Znak da je vlasnik vozila neka buržujčina iz Nemačke ili neke druge zemlje Evrope gde su Srbi. Obično se vide na vozilima Mercedesa ili nekog drugog nemačkog proizvođača.
- Dobar dan vašu vozačku i saobraćajnu. - Nemam trenutno kod sebe ostalo mi u drugim pantalonama, imam samo ličnu kartu. - Dobro dajte mi ličnu kartu :zvuk radio stanice: Kolega proverite mi Mercedes A150 sa registarskim tablicama Nenad 1. :radio stanica: Nemamo među registrovanim vozilima Mercedesa sa takvom registarskom oznakom! - Gospodine odakle ste Vi? - Ja sam iz Nemačke. - A jes, mogao sam i da ne pitam. Kako drugačije prepoznati našeg čoveka u nemačkoj nego po registarskim tablicama. Vozite pažljivo i sledeći put ponesite vozačku i saobraćajnu.
Pored vizuelnog izgleda, svaki ima svoju svrhu i namenu. (prsti govore više od hiljadu reči)
Palac: služi za stopiranje, nalazi se u delu za ocenjivanje na Vukajliji, korišćen u rimskim arenama, na njega se kače kese koje se nose preko ledja... Kažiprst: koristi se za pretnju, dozivanje, istraživanje nosa, upiranje u nešto, umakanje u tortu i razne slatkaste proizvode.... Srednji: pokazivanje spolovila nekoj osobi... Domali : ne služi ničemu, izuzev za nošenje burme,vereničkog prstena...tako reći društveni status (pomogla mi je Jesica da ovo dodam) Mali: češanje uva, gajenje nokta kod nekih muškaraca...
Uvodno pitanje kojim počinje većina TOP-ŠOP emisija nakon kojeg sledi navođenje neke totalno kretenske situacije koja se verovatno nikom normalnom na svetu nije dogodila (ovde ne računam domaćina emisije, selebriti gosta i publiku). Na vašu sreću grupa naučnika sa univerziteta iz nekeTamoAmeričkeJebovije skarabudžila je nekaku skalameriju koja kao efikasno rešava problem naveden u uvodnom delu. Zatim na scenu stupaju voditelj i selebriti gost demonstrirajući svrsishodnost ove mašinerije (čitaj: pokušavaju da nateraju govno da radi). Ni to nije sve, nazovete li u narednih nekoliko minuta na poklon ćete dobiti još hrpu kojekakvog đubreta, bofla i šta ti ja znam čega još.
voditelj: Dobro veče dobri ljudi! Pre nego što počnemo pozdravimo našeg večerašnjeg gosta, verujem da svi već znate o kome je reč. Da, tako je! To je Majk Rivers, veterinar godine 2003. za grad Larimore, North Dakota. Pa kako si nam Majk?
Majk: Zdravo, pa znao sam i za bolje dane. Posle afere Jagnje misionar, a vala i kauboj 2005. zatvorili su mi ordinaciju, napustiše me žena i deca, pa sad moram ovde da se ponižavam za tih 300 dolara...
voditelj: Hahahaha, to je naš Majk! Nikad dosta šale s njim (tiho Majku: Jebo sam ti mamu zbog ovoga). A sad pređimo na ono zbog čega smo svi ovde večeras. Reci mi Majk koliko ti se puta dogodilo da te zavesica sa baldahina pod uticajem vetra šašulji u toku seksualnog odnosa?
Majk: Da, da, da! To mi se stalno dešava, i moram ti reći da ume strašno da nervira i ugasi erotski plam.
voditelj: Tako je Majk, ali nisi ti jedini sa tim problemom, šta kaže publika?
Publika(okreću se jedni ka drugima potvrdno klimajući glavama sa izrazom razumevanja)
voditelj: Vaš problem je rešen zahvaljujući grupi naučnika sa univerziteta Gvantanamo. Predstavljamo vam metal kurtn tutauznd, zavesice za vaš baldahin u vidu metalnih rešetki otporne na sve vremenske uslove. Veoma lako se montiraju ušrafljivanjem u vaš plafon, i za svega nekoliko minuta vaš baldahin biće lepši, praktičniji i što je najbitnije neće vam predstavljati problem u toku intimiziranja sa partnerom. Kako ti se čini Majk?
Majk: A šta, ovo kao nisu rešetke iz zatvora?
voditelj: Hahaaha, a jeste šaljivdžija naš Majk. Sada ćemo vam ja i moj drugar Majk demonstrirati kako svako od vas može očas posla montirati metal kurt tutauznd u svom sopstvenom domu.
.....sledi višečasovna montaža u prvom studiju, zatim i prelazak u drugi zbog urušavanja plafona......
voditelj(vidno šepajući, sa zavojem na ruci): Evo videli ste kako lako sami možete ugraditi MK2000 u vašu spavaću sobu, šteta što Majk nije više s nama, naime morao je biti hospitalizovan verovatno zbog prevelikog uzbuđenja...
Dakle ne propustite ovu fantastičnu ponudu jer pozovete li u narednih 20 min. dobićete ne poklon DVD Step-aerobik sa Forestom Vitakerom. No ni to nije sve, prvih 100 kupaca koji se jave dobiće lentu sa natpisom miss Alabama 1997. Šta čekate?
Surova stvarnost na prostorima brdovitog Balkana. Po Markovnikovo pravilo pri izvlačenju nekih nagrada uvijek će dobiti onaj koji već ima previše, a sirotinja će ostati gladna!
Ne znam da li ste primetili ali na svakoj ekskurziji ima neko brdo. Moguće je da je to isto brdo, napravljeno za takve prilike. Gde god otišli, Mataruška banja, Barselona, Fruška gora, svuda posle zamornog puta, autobus Sloga/Janjušević-Kolesar/Jedinstvo konačno staje ispred nekog brda a tu je i potočić obavezno i restoran i vozači sedaju da jedu pljesakvaicu i piju pivo a i nastavnici isto a vi deco moja aj uz brdo gore, ajd iš. I onda se penjete stazom gore i penjete i već vam je to sve to poznato mada se prvi put penjete. Na pola puta je spomenik mahovine Borisu Dvorniku i tu sednete da popijete bajatu vodu od kuće i smrdljiv sendvič od juče i prsnete vodenim pištoljima Mileni u dupe a onda nastavljate da se penjete dalje još strmijim putem pitajući se da li sve ovo ima ikakvog smisla. I penjete se i penjete sve dok ne stignete do volšebnog vrha gde vas čeka i autobus i opet brdo i potok i restoran i musav šofer i nastavnici, siti, odmoreni, nasmejani i moto klub iz Čačka Aprilia parkirani motori pored autobusa. Odlaze na dalek put ko to može znati, nastavnice, Darko se usro.
Nikad se recimo ne staje u neki pitom predeo, ravnicu ili u neki mirni zaseok pa da se razmilimo selom da pričamo sa seljanima i milujemo kokoš, ne, samo brdo, šuma, potok i penji se gore da vidiš restoran odozgore kroz granje kakav mu je krov, zelen, jel da, i u onom staklenom delu tamo... sve to jasno sada vidim, sada mi je sve jasno.
Pojava kada otac nosi sinove odbacene patike, majice, dukseve, jakne itd. Za razliku od obicne krize srednjih godina, ova se karakterise po tome sto otac nema toliko sredstava da sebi prisuti te stvari nove a sve usljed manje kupovne moci u ovom regionu ili po sistemu greota da se baci.
Putokaz za sve prehlade i bolesti, a da se pri tom početna lokacija može naći bilo gde na telu (i šire). A sta će se to zbiti "na pluća", ostaće večna misterija, kako nama, tako i našim starima, koji su, sudeći po ovom, anatomiju držali u malom prstu.
- Ogrni nešto na leđa, vi'iš kako kašlješ, će ti ode na pluća! - Stavi nešto ispod dupeta! Kad se budeš pre'ladila, će ti ode na pluća! - Stavi kapu na glavu, zima napolje, će ti pređe na pluća! - Obuj čarape, 'ladan patos, gle'aš da na'vataš na pluća! - Makni se od tog prozora, gledaš da zaradiš na pluća!
