Jedina logična, i ponekad skoro neizbežna opaska na račun onog ispred tebe, u slučaju kad napravi red od pola kilometra dok mu u pljesku ne natrpaju sve moguće i nemoguće dodatke.
- Šta ćemo od priloga? - Pavlaka urnebes senf i kečap, stavi malo ljute, jedan kolut paradajza mada možda bolje dva mala, krastavce...Stavi bolje kisele. Šta je ovo, mešana? Može i malo mešane, i urnebes...Aha već sam stavio dobro ništa, onda kari malo...Daj stavi i malo cvekle. - Stavi mu i malo ćumura, pička mu materina nenormalna.
Dilema svake žene pri spoznaji karakternih osobina svog, očigledno, idealizovanog muškarca. Javlja se u trenucima kada se ispostavi da je vaš dojučerašnji potencijalni životni saputnik, koji likom podseća na Apolona, umećem na Don Žuana, punjenim tikvicama na Džejmija Olivera, a obdarenošću na Leksa Stila, zapravo vezan za maminu suknju k'o srpski budžet za MMF. Za nekoga ko je u stanju da recituje sve od Ćopića do Bodlera, obučno očekujete i da zna da čist veš nema sposobnost teleporta u fioke, kao ni da noću ne dolaze nindža kornjače da nečujno iznesu smeće.
- Miro, da li dolazite ti i Žarko za prvi maj, kod nas u vikendicu na par dana, da roštiljamo sa kumovima? - Ne verujem draga, radim k'o crnac u Najku, do subote uveče. Neću imati vremena da se spakujem, a još treba i sve račune da poplaćam, napumpam gume na Nisanu i proverim ulje pred put. Ne stižem, pa da me jebeš! - Pa ček, što on ne sredi kola i spakuje štogod, pa da te pokupi posle posla da dođete pravo gore. Znaš kako smo utegli vikendicu, k'o Brena čelo, nema trunke neravnina na travnjaku, sva stolarija blista, sve pod konac! - Ma 'de bre on, ne bih mu poverila 150 dinara da odnese zgradonačelniku za čišćenje stepeništa jednom mesečno. Kao dete je, ujutru ga opeglam, obučem, nahranim, pa sebe pakujem za pos'o, nekad ne znam šta tražim s njim, nit' da mu popušim, nit' da ga podojim. Da sam 'tela dete, rodila bih ga.
Zakletva koja se daje nakon prve romantične noći sa novim dečkom koji, jelte, ima mali kurac. Ali, baš mali. Kure-mure...
Dušanka (54): I, pričaj bre, šta bilo? Nikolina (22): Kako je Dalibor samo pažljiv i nežan... ah, kakva prelepa noć... još smo potrefili i mesečinu... Dušanka (54): Ma, pile tetkino, pričaj... neki šamar ovo-ono... Nikolina (22): Oh, majngot tetka. Soba je bila posuta crvenim ružama, gerberima i hrizantemama, a bilo je jedno i 15-16 mirišljavih sveća, a saten je bio roze, muzika sa festivala ''Medena srca''... Dušanka (54): E, horti kultura me ne interesuje, kak'i mu je alat? Nikolina (22): Iju tetka, kako si perverzna, hihih... pa ono, mislim... Dušanka (54):Aha... :razmišlja u sebi: E, moja deco, cccc, kad bi ste vi znali kako jebe moj čo'ek i kakvu močugu ima, ne bi ste vi puštili sveće da gore za džaba, nego vosak malo da kaplje na telo da ti da žišku da poludiš, pa kad te pljusne po guzicu il' lupi sa kocem za paradajz... a uz sve to piči Mašinka Lukić... eee, kad se samo setim, pa ono jedared u njivče... Nikolina (22): Posle smo se istuširali i ... tetka.... tetka... vadi ruku iz gaća dok ti pričam.
Izraz koji opisuje najgrublji mogući start u fudbalu. Znači da ste toliko krvnički ošinuli protivnika da ste ga ubili na licu mesta i sve što vam preostaje je da mu zapalite sveću za pokoj duši.
-Uh al ga ošinu ovaj Arsenalov, polomi mu obe noge! -Sine ,pa on još samo sveću da mu zapali !
Ako nešto pokvariš tako da ga Bog dragi nemože sastaviti,obično te prekore rečima:Jebo si mu majku majčinu. Može da važi i kad koga izlome od batina,tad se za unesrećenog kaže da su mu jebali majku majčinu. Uglavnom majka "strada".
Taman si zaspao snom pravednika posle celovečernjeg izlaska,kad te budi oštar udarac za vrat i urlik Ćaleta: Ćale:-Diž' se! Ti:-Evo... Ćale:-Diž' se bre!Gde si bio noćas! Ti:-U gradu,što me budiš,stipu me...umoran sam... Ćale:-Šta je bilo sa autom,gde ga udari onako,životinjo! Ti:-Šta,pa to je bilo,ogrebotina... Ćale:-Moj kurac ogrebotina,jebo si mu majku majčinu,idiote.Diž' se mrcino,da ja tebi ne bi jebo majku majčinu! Keva:-Ostavi dete na miru,da ja tebi nebi majku majčinu. Čisto da se zna ko nosi pantalone u kući,a ko drži oklagiju. Ovo zadnje se nije desilo nego je plod autorove mašte.
