Il' alkohol, il' puder.
„kafa sa izdrkotinama“
Tačno ta rečKafa sa izdrkotinama1 definicija →
Izgovor da se ponašaš kao potpuna budala u Srbiji.
A: Brate, moraš li da bacaš djubre na ulici?
B: Da živim u normalnoj zemlji, pa da ne bacam.
A: Dečko, što ne ustaneš gospodji sa bebom?
B: Da živimo u normalnoj zemlji, pa da ustanem. Ovako me zabole tukson.
A: Gospodine, ako nastavite da perete kitu u fontani, moraćemo da vas uhapsimo.
B: Prao bih ja kitu kod kuće da živimo u normalnoj zemlji! Ovako...Hapsite, pičke pandurske!
Riječi samouvjerenog jebača upućene bilo kojoj djevojci na koju naiđe, u bilo kom trenutku. Posebno se odnose na vozače bijesnih vozila koje im je tata kupio, i koji im pod dejstvom nedozvoljenih supstanci daju osjećaj velike kite.
Izgladiti odnose posle duge svađe sa supružnikom.
- Opet si sa njim, a on te je tukao i maltretirao i šta ti nije sve radio i ti mu oprostila.
- A šta ću. Ja ga volim. A tako je meden sa onim okicama kada me je tako molećljivo pogledao. Mitzaaaa. On je suđen meni. Pa šta?! Pomirila sam se sa sudbinom, imaš li problem?!
- Mislim da ti imaš problem!
-------------------------------------
- Mare, druže. Hvala ti ko bratu što si mi ovih dana ustupio tvoju sobu a ti spavao na kauču. Hvala ti za svu podršku što si mi dao.
- Kakva je to sad patetika?
- Pomirio sam se sa sudbinom. Dolazi kolima po mene i idemo na Havaje. Kakvih tamo lepih cura ima, e!
- E, odbij! Ni slučajno da opet nisi napravaio istu grešku. Spavaćeš napolju i to će da bude tvoja sudbina sa kojom ćeš da se pomiriš! Dvaput neću da te podržavam.
Uzrečica koja se koristi u svakodnevnom razgovoru, jer ispada da svako radi sa nekim ludacima. Međutim, ako se dođe u raspravku u lekarskim krugovima onda se čuje do neba, ali uvek se dođe do toga da je ovima sa "F" odeljenja najteže, ipak oni rade sa ludacima.
Svakodnevni rad sa psihićima, alkosima, neuspelim samoubicama, bankrotima, poludelim deflorantkinjama, narkosima izaziva jednu određenu želju za masovnu eutanaziju, jer nije lako izaći sa ludacima na kraj.
Kao što je spomenuto, ovaj izraz se često koristi i u "profanom" svetu, jer kao što je poznato preplavljeni smo ludacima. Na svakom radnom mestu, koraku oni su neizbežni.
X: Ovde imamo jedan specifičan slučaj, nasilje u kartonu piše silovao oca, opasan po okolinu. Šta mislite o ovom slučaju?
Y: Kako mislite silovao oca, šta se dogodilio?
X: Kolege, koliko ja znam on se jedan dan vratio kući sa posla i nije zatekao ženu kod kuće. Prešao je do očeve kuće koja je u istom dvorištu i zatekao oca sa ženom.
Z: I je l' napao ženu, šta je njoj uradio?
X: Ona je pobegla, mada je on nije ni dirao. Uhvatio je oca i vezao ga za krevet namazao mu dupe kremom i jebao ga. Glasno uzvikujući: ,, A, matori kako ulazi!? '' Žena je to videla i prijavila.
Z: Užas, ja ipak mislim da neću specijalizirati psihijatriju, pokušaću nešto prihvatljivije.
X: Zašto kolega, vi ste jedan od boljih?!
Z: Ne razumete vi, koliko ja vidim nije lako sa ludacima raditi.
--------------------------------------------------------------------------------------
C: Doktore imate li vremena da primite jednog mog pacijenta, specifičan slučaj?
D: Imam. Uvedite ga.
X: Dobar dan.
D: Sedite. Koliko vidim promenili ste deset lekara, ali dijagnoze nema, konkretne?
X: Da pokušao sam svuda na preporuke moje žene, ali ja i dalje mislim da mi nije ništa.
D: Mmm, da. Pa i meni delujete normalno, fizički delujete gotovo savršena. Ali sedite, žašto nećete da sednete, stojite već deset minuta.
X: Neka, lakše mi je ovako.
D: Kako, recite mi zašto nećete da sednete?
X: Doktore, u poverenju mislim da imam stakleno dupe.
--------------------------------------------------------------------------------------
X: Zdravo ljudi šta se dogodilo ovde, zašto je policija došla?
Y: Matić iz računovodstva je napravio havariju razbio je sve računare u kancelariji.
X: Ali zašto?
Y: Zato što je lud. Kucao je neka akta pao mu je sistem i kap je prelila čašu i sve je polupao. Meni je to na neki način bilo očekivano. Bolje računare nego nas.
X: Ma šta kažeš. Meni je normalno izgledao.
Y: Zato što nisi sa njim radio u kancelariji. Uvek oni izgledaju normalno pa puf, ćao. Nije lako sa ludacima raditi, moj kolega, upamtite.
Definicija najvećeg čistunca. Sa Bir festa se ne bi normalan čovek vratio čist ni da levitira metar iznad zemlje. Mama (najčešće) ga je naučila da nosi kese preko patika i posebne uloške preko pantalona da se ne bi slučajno srećica isprljala. Pravi Balkanac će se ipak celim telom valjati po beogradskoj prašini i kao svinja, prljav i pijan, se vratiti kući.
Neko vas nervira. Silno vas nervira.
Ne znate zbog čega. Ništa nažao vam nije uradio.
Jednostavno ne podnosite ljude sa takvom fizionomijom.
Iritira vas ta boja glasa. Smeta vam kako se češlja i oblači.
Svašta biste rekli o toj osobi a zapravo ne znate ništa negativno.
Na scenu stupa ogovaranje sa pretpostavkama.
- Nervira me mnogo ona Tina! Ne znam ništa loše o devojci ali eto, nervira me!
- Ma ne znam ni ja ali i meni ide na živac! Smuči mi se kad je vidim u onim raspalim kožnim pantalonama.
- Da je barem prava koža ... to ti je jebeni skaj! Riba fura pantalone od skaja!
- I to u sred leta, na + 42, pa ti vidi!
- Mora da ih nosi i po kući, garant ih ne skida ni kad spava!
- Sigurno! Inače, mora da ima ko zna kakve karakondžule između nogu. Hoće razne bakterije i grinje da se zapate od skaja i sličnih materijala!
- Inače čuo sam da je dobra sa neka dva brata blizanca.
- Znam. Sa jednim šatro uči a sa drugim trenira odbojku.
- Mora da se jebala sa obojicom!
- Sto posto. Nego, ja mislim da ona mora biti u domino fazonu. Vidiš da ne skida taj crni skaj i sva je nekako izbušena, u nekim lancima ...
- I ja mislim! Verovatno se vezuje lisicama za radijator čim dođe kući!
- Mora da ima i bič i kompletnu s&m opremu. Mogu da se kladim da je terala te nesrećne blizance da joj ližu lakovane čizme!
- Ma mora da ih je terala i da se međusobno pojebu! Bolesnica, vidi joj se po faci da nije normalna!
Omiljeno pitanje starijih članova šire i uže familije pre njihovog svečanog predstavljanja kada zovu telefonom. Prethodi mu arsenal pitanja i odgovora za čije vreme može viza da se izvadi.
M: Aaalooo dobro veče!
J: Dobro veče.
M: Kako ste? Jeste zdravo?
J: Dobro smo. Zdravi smo.
M: Ima li zime?
J: Ima
M: Kako si ti sine?
J: Dobro je.
M: Je' slušaju matori?
J: Slušaju.
M: Ima li kak'a devojkara?
J: Ima.
M: Jel znaš ko je na telefonu?
J: Ne'am pojma!
M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene?
J: Ne mogu da se setim.
M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE!
J: Ne znam stvarno.
M: Pa sa kim ja razgovaram?
J: Sa Jovanom Ilićem.
M:...
J: Alo!?
M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu
J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!
Najjednostavniji opis šalterskih službenika.
Ćovek koji baš nema sreće. Maler.
Iako su veoma male šanse da se pri padu sa jednog metra desi bilo šta tragično dalje od slomljenog nokta, kod ovih osoba je moguće da padnu sa te visine onako najgore moguće, da padnu baš na neku tačku koja ubija na mestu.
Šanse za smrt pri padu sa jednog metra visine su jednako ravne mogućnosti da te napadne aligator u sred Kragujevca ili da te pozovu iz Zavoda za zapošljavanje i ponude ti dobar posao.
Dobro, moguće je, ali pod uslovom da se poklope sve zvezde, poređaju sve planete u jednu ravan i da postanemo poljoprivrena velesila nakon što Dinkić pobedi na izborima.
Mogućnosti postoje, a takav baksuz je sposoban da ih prizove.
- Ščuo da je pao neki lik sa 25 metara i preživeo?
- Ej što neki ljudi imaju sreće, pa to ti je. Ja! Ja da padnem sa metar, poginuo bih na mestu!
