Širokogruda (bukvlano) žena. Obzirom da kad govorimo o "duši" hvatamo se za grudi, logično je naslutiti da nam se duša tu negde i nalazi, što nas dalje dom istom logikom dovodi do zaključka da su prsate žene isto što i duševne.
Pamela je jako duševna žena. Planira da investira u posrnuli crnogorski turizam i spasi crnogorce gladovanja, mada bi joj jeftinije bilo da ih podoji.
Nešto ultimativno, neprejebivo, rasa vrste viša, aj'-što-jebe-al'-što-uši-zavrće. Bez toga je život nemoguć, oko toga se okreće Sunce, antimaterija i Higsov bozon, Šešelj ostaje bez teksta.
Vriska reklame sa tevea:
NOVI O-BE PROKOMFORT ULTRA TURBO INTERKULER BRABUS KASTOM MEJD ARMANI EDIŠN TAMPON! DIZAJNIRALA ŽENA GINEKOLOG, MORETE GA MEĆAT I U PIČKU!
Dragan Đilas:
MOST NA SAVI JE VRH NAŠIH KAPITALNIH INVESTICIJA! OVO BRE NEMA NI U BERLINU, EJ! VIDITE GA, LEP, PRAV, DIZAJNIRALA ŽENA GINEKOLOG, EJ!
Opet vrska reklame sa tevea:
NOVO DOMAĆE PIVO! DIZAJNIRALA ŽENA GINEKOLOG! ZATO IZGLEDATE K'O NAJVEĆA PIČKETINA DOK GA ISPIJATE U KAFANI AL BOLE VAS PIČKA, BITAN JE OSVJEŽAVAJUĆI UKUS LIMUNA! AUPIČKUMATERINU!
Crna žena je mitsko biće koje živi i u današnjem vremenu, otelotvorenje kosmičkog sklada i božanske harmonije.To je biće koje je dokaz da je Bog savršen arhitekta, a kojoj je Djavo dao moć da utiče na tudje živote.
Crna žena je žena sa televizije, glumica, pevačica , knjževnica , top model.....ali i žena koja živi u tvojoj zgradi, možda u stanu do tvog.
Crna žena je muza savremenog sveta, toliko puta opevana u baladama, narodnim pesmama, hitovima strane produkcije, toliko puta opisana u svetskim klasicima i jeftinim romanima, toliko puta iskadrirana u romantičnim komedijama, dramama i pornićima.
Biće koje izjednačuje muški rod. Ona koja dovodi u vezu automehaničara i profesora anglistike, vozača autobusa i zadriglog direktora banke, policajca i lopova.
Crna žena je zaštitnica kafana, ona koja uvodi muškarce u sevdah, u kafanski dim, u carstvo čula i bola.
Može da od klošara iz gradskog parka napravi srećnika, a opet od milionera sa jahtom i vilom u Monte Karlu gubitnika. Crna žena je igra na sreću.
Crna žena nije plava. Crna žena je oličenje mistike i tajanstvenosti dok je plavuša poput neonske reklame iz Las Vegasa- osvetljena i nezanimljiva. A koji muškarac ne želi da uplovi u tajanstveno i neispitano.
Crna žena je garancija života. Ako je ikada budeš našao i pridobio , bićeš na vrhu sveta. Jer je fazon pridobiti je , a ne zadržati je .....
The hair... They say the hair is everything, you know. Have you ever buried your nose in a mountain of curls... just wanted to go to sleep forever? (AL PACINO "Scent of a Woman )
Osoba koja će i za najmanju stvar dobiti veću zaslugu od tebe.Kada treba da se izjednjačavaju prava muškaraca i žena one su u prvim redovima, ali kada treba da se prikupe zasluge sva ta jednakost nestaje i one postaju "male" i "nejake".
Žena:Danas kad sam išla na manikir morala sam da zamenim gumu!
Random osoba:Au svaka ti čast!Jeli Mito konju jedan što ti nisi otišao da joj pomogneš?!
Mita:Izvinite ja sam "samo" morao da radim.
1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.
2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...
Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...
3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!
Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...
Zena koju najvise mrzim ne zbog toga sto je zla vec zato sto je glavni krivac duzine sapunica...Zla zena je obavezna u svakoj sapunici i svaka sapunica zbog nje traje minimum 200 epizoda jer zbog nje se Hose Migel i Ljovisna nece vencati u 10. epizodi vec u 672. Na sve je spremna i sa svojim zlom je zajebala i Hitlera i Staljina
Žena za sir - Tabuisano biće svake srpske domaćice, koje je najčistije, najurednije i ima najbolji sir i kajmak. Velika je misterija kako i gde domaciće pronalaze ovo biće i veoma retko ga menjaju (kao frizera). U kvalitet proizvoda tog bića ne smemo sumnjati, ne smemo ga kritikovati, niti dovoditi u pitanje.
Postoje dve vrste:
1. rade na pijaci
2. donose svoje proizvode domaćici kući.
Primer 1. Za ručkom, domaćica: "Ma kakvi sa pijace, to je Slavičin sir."
Primer 2. "Jedi sine slobodno, Mira donela juce, znaš kako je čista žena."
Primer 3. Vreme za odmor je, zvono na vratima, otac: "Ko je sad majke mu ga spalim?"
majka: "Sigurno žena za sir, sad ću ja!"
Primer 4. Prićaju dve domaciće: "Godinama uzimam kod Rade, ki pucka je sir! To ti je treća tezga u drugom redu!"
Primer 5: "Keevoo, dlaka u kajmaku, opet uzimaš kod one tvoje! Ma kakvi... to tvoj pametni otac doneo sa Zlatibora!"
Osoba koja hoće da je muva muškarac sa stavom, a da bude u vezi sa muškarcem koji lako te stavove prilagođava njoj.
Lepa žena ko lepa njiva.Svako bi da je ore.
Žena čija ljubav prema svim vrstama mačaka prevazilazi granice normalnog. Takva žena najčešće nije udata, nema decu i nije u kontaktu s rodbinom ali njeno srce je veliko i svu ljubav pruža dlakavim ljubimcima. Ako ste mislili da postoji samo u TV seriji Simpsonovi grdno ste se prevarili. Imala sam prilike da lično upoznam takvu ženu...
Pronalazim oglas da neko poklanja mače, zakazujem sastanak i pojavljujem se u dogovoreno vreme.
- Dobar dan. Vi ste dali oglas?
- Da da, uđi devojko, jesi li za neki sokić?
Dok ulazim u kuću zatečena sam prizorom koji vidim. Dnevna soba vrvi od mačaka, na sve strane lete dlake, fotelje su izgrebane i sve deluje nekako zapušteno i prljavo.
- Juuu... Koliko tačno mačaka imate?
- Pa 22 za sada. Žao mi je da ih sterilišem mislim da je to greh...
- A... Jeste li udati?
- Pa znate kako, imala sam muža ali je on umro pa sam se preudala ali je i drugi muž umro i sada imam nekog prijatelja... Ali nećemo se uzimati...
- Razumem...
Skratila sam priču, zgrabila mače i pobegla iz jezive kuće, ne osvrćući se...
