Južnjački izraz koji opisuje veličinu nečijeg palamara. Koriste ga drugari tog izuzetnog primerka polu slona polu čoveka kojeg voršipuju svuda gde stignu i kada god imaju priliku za to. On je u njihovim očima isto što i Venger u očima mladog crnčeta koje šutira loptu u Gvineji Bisao željno iščekujući njegov poziv. Ženke iz njegove okoline čeznu za tim totemom, pri tom ne žaleći svoje oči koje će im sigurno ispasti u toku koitusa sa njim. Zarobljeni crnac u telu belca. Ne obazire se na komentare tipa "ajde da ga merimo" koje mu upućuju zavidne duše, ne zato što mu treba mnogo vremena da ga odmota i izvadi, već neće da ih sekira. Žao mu ih.
- Baki kako ti se zove onaj drug, onaj visoki, crni? - Mita. Što pitaš? - Pa jel istina ono što se o njemu priča? Da ne nosi kratke šorceve i tako to? - Uff, bolje ne pitaj. Još u srenjoj smo mislili da je u srodstvu sa Ronom Džeremijem. - Ma meni je baš to simpatično, volim izazove! - To nije izazov, to je ultimate survival! Veruj mi, ako te konj jebe ispašće ti jedno oko, a ako te on dovati će ti ispadnu oba!
Odgovor na glupu konstataciju vaseg druga koji kaze da je neka cura lepa(a ustvari je ko kontejner,nego jebiga,njemu je to dobro,jer kako on kaze - "Jebao ne jebao,kurcu vreme prolazi").
Drugar: Aaa, vidi ovu malu, nije losa,nije,nije... Ja: Alo bre purgeru,jel imas ti oci!? Drugar: Daj bre ,sta joj fali? Ja: Sta sta joj fali!? Gle kakva je,ne bi je elektrodom pipnuo! Drugar: Znas ti mnogo, RKDS( rdjavom kurcu i dlaka smeta!). Ja: Ooo zivote lutalico! Kupujem ti naocare za rodjendan.
- Au koliko ti je dupe, moraš malo na aerobik. - To je genetski, vežbe ne pomažu!
- Ništa ne učiš, opet ćeš pasti sve ispite! - Učim ja nego, genetika je kriva, otac mi je studirao 9 godina...
- Je l' ti nije glupo da menjaš ribe ko čarape, daj uozbilji se imaš 35 godina! - Eh... Krv nije voda... Deda mi je bio šmeker, varao je babu dokle god je mogao da hoda...
Pitanje koje se u ovoj ili sličnoj formi postavlja skoro uvek kada neko okači reakciju ili poster sa pornićarkom. Interesantno, odgovor uglavnom ne kasni više od trideset sekundi.
*komentari:* Vukajlijaš 1: Haha, plus i patrik. A ko je dotična ''umetnica'' hehe? Jel zna neko?
22 sekunde kasnije Vukajlijaš 2: Umetničko ime joj je Martina Westwood ;) Vukajlijaš 3: Nije to Martina, ovo joj je sestra Jacylin Westwood, zar ne vidiš mladež iznad leve bradaje? Vukajlijaš 4: Koliko ja znam one su trojke i jedino najmlađa ima mladež, samo ne mogu da se setim sad kako se zove. Vukajlijaš 5: Lexi Westwood.
Izgled riba koje su usled nezadovoljstva svojim usnama malo preterale i greškom na YT pustile pogrešan tutorijal za iscrtavanje novih kontura usana, pa su, dok su se šminkale, gledale snimak izrade jeftinih lutaka na naduvavanje sa slotom posred glave.
- E, ćao, je l' vi zabavljate decu večeras? - Ne, ja sam Matejina mama.
Odavno je već prohujalo vreme kada je nešto trebalo da se uradi. Momenat kada je bilo hitno i kada je samo gorela kuća već je prepišan i ha haj. Sada je ostalo samo da se spase što se spasti može i makar malo da se ublaži sranje.
Ova rečenica se izgovara kada sagovorniku pokušavamo da objasnimo ozbiljnost situacije u kojoj se nalazimo i njome ga požurujemo da što brže reaguje, makar malo da se vade fleke. Koliko god može.
- Spomenka ja bih doveo ovog mog mazgova sada kod tebe. - Nemoj sada kumim te, dolazi mi delegacija iz Opštine. - Moram. Sad il' nikad. - Pa kud je zapelo Stanoje, ako si čekao do sada, može i jedan dan da sačeka? - Sada sam tek saznao da ništa nije uradio po tom pitanju. Dvadeset pet godina ima. Zastraniće. - Dobro bre, polako, pa ne gori kuća. - Ma kak'i polako. Kuća je već izgorela, nego idemo unutra da vidimo je l' papagaj ost'o živ. Za dva sata putujem nazad u Nemačku. Ako ga sada ne dovedem da jebe, ode on u one gejove garant. Upropasti ga ona majka. - Dobro, dobro, kad je tako dovedi ga. Ubaciće njega Spomenka između Opštinara i delgacije zemljoradnika iz Angole, pa ću mu oživeti papagaja očas posla. Ima da cvrkuće k'o slavuj.
Koristi se u slučaju da imate komšiju koji po ceo celcati dan pusta glasnu muziku, ne mora da bude narodna (mada je često takva), a sve u cilju da ga malo šeretski čačkate. Normalno, ne mora da je on neoženjen, u svakom slučaju je tu poenta.
- Čestitam, aj nek je sa sreću! Kad će ženidba? Kako tako odjednom? - Ma koj ti je, komšo?! Ne ženim se. - Pa koj kurac trešte ove trubetine vuvuzelske po ceo dan? - A jbg, izvini, to se ja vratio iz Guče, pa sam još pod utiskom, još mi zvone trube u ušima... - Aha, razumem te u potpunosti. Čekaj samo da ja odem na cigansku svadbu, pa ćeš da vidiš šta ću da pustim. Sve hitovi Zvonka Demirovića... - Nemoj komšo, evo gasim...
Bubuljica epskih proporcija, najčešće lokalizovana na najistaknutijoj tački lica tj. posred srede face. Naravno, nije dovoljno što već samom veličinom i izgledom podseća na zloglasni element iz fantastičnog epa LOTR, već ponosni nosilac dotične čibulje ima utisak da ona živi zasebnim životom i poseduje sopstveni identitet. Na vrhuncu njenog razvoja, paranoja vlasnika dostiže te proporcije da on/ona živi u uverenju da ta zla izraslina štrči sa njegovog/njenog lica sa svrhom da sve posmatra i sve vidi, u cilju stvaranja haosa, užasa i naposletku pokoravanja/delimičnog uništenja ljudske rase.
Kaže se za devojku koja ništa ne kapira, čak ni da je neko muva.
Drug dolazi posle razgovora sa ribom,propao pokusaj muvanja. Drug 1: Brate kako je prošlo? Jesi li je smuvao? Drug 2: Nisam brate, ne možeš da je zajebeš kol'ko je glupa...
