Ono što svake subote kupiš, a nikad ne dobiješ.
Lice s ulice - Rek'o ti Masa da mi daš peticu za njega.
Lerdi - Evo ti komad, dosta mu je.
„komad“
Tačno ta rečKomad6 definicija →
Zahtjev nasljednika pokojnog poljoprivrednika kad se svađa sa familijom oko podjele nasljedstva.
- Meni ide onaj komad kod potoka.
- More, al blago meni!
je kada ti demonstracije ostanu u tako lepom sećanju da ti pada na pamet da ponovo izađeš na ulice pa čak i na miting Tome grobara.
Jes' da nema ideala,ali bar će biti adrenalina.
A još ako se ogrebeš za neki komad garderobe...
Bog da te vidi.
Jedno od najstarijih kontraceptivnih sredstava, ako je verovati starcima.
Poznato je većini da ako uveče stavite komad mesa u čašu coca-cole, ujutro ga nećete tamo zateći. Inače sjajno piće, to će vam svaka reklama reći.
Koristila se pre više decenija kad nije bilo para za neku drugu zaštitu, tako što se nakon seksualnog odnosa jednostavno sune 'unutra', u očekivanju da će ako već izjeda meso, pojesti i spermatozoide. Kažu da je bila pouzdana.
Nije da ne verujem matorima, ali sam za svaki slučaj 'izguglao' i utvrdio da je priča ipak tačna. Mislio sam da nikad neću imati potrebe da kupim to odvratno piće, ali izgleda da nije na odmet imati neku flajku u frizu...
Rite - stara ishabana, iznošena odeća, ili pak popularna, fensi garderoba koju lejdis a la grand konstrakšn razmenjuju međusobno a i osobno ...
Različite vrste šljokastih, tufnastih i preteranih dezena i boja kreirane u kič-krpice koje prevazilaze sve granice neukusa.
U dronjke spadaju i sve delimično nove, ali netrendi stvari koje su kontra evoluirale do ponjava i sličnih im po funkciji tkanina za brisanje prašine, poda i ostalog.
Sličan ovom izrazu je izraz parcanji.
Dronjci su svaki odevni komad koji je godinama stajao u naftalinu i kojeg su opet izgrizli moljci.
Najgore od svega je što kako moljaca, tako i *dronjaka ima među ljudima.
*Dronjak - čovek kojeg je život toliko iznosio da se iscepao po šavovima, pa i šire.
Moljci znaju zašto.
Kritika upućena prodavcu jaja na pijaci.
-Gazda, pošto jaja?
-Za vas gospoja, dvanest dinara komad.
-Pa nešto su ti mnogo sitna, za te pare da daš dva komada.
Dobro može i Srednja škola "Lapovo" ili bilo koja školska institucija sa imenom mesta u svom nazivu.
Šta imaju ove ustanove, osim njihovih krajnje kreativnih naziva, što ih izdvaja iz mora nekih gimnazija, ekonomskih i tehničkih škola?
E pa one su Meke lokalnih neženja, a hadžiluk se vrši o Vidovdanu. Ako na drugi način ne možeš usrećiti staramajku, kojoj treba odmena u zavijanju sarmi, a ti o Vidovdanu odi pred ovu školu i gledaj koja iz nje izlazi uplakana i baca knjižicu, ta će biti tvoja buduća saputnica. Kada je ponuda dobra možeš da biraš, il' ćeš nesvršenu frizerku il' šnajderku. Ako ti se neki komad svidi i pre Vidovdana možeš da je kaparišeš kod profesora, tako što ćeš da platiš da je obori, pa posle možeš ti do mile volje da je obaraš dok vas smrt ili švaleri ne rastave.
-Ajde, sine, budi se. Vidovdan je, ne mo' se uspavaš kao prošle godine, ne mogu još godinu dana da muzem kravu sa ovaku ruku. Ajde, sine, ispeglala sam ti košulju i metni ono tvo'e na kosu. Biraj neku jaku (čitaj: debelu). Ako nema, daj bilo kakvu. Al' bez snaje mi se ne vraćaj, u Batočinu bi i Gnjatić smuvao pičku.
-Mrzi me, majko. Ako si tolk'o pametna idi pa biraj ti umesto mene i pusti me da spavam.
-More, 'ćeš je i jebem 'mesto tebe? Ajde ne seri i oblači se.
...moj kurac, naravno.
Elem, mistična sposobnost osobe pretežno ženskog pola da fura određeni komad garderobe smelog kroja i(li) boje. Totalno gej izjava i disciplina kada je u pitanju stil oblačenja nasumične muške individue, sa sve tripom da negde u obližnjem žbunju vrebaju Karl Lagerfeld i Aleksa Jelić i jedan drugom drndaju piše na stajling pomenutog.
Jer on i ona "umeju da iznesu". K'o da umeju da lete, usta ih jebem, da otplate kredit bez kamate, da prdnu a da ne smrdi. I još ta transfer terminologija - "smeo odevni predmet"...Šta smeo? Smeo u vidu "bez blama prilazi svakoj ribi u klubu" i "na keca guta celu halapenjo papričicu" ili smeo tipa "iskače iz rova na habzburški mitraljez jer, jebiga, YOLO"?!
Znači, marš u pičku materinu.
- ...i ja tu izneverujem, 'nači, najstrašnije...E, brate, 'el ono Snežana Dakić prekoputa, jebote?
- Ma koji ti je, bre, vi'š da je neka bab...
- E SNEŽOO! 'EL UMEM DIZNESEM OVU TREŠU I OVE GILJE, A, ŠTA KAŽEŠ?
- Haha, koja si ti seljačina jebote...
- E SNEKS, KAKAV MI JE STAJLING, JE LI?
- Kako te lepo kulira pa lol jebeni...
- A i to me zabole, brate...SREĆAN 8.MART, GOSPOĐO! I POZDRAVITE MI MNOGO BOŠKA KAD GA VIDITE, E!
---------
- Ne, ne i, o moj Bože, NE!
- Pa mogu neku drugu boju da...
- Jao, Gogice, dušo, koliko puta treba da ti ponovim - ti, draga moja, nisi kalibar Cece pa da možeš da izneseš ovako zahtevan pis, ok? Hajde sad pliiiz da vidimo šta smo odvojili od onih ogrtača od poliuretana, možda se nešto i uklopi uz te kljove i taj venac od trnja...
BlicPlus: OVDE POSLUŠAJTE NOVI HIT GOGE SEKULIĆ "Bio si mi i Pilat i Isus"
Razdoblje oko ljetnjih godisnjih odmora kada se nista ne događa, pa novinari pisu o svemu i svacemu
U selu Veselom narastao krastavac od 8 kg.
Profesoru na odmoru iz torbe ukrali komad bureka.
Poljakinja tužila putničku agenciju jer je njena kćer na putovanju kroz Egipat ostala trudna.
Dok sam bio mali, a mama me vodila u prodavnicu, privlačiše me omoti raznih čokolada i čokoladica, keksova i grickalica, sokića, žvakica i bombonica. Kako bi mi mama svaki put nešto od toga kupovala, svaki put znadoh da to neću tražiti ponovo. Unutrašnjost omota beše i osta (možda zato danas ne jedem slatko) sušta suprotnost one lepe sličice na omotu koja vam tera vodu na usta. Dok se čokolade, bombonice, žvake i ostalo šljaštaše od lepote i zanosa na slici postavljenoj na omot proizvoda, ono što dobijasmo kada otvorimo je uglavnom okrunjeni proizvod u raspadu u nekoj sumornoj boji, još lošijeg ukusa i mirisa nego izgelda.
Sećam se nekih kroasana i lepog omota na istima na kojem iz njih curi pregršt čokolade, a kada otvoriš pakovanje vidiš komad suha kruha i čokolade ni za kurac.
