Pitam se kolika će gužva u busu biti sada kada zajedno sa 3 kontrolora krenu 2 komunalna policajca, 2 saobraćajna, neki pomoćnici i ko zna ko još.
Hoće u prigradskim naseljima nositi suzavce i imati pravo da usmrte svakog ko odbije da da ličnu kartu ?
Kurvinjski odgovor na odjebativ :
- Ko te jebe !?!
M :- Pošto ?
K : - Pranje glave 15, u kompletu 30 €.
M : - Puno bre, jel može nešto preko sindikata, malo ispod cene ?
K : - Ako nemaš para, ne pravi gužvu ima ko oće, da ne zovem ove iz mog sindikata.
M : - Ma, ko te bre jebe !
K : - Mene ko plati, a tebe ko stigne. Žena, deca, tazbina, bliža i dalja rodibina, šef na poslu ...
Kaže se za nekog ko bi za domaći iz tehničkog napravio dasku, ko bi na takmičenju u zakucavanju položio loptu, ko je iz likovnog uvek imao keca, ko bi devojci za rođendan poklonio dezodorans, itd.
Najčistija stvar.
Pošto svako ko uđe pomisli " U jebote, ko zna ko je sve tu sedao" , niko ni ne seda na nju.
Ne računajući "ONE" što pišaju preko daske.
Naziv za kuću sa slabim naponom struje gde svetla trepću svaki čas pa imaš osećaj da se nalaziš u pravoj diskoteci.
-Auu, brate, tebi ovde ko u diskoteci, čoveče!
-Ništa mi ne pričaj, ovde frižider gasi bojler, a kad uključim fen kevi rikne mikser!
Biti prvi među najboljima. Objasniti neke stvari. Pokazati ko vozi traktor a ko otvara kapiju. Dokazati se kao neprikosnoven u određenoj oblasti. Toliko neprikosnoven da se svi ostali mogu svrstati u prave nemače pojma.
- Kako si prošao na prijavi za posao?!!
- Zbrisao sam konkurenciju, ali već imaju nekog?
- Tajna veza a ?
- Baš tako...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Otac dočekuje bludnog sina iz noćnog provoda
- Sine pio sam ja kad sam bio mlad, ali sam mogao barem u kuću ući, zbrisao si konkurenciju.
slično kao "ko ti drma kavez?" ili "ko ti ruši Sneška?", samo upućeno štreberima (pretežno ETF-ovcima)
Gagi: Mile, aj na PES?!
Mile: koji PES majmune, peti put ti kažem da imam kolokvijum iz osnova elektronike za nekoliko dana, idi sa ovim slepcima sa Singija...
Gagi: Dobro, bre....ko ti cepa zbirku....
U našem pomalo sebičnom i cepidlačkom umu, zavisi od toga ko je ispio onu polovinu i ko je kupio sok.
1-E, super, ima još soka od juče, popio sam samo dve čaše, maltene je karton polupun!
2-Šta je bre ovo, karton poluprazan, ko je ovo pio? Za mene sad nema skoro ništa da ostane! A kupio sam juče dva litra!
Imati dar za kidanje živaca ljudima koji te okružuju. Savršeno piti krv na slamčicu. Jesti džigericu Gandiju. Šuknuti podlo i nisko da zaboli ko kad ti ćaću prebije komšija, kad ti puste intermeco umjesto crtanog, il' ko babu kad se davi orahom.
Jer, kao što je poznato, lale su najveća kulijana koja je hodala ovom planetom.
Lezi pod dud, slaninicu izreži na debelo, i fotosinteza dok ima sunca. Ako mu ko i stane na žulj, u najgorem slučaju naljuti se ko leptir.
- Gdje je Ćomi dve nedelje?
- U kući, ne smije izaći napolje.
- Što?
- Ma prevozili neke ogromne rakete iz Francuske kroz selo, a on rek'o Gedži da su dovezli dildo za njegovu mater...
- Pa šta, Gedžo je dobar ka' ljeb, neće mu ništa.
- Pluskvamperfekt. Eno ga s puškom svaki dan sjedi kod Želje u kafani i čeka.
- Znači, brat Ćomi naljutio lalu.
- Jašta brate, sranje golemih razmjera.
Sve počinje u rano jutro, kad domaćin ode da poseče badnjak. Naravno, to mora biti badnjak iz šume i stoga domaćin, pored sekire, nosi i celu flašu rakije. Da se ugreje, jelte.
Dok iseče badnjak i donese ga kući, domaćin je već propisno trešten. Svakako, domaćin onda shvati da je prava stvar za jedan od najvećih hrišćanskih praznika odvrnuti do daske iranski melos u domaćoj obradi i pljeskati rukama i pevati na sav glas. Sve zarad proslave hrišćanskog praznika, naravno.
To domaćinu ne bude dovoljno hrišćanstva, pa se seti da ima oružje zaostalo iz jednog od mnogobrojnih ratova devedesetih, gde se ratovalo za pravoslavlje. Sasvim slučajno, tu se našlo i malo municije (koja stotina komada - čisto da se nađe), pa domaćin opali rafal u vazduh iz Kalašnjikova da bi svima pokazao koliki je hrišćanin i koliko mu znače Badnji dan i Božić. Ceo šaržer, dakako, neće da štedi na najveći praznik!
Nakon toga, domaćinu je srce puno i može mirno odspavati sve do dvanaest sati uveče, kada mu zvoni alarm da bi se omrsio za Božić.
