Osoba koja mrzi sve sem svoga sela i njegovog okruga. Voli menjati nacionalnost(ali u srcu pravu cuva). Jedna vrsta konzervativca.
-E brate, ocemo kod Milosa u kafanu?
+Necu brajko, on je sa juga
-Sta ti to znaci brate
+Moze biti da je siptar
„spanska sela“
Tačno ta rečšpanska sela3 definicije →Uobraziti se. Najčešće se čuje kad se priča o ljudima koji su došli iz sela u grad.
-Halo.
-Alo! Koje to?
-Mikica.
-Alo! Ko je to? Alo!
-Mikica baba ovde.
-Eee Mikice. Zlato bakino pa šta mi radiš ti? Kako ti je tamo u Beogradu?
-Dobro je baba.
-Kad ćeš da dođeš kod bake? Nisi dolazio ima sigurno godinu dana. Osetio si asfalt pa si nas zaboravio, a?
-Baba koga si htela da čuješ? Ja ima neka posla.
Glavno mesto okupljanja svih starijih muškaraca iz sela,zauzevši mesto seoskim mesnim zajednicama koje je u najvećem broju slučaja pojeo korov.Seoske prodavnice karakteriše to što uglavnom poseduju samo:hleb,šećer,so,BG i Apatinsko pivo,sokove Vesna Azanja i mesne prerađevine marke Trlić.Iako je broj artikala ograničen,to nikom ne smeta i u svako doba dana tu se može videti bar po dva paora sa po flašom piva ili domaće prepečenice.Na ovom mestu se dešava sve najbitnije.Slavi se pobeda u seoskom derbiju,priča se o politici,ogovara komšija,priča se o prinosu i novoj mečki koju je Bane Beč dovezao juče.
"Jel si vid'o onog Bana kakvu je mečku doterao juče"
"Nisam!Kakvu!"
"Najbolju na ovim prostorima (u okolna tri sela)!"
"Kad će bre više da nam odobre ove bespovratne kredite za arteške bunare!"
"Pa pitaj Tomu!Za njega si glas'o!
"Ma kakav bre Toma!Ja nisam ni glas'o!Od Tita pa na ovamo sve neka smejurija"
Nadaleko poznato selo iz okoline Niša.
Moj drugar je imao običaj da za svog gazdu koji je iz Pukovca kaže:
"On nije iz običnog sela, on je iz posebnog sela."
Mala digresija. Niš je jedini grad u Srbiji gde su domaćinstva dužna za struju više od firmi. Ovome je jako doprineo i Pukovac, selo u kome niko, barem po pričama, nije platio struju 15 godina. Kažu ljudi, da je Zoran Živković bio umešao prste u to.
Pukovac je specificno selo po svojim temperamentnim meštanima i po tome što u Nišu kruže milion "urbanih" legendi o tom selu.
Prva je svakako vezivanje šarplaninca za banderu, da radnik distribucije ne može da iseče struju. Da napomenem, da tog psa Pukovčani vežu tek kad se ovaj radnik popne na banderu.
Dalje...čuveno dovođenje popa na svaku utakmicu lokalnog kluba. Pop, naime, sa sve kandilom stoji pored sveže pripremljene rake za sudiju. Raka je inače, tik pored aut linije.
I mnoge druge...
Zadnji pokušaj građanina Srbije da održi čist obraz kada ga uhvate kako gleda Seranove ili Pakov svet.
Ja: Jel ti shvataš koliko si debilan što gledaš Seranove? To je španska serija, to je napravljeno za tvoju babu a ne za tebe!
Drug: Ali to nije španska serija iz Južne Amerike, to je iz Španije!
Ja: Nije bitno, ne gleda se dok god je na šanskom.
Kafanska podsećanja na lokalne tipove koji su bili "prvi u selu", a pošto učesnici razgovora dalje od sela nisu videli, pod udarom čašice i nostalgije od njih prave svetske veličine.
E, kako je mali Mika boksovao, sećam se onda kada je na igranci nokautirao onu trojicu što su mu muvali tetka Maru...
A, tek onda kada je Žaretu izbio pola vilice u prvoj rundi, pa nab'o i sudiju.
Aha, aha, a secas li se u vojsci '86 kada su dobili slobodno, pa se pokačili sa onima u kafani, a on ih poslagao kao domine....
Ma kakav Tajson, Holifild, Luis, samo da se nije propio i da ga žena nije uvalila u dugove kada je uzela Zastavu na kredit, gde bi mu bio kraj... Ma, to je prica za televiziju!
Reči kojima ciganka nagovara dete u gradskom saobraćaju da uzme sisu.
Prilikom povratka sa posla, osuđen na gradski prevoz, pored mene je sela ciganka sa malim detetom.
U jednom momentu podiže majicu, izbaci sisu i poče da nagovara dete:
Hapi dudu! Hapi dudu!
Onda pogleda u mene i kaže: Ama hapi dudu, sad ću dam čiki!
Autohtona vrsta kera koji se može naći samo u selu Osipaonica nadomak Smedereva a specijalno je uzgojen kako bi čuvao polja lubenica u okolini ovog sela
Ona je kafanska konobarica od tri'est tri godine. Njeno ima se pravilno izgovara "SlOađa". Razvedena je, ima vanbračno maloletno dete i radi u seoskoj birtiji Monako. Ojače građe, nikako debela, utegnuta u crne helanke. Crna kosa poput lavlje grive se spušta preko majice sa dubokim V-izrezom koja jedva održava njene pozamašne dojke kao ukrućene goropadi. Na nogama sandale, platforme od plute koje nose samo srpske medicinske sestre i kafanske konobarice.
Slađa je 'oćna, ali Slađa ne da svakom. Uđeš u kafanu, teškim korakom noseći brdo problema na leđima. Sedneš, izdahneš. Naručiš sebi piće, Slađa pije vinjak. Sa Panasonik linije milozvučno peva Ipče Ahmedovski. Seda ti za sto, popričaće sa tobom poput brata ti. Slađa ima završenu osnovnu-i-po školu: osnovnu i dva razreda trgovačke, ali ima životnu mudrost Zaratrustre, iskustvo Marka Pola i smirenost Patrijarha Pavla. Uvek je sa osmehom, ali poznaje život, život koji ju je gazio i nije je štedio. Iznad obrve ima ožiljak koji je podseća na bivšeg muža Žiku, kamiondžiju sa ogromnom trbušinom koji lako zamahne ručurdom, i ranu na desnoj plećki od noža skakavca, ali Slađa se nikom nikad nije žalila na svoje probleme.... Ne, Slađa sluša druge. Selom kruži legenda da se ne zna broj krava i teladi koje su čičice nakon stočne pijace štetovali kod nje u kafani, kao i o broju razbijenih glava seoskih lola od strane njihovih žena, kada bi se muževi o uranku vraćali od Slađe. Ali seoske žene nikad nisu dirale Slađu, Slađa je feng šui u selu, doktor Sigmund Frojd, garant stabilnosti njihovih muževa, samim tim i porodice, pa i sela...
Slađa nije osoba, Slađa je institucija. Da Slađa ne postoji, trebalo bi je izmisliti.
Kada si poreklom sa sela a nekim nesrećnim slučajem se nađeš u velikom gradu, plan za preživljavanje krize se obavezno pretvara u nadrealizam.
Vraćam se ja tako stanu, sav ispijen, iz srednje škole te daleke, daleke '97...
Di ste matori Malikućani? Stigoh... (čuje se neko bolno cijukanje)
eeeee sine vidi, nabavismo pilića, sveži, tek iz inkubatora izašli!
:fejspalm: E mama, a kako ti planiraš sa živinom u stanu da se rveš?
Ih, čuj njega! Pa šta će nam tolika terasa??
da, da (ček samo da čuje ova gadura dole)... Ok odo da se plaknem...
EEEE čekaj, čekaj.... Tamo je luk mladi i krompir... Donela nam tetka ljubica... To je onaj zlatni... Ko med!
I gde ču ja sad??? Ovako štrokav i gadan???
Ništa se ti ne brini, eno dovukao je tata korito u dnevnu, tamo je sad taman i smederevac, imaćeš uvek tople vode... Mož i da gledaš TV i da se kupaš !
I tako,ja dan danas imam fobiju kada nekoga zovem u posetu...
