Još jedna u nizu narodnih mudroserija, kojom se neiskusnoj ženskoj čeljadi, tek napupljeloj i spremnoj za oplodnju stavlja do znanja, da oni koji obećavaju kule i gradove, romantiku, voze dobra kola, kite zlatom i dukatima, maskirajući tako nesposobnost zadovoljavanja istih žena u seksualnom činu, u narodu poznatom kao jebačina.
Kompleks neki, štalije, Frojd je to već izobjašnjavao, nema tu šta da se doda. Majka ga nije dovoljno dojila, doktor otkinuo pogrešnu vrpcu na rođenju, silov'o ga pijani otac kao malog, ko će ga znati koj' je razlog.
Uglavnom veeeoma loš jebač, koji to kompenzuje poklonima.
- Mamooo, mamooo, doš'o sin Miška Pumpe da me prosi, eno ga razgovara s tatu u bašti. - E pa ćero, moje saučešće. Saće mama da donese oklagiju, valjaće ti, ali ne za tijesto. - Što mamo? - Ovako. Miško Pumpa ima najveći traktor u selo, jeltakotakoje, i najveću štalu i najveću kuću i najveće dvorište. A šta ima najmanje u selo? Kurac ćero! Vjeruj ti mami kad ti kaže, ne priča ovo mama džabe. Vidim i onaj mali vozi džipa. Najvećeg ćero. Šta ti to govori? - Ali mamo, on će mene da kupi đakuzi i onu lampu što mijenja boje. - E moja ćero, ali s đakuzi neće da te kara. Mamin predlog, udaj se za sina Branka Njive, možda ima najmanju kuću u selo, ali zato šta ima najveće...
Rečenica koju je većina majki izgovorila barem stotinjak puta u odbrani svog sina. A ako je jedinac puta 10 na taj broj. Najtužnije je da one iskreno, kao i sve keve, veruju u to dok mi sinovi, konji, obilno koristimo to poverenje. Ali takve stvari nekako nikad ne funkcionišu sa ćerkama. Ćerka uvek dobije po pičici od keve ako napravi sranje. Uvek je tu ta suprotnost i ukrštanje mamini sinovi/tatine ćerke. Možda je drkavi Frojd stvarno nabasao na nešto ispod svih tih perverznih aluzija ali nije mogao normalno to da formuliše od visoke procentualne prisutnosti opijuma u krvi.
(real life primjer)
- Gdje mi je dijete? Šta mi je sa djeteta? Milane! Mišo! - Smirite se gospođo. Sjedite tu na stolicu. Malo se hladi dečko u drugoj sobi. - Molim vas ko Boga gospodine, nemojte ga tući. Oca je izgubio u ratu. Nije mu lako. - I od tuge je za života nakupio toliko krivičnih prijava od čije bi se gomile postideo i ceo "glumački" sastav dokumentarca "Vidimo se u čitulji". - Nije on ... - Nije on? Pa ko je? Jesam li ja? - Znate, njega su nagovorili. On je dobar ali je naivan i upao je u to društvo sada pa se malo pravi mangup da ga prihvate. - Dve razbijene glave ... - Joj. - Polupan frižider pun pića ... - Kuku! - Čak 5 polomljenih stolica ... - Ju ju ju Milane u grob ćeš me poslati! - Baš je zapeo da se uklopi vaš Milan. - Nije on gospodine, molim vas, druge vi gonite. Ove što su ga nagovorili.
Naivna budalo. Bolje da si otišao u centar Zadra i zapevao "Od Topole pa do Ravne Gore" nego što si je upitao da li je nervozna zbog PMS-a. Pre bi izbegao snajper u Tel Avivu pošto na trgu raširiš ruke, pogledaš u nebesa i zapevaš "Alaaaaaaaaah!", možda bi on omašio ali ona ovaj zicer neće sigurno. A i zaslužio si, umesto da se primiriš i čekaš da ti draga opet poprimi ljudski oblik morao si da sereš i praviš se Frojd. Sada izdrži graktanje i nadaj se da ne dobiješ po pički od pomahnitale zveri u koju se žene pretvaraju pošto im se uputi ova fraza.
Gekn'o mamut!!! Uuuuuuu jeeeee... big dil, šob rekli likovi iz američkih tinejdž serija... Na isti način se može dati objašnjenje za frazu iz naslova ove definicije; vezano za Diskaveri, televiziju koja se, u dobroj meri, bavi proučavanjem nekih Dejan Cukić istraživanja... poput onog kada nam Mitbastersi otkrivaju koliko će flaša dajet-kouka odleteti u visinu kada u nju nagruvamo pakovanje "Mentosa", ili kada su nam podarili mega-frapantni zaključak o tome da i dobre ribe umeju da prde. Jebote, znali smo da prde ali smo izgleda bili dovoljno glupi da verujemo u to da njihov prdež ima miris prve prolećne kombinacije begonije i jorgovana. Dragi gledaoci, ostavite te trivijalnosti naučnicima sa univerziteta u Masačusetsu, a vi se bolje dohvatite obaveza da ne biste i vi uskoro geknuli zajedno sa mamutom...
- "Matori, si izaš'o na ispit...? Šta si uradio?" - "Brate... nisam ni išao, jbg. Uspavao sam se..." - "USPAVAO SE? Pa dobro, jesi li ti normalan? Da li znaš da ti tog ispita zavisi godina i opstanak na budžetu???" - "Pa nije od tog, imam i oktobar 2..." - "Ma važi, oktobar dva i još tri ispita... Kakav si papan, ne verujem. I kako si se uopšte uspavao, da nisi možda sinoć gled'o na Diskaveriju kad je gekn'o mamut...?" - "E aj poštedi me tih nigrutinskih gluposti, mame ti... Mislio sam da ćeš me bar ti razumeti..." - "Ma ti si šaban bre... tebe ni Frojd više ne bi razumeo..."
Svi muškarci imaju šizofrenu potrebu da se prema svom vršnjaku odnose kao prema odvojenom i samosvesnom entitetu (penis sapiens). Tako je valjda lakše otresti sramotu za nepostizanje erekcije sa sebe (čuvena rečenica "ne znam šta mu je"), ali se i otvara mogućnost samopohvaljivanja za postignut uspeh bez prizvuka arogancije ("bravo mali"). Pravi uzrok za ovo ponašanje nije istražen, mada bi Frojd da se bavio ovom temom sigurno imao nešto da kaže što bi uključivalo vezanost za majku ili ljubomoru na oca. Kao samosvesnom biću potrebno mu je dati neko ime. Prilikom odabira imena muškarci se oslanjaju na staru tradicju kada su se deci davala imena sa magijsko-mitološkim značenjem, sve u cilju odvraćanja zlih sila od čeljadeta i garantovanja pozitivnih osobina koje proizilaze iz tog imena.
Tako npr. imamo sledeća popularna imena i karakteristike koje se vezuju za njih:
Stojan, Stojko - duga i pouzdana erekcija Gvozden, Kamenko - čvrtstina, krutost Milovan - milovanje od strane ženske ruke Radovan - ženska radost Dragoljub - zagarantovan oralni seks Zdravko - otporan na bolesti Srećko - srećne ruke u pronalaženju voljnih partnerki Aleksandar - uz konotaciju "Veliki" Dušan - u. k. "Silni" Đorđe - uz prefiks "Kara-" Živko - vitalnost Dobrivoje - dobro vojevati = dobro se pokazati u ratu polova
S' druge strane imena koja se izbegavaju su:
Mirko - mirnoća, inertnost Nenad - niko mu se ne nada Ranko - prerana ejakulacija
Jedna od omiljenih razbibriga nestašnih pretpubertetlija i pubertetlija na dosadnim časovima u školi, a takođe i na bilo kom drugom mjestu i u bilo koje drugo vrijeme. Neki od njih su se okušali i u drugim umjetnostima, pa su išli dotle da od gline prave statue kurca i još ih ispeku! O uzrocima ove pojave bi vjerovatno najviše imao za reći Frojd, ali pošto je on mrtav, a i da je živ ne zna srpski, evo u njegovom stilu reći ću da je penis univerzalni simbol moći i stoga ne fascinira samo žene i pedere, već i heteroseksualne muškarce - bar dok su u pubertetu.
Crtanje pičke je pak krajnje rijetka pojava, što je možda i malo čudno jer se upravo za pubertetlije u žargonu zna reći da samo o pičci misle.
Najmističnija od svih mističnih bića. Apsolutno nemaš pojma šta im se vrzma po glavi dok vas šišaju. Možeš da im i 3 sata objašnjavaš kakvu frizuru želiš, da napraviš "slide-show" prezentaciju, da dovedeš najeminentnije stručnjake da im objasne situaciju i zamisao kako vaša frizura treba da izgleda - ne, oni će jednostavno odraditi ono što su zamislili u jednom trenutku i te ideje se neće odreći makar im to bilo poslednje.
Sa njima ni Frojd ne bi bio načisto i verovatno bi sebe ubedio da je suicid rešenje svih muka, Džedaji bi odavno digli ruke i otišli bi u najdalji kutak univerzuma da leje sporta radi, a Krstaši bi se prekvalifikovali u udruženje mladih izviđača i pričali bi sa biljkama o klimatskim promenama. Naravoučenije - ako imate jaku volju, znajte da frizeri imaju još jaču.
Ljudi koji moraju da valjaju govno ispred sebe kao zaštitni znak. Umesto dobar dan govore jedi govna. Moraju, ne znam zašto, šta se tu iskundačilo u odrastanju, u formiranju psihe, pokojni Frojd zna, Jung, Adler ko već, al da oni moraju da seru, i to na više načina, to moraju. Neka bolesna impresioniranost govnima. Jasno mi je da je neko impresioniran sisama, nebom, poršeom, ali ovo ne shvatam. Svaka tema počinje i završava se govnjivo, sve se može prebaciti i petočiti u govna, govno je vrhunska alegorija za ljubav, život, posao, sport i sve što postoji. Cenim da jedino balegari gledaju i one porniće s govnima. Podvrsta balegara su prdare koji iscrpljuju svu svoju duhovitost jednim prdežom. Vau, prdnuo si. Inače najpoznatiji balegar u Srbiji je Bora Čorba:
Osećam se ko poslednje govno... Danas nema mleka danas nema hleba zato jedi govna možda tako treba... Mala nužda jedan a velika dva... (ovde je doduše na tragu samo) Govnovalj svoje govno kotrlja, pao sam u svedah ko šljiva u govno Večera je gotova ima puno otrova svi imaju kolko treba govana i hleba Doživotno ista sranja pokraj tebe mrtav ležim Još jedan šugav dan (tu ga cenzura sjebala inače je trebalo usran dan) praziluk mi iz dupeta viri Ja joj kažem aj ne seri... Svi imate strašnu cenu a serete po terenu... i tako dalje i tako dalje...
Mali balegar - jaooo vidi mama šta sam iskakio pa vidiii ga pa dođi brzo da vidiš! - Da sine balegaru moj maleni. To je govno, i to kakvo, bolje od tatinog. Svaka čast. Nastavljaš lozu.
- U sad ovu govnjivu subotu sam popio litar onog usranog pelina, sutra mi govno bilo tamnozeleno ko vrhovi zelengore, posle u nedelju najeo se na proslavi onog sranja od pečenja, počelo već da se oseća, a govno mi se posle stvrdnulo nešto, skvrčilo, zapeklo, moro sam da šmirglam wc šolju, a u ponedeljak ono govno od šefa mi došlo da sere nešto, a mene neki proliv poterao a usranko sere pa sere ne staje, pa ga gledam onako, reko u sebi poserem ti se u usta bre... - E, balegaru aj dosta više, nije da sam Emilija Popadić al pretero si ga, ako ti se prosralo i u opisivanju govana piši esej pa šalji na Tarzaniju il gde već... i uopšte bre završio si ipak neke škole, jel može po nekad bar malo da se foliramo dok pričamo, čisto ono, za promenu?
1 primljena poruka (uh konačno je odgovorila) otvara se...paf! ZvonkoBalegar: Sve je govno. Ja sam govno. (Idi bre Zvonko u pizdu materinu i gde padosmo u isto odeljenje da te ceo život trpim s tvojim govnima)
Diskretna nit, sporedna ali moćna nijansa provučena kroz celinu, koja pruža kompletan ugođaj ili pak odaje namontirano savršenstvo i menja viđenje celokupne slike.
Frojd: Kako napreduješ sa onom malom? Jung: Pa 'nako, biće nešto valjda. Sad imam novu teoriju, mislim da je ta njena fobija od zmija više naučena nego zasnovana na nesvesnom. Frojd: Ne bih se složio, zmija je jasan simbol i analogija penisu, ubeđen sam da je tu koren njenog straha... Mogao bih ja da pomognem i odradim neku psihoanalizu! Jung: Hehehe, stara kuko! Taj film nećeš gledati! Ostaje kod mene. ----------------------------------------------------------------------------------------------- - E jesi mi preslušao ono? - Jesam. Onako je... kad ne bi bilo tog braon prizvuka folka, bilo bi čak i ok, hehehe! - Šta braon? - Govno brate, govno! Eee na šta si ti spao... Čak i ispadaš dok soliraš.
