Elegantan(citaj 'ekstremno primitivan') vid iskazivanja 'zaboravio sam sta sam hteo da kazem' do pak i zbrdazdolisanog okoncavanja dragog li nam razgovora... nakon cega naravno sagovornik u sebi postavlja cuveno pitanje "STA JE PISAC OVIM HTEO DA KAZE?" Naravno onaj ko koristi u ovom kontekstu ovaj 'izraz' je najcesce tuka(http://vukajlija.com/tuka/99891 )...
I palim ti ja mog ficu i tako... vozim se gradom, kad neki ljudi sede i citaju novine... klupa... i moja tasta je ono vece stvarno popila svu rakiju... sretnem ti ja Maju... i tako to na tu temu...
Legendarna igra sa automata. S kraja 80tih i početkom 90tih, svaka fliperana je morala imati FF na nekom automatu.
Igra je bazirana na fajtu sa uličnim klošarima (i, naravno, [kraljicom |
http://vukajlija.com/zadnja-kraljica/61378] na kraju svakog nivoa). Moguće je izabrati jednog od tri fajtera (Cody, Guy i Haggar), od kojih svaki ima dva života u početku, dok se kasnije, u zavisnosti od štelovanja samog automata, život dobijao na bazi ostvarenih poena.
Moguća je multiplayer varijanta, ali sa najviše dva igrača, jer automati nikada nisu imali više od dve ručice u Srbiji (bar ja nisam nailazio).
Radnja se odvija na platou, na stanici metroa, u vozu, u parku, u ringovima, u liftu..
Mnogima su suze potekle kada je Final Fight zamenjen 'Mustafom'(takođe legendarnom igrom), negde sredinom 90tih.
- brate, što si izavao policajca...sada majgeri šemica neće raditi..
- što pritiskaš to gornje dugme, ono nikad ne radi?
- radi, radi, to služi da te Andore pusti kad te uhvati u šemu
- koji je car onaj Paki, znaš da je jednim žetonom stigao do Bombaša?!
Cesto pitanje kada vas neko od ortaka pozove na fiksni telefon
Neko: E brate jel si kuci?
Ja: Nisam brate, eno me u parku!
Slikovit i sarkazmom obogaćen opis tipa čija se samouverenost, kako spoljno-telesna tako i ona mentalna, jedino može uporediti sa nenadjebivošću opalog lišća u jebenom parku dok se njegov autoritet u društvu graniči sa uticajem jednog truleksa na smanjenje kriminala u Bronksu, Njujork. Čak štaviše - truleks za to ima veće šanse. Naime, njegova pojava, stav i ponašanje - svojevrstan miks Vin Dizela, Čak Norisa i one ruske pičke iz ''Zlatnog oka'' ( serijal o James Bond-u 007; prim. prev.) - nikako ne odgovaraju realnom utisku koji ostavlja na prisutne. Jednom rečju, širi se k'o petnaest do tri a smešan je k'o bioskop. Ima ga k'o ozona a tripuje se da je lokalni baja iz kraja. Prči se k'o pekinezer a i prosečno dete mož' da ga razbaca k'o đubre po livadi...I tako bih ja verovatno mogao do sutra ali vreme je ograničavajući faktor. Peace.
- 'De si, brate...
- E, 'de si, Mirko. Š'a ima...?
- Evo, ništa. Bio malo do teretane, podig'o par stotki, idem sad do ribe, ovo-ono...
- Aha...Je li, jes' vid'o Čaka?
- Kog Čaka, bre?
- Pa, Čaka - tvog ortaka, xexe...
- E, puši kurac, brate - danas mi je rođendan...
Deo kafanske galanterije i nalazi se,iskljucivo u tecnom stanju.Cine ga vino i kisela u dve odvojene posude ili flase.Najbolji je kod celovecernjih boravaka,u drugoj kuci ,kako nazivamo kafane,zato sto sporo ,ali temeljno hvata i omogucava da se drustvo lagano zagreva i rastura tek kad ih brkata babasera istera sa metlom.Posle konzumiranja namestaja,nije pozeljno odmah ici kuci,vec odspavati malo na klupi u parku,zato sto kisela isparenja,pogubno deluju na zidove i tapete,a posteljinu razlazu.Ko ima malu decu,pozeljno je da ih skloni u drugu,dobro provetrenu sobu,da ne bi doziveli traume izazvane isparenjima.Kiselina koja se unosu u organizam,jednaka je onoj akumulatorskoj,sto je direktna posledica cene i kvaliteta vina,koje se ne bi moglo konzumirati nerazblazeno....
Ko se ikad napio od "Banatskog Rizlinga" ili "Smederevke",zna o cemu pricam!
Kaže se za osobu koja ima ravnu pozadinu. Dakle, zadnjica postoji, ali je ravna kao tač skrin, kao slavska klupa, kao gepek zastave 128, kao daska za peglanje, kao nakovanj ruskog zanatlije, kao Bosiljčićeva gluma u ''Sva ta ravnica''.
Daskasto dupe ima isključivo fiziološku funkciju, dok je estetske lišeno.
Nastaje opsesivnim spuštanjem niz tobogan u ranom detinjstvu, pogrešnim vaspitnim metodama roditelja/staratelja koje uključuju kažnjavanje tiganjem ili daskom za seckanje, sedenjem na 'ladnom betonu, a poliranje i završna obrada odigravaju se vrpoljenjem u školskim klupama i dugotrajnim sedenjem za kućnim računarom.
Nemač dupeta često ima problema pri izboru pantalona jer mu sve stoje kao Sunđer Bobu Kockalonetu. Zbog velike kontaktne površine između dupeta i podloge na koju ono sedi može doći do stvaranja jakog površinskog napona i nemogućnosti odvajanja ta dva entiteta (izbegavati sedenje na pločicama oko bazena).
Manjak dupnog materijala se javlja kod oba pola, oduzima im seksualnu privlačnost i ukenjava opšti fizikus. Ali im barem ne trebaju sanke za uživanje u zimskim čarolijama.
-Šarove, snimi onu bujnu preko puta, tvoj tip, a? Ti voliš takve mlečne hehe..
-Ne sviđa mi se, nema dupe.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Milice, zipa onog nabildovanog frajera, baš tvoj tip, a?
-Loš, badava mu što je nabildovao ruke kad nema dupe.
Mali ciga koji se samo stvori i isprepada vas dok šetate Knezom ili sedite u Meku. Ovaj ritual iznenadnog pojavljivanja često prate reči : '' Imaš neki dinar ?''
Sedim u praznom praznijatom parku sa devojkom...Samo sa ledja u sekundi : ''IMAŠ NEKI DINAR !?!''
-Idi bre nindza u p.m!!!
Rečenica posvećena svim zavisnicima od električnih uređaja, njihovih funkcionalnosti, i onima koji se tako osećaju.
Kada dođu do stadijuma da bi prodali majku i oca, bližu i širu familiju, pa čak i od šuraka pašenoga za svoj elektrikus simpatikus, zalivali banderu svakog dana samo da bi imali struje, zalepili na "off" dugme papir sa rečima "Ne gasi!", trpeli ujede bezbroj komaraca u parku samo zato što tamo ima wireless, propustili svaki veći i manji hepening samo zato što su zaglavili na 23. nivou igrice i zainatili se da ga pređu - došli su u situaciju da postaju briga cele porodice, tačka nagomilavanja svih optužbi i zakeranja, a i elektrodistribucija im je broj telefona stavila na crnu listu i traži specijalistu za razgovor koji će objasniti da izmena električnih kablova nije vršena zadnjih 40 godina i da je stanje po tom pitanju više nego alarmantno.
- 12h popodne - Lazar ustaje iz kreveta, trlja oči i pali računar (umivanje je sasvim nepotrebno trošenje vremena, a bogami i vode)
- 12:30 - postavljen je doručak, doći će, čim ubije bossa
- 12:40 - još jedan poziv na doručak, boss još uvek nije ubijen, pukla konekcija ka serveru
- 13:05 - oduzima mu se miš; na (ne)sreću, ima još par komada u vitrini(ostalo od kad se zatvorila ćaletova igraonica), doručak odbija iz revolta
- 14:25 - oduzima mu se napajanje za računar
- 15:07 - telefonski pozivi svim drugarima; na (ne)sreću, Pavlu su isključili net, komp je izgubio svaku funkciju, može da se pozajmi kabl
- 15:35 - skupljaju se igrači online da zajedno odrade poslednji quest
- 15:58 - majka upada u sobu, u višedimenzionalnom svetu se iznad njene glave vidi oblačić iz koga šiklja para, čupa sve moguće i nemoguće kablove koji vode do računara i odlazi sa rečima:
Ako ga upališ, ugasio si ga!
Đačko ''Koliko je sati?''.
Ekipa posle škole bleji u parku.
Marko: E, za kol'ko zvoni?
Petar: Brate, nismo u školi, jbt?
Marko: Jbg, profesionalna deformacija!
Ljudi kojima su penzije toliko male da nemaju para sta da jedu i onda se na njihov racun pricaju vicevi.
Dva penzionara sede na klupi u parku.Prvi:Jesi li poneo hleb za golubove.Drugi:Ja sam mislio da cu da ih jedemo bez hleba.
