Predstavlja listu pesama, koje se sezonski postuju na fb-u u zavisnosti od atmosferskih prilika i godišnjeg doba.
a) Januar mesec, Đorđe Balašević – Ne volim januar;
b) Bez pogleda na stvarni kalendar, proleće dolazi s pesmom Đurđevdan od Bijelog Dugmeta;
c) 1. jun i prvi vreli dan obiluje pesmom Vlado Georgiev – Tropski Bar (na kalendaru sve do kraja leta);
d) Preko leta se takođe lepe i ostala prejebena muzička ostvarenja iz opusa Flamingosa i drugih letnjih, brzih, poskočica bendova;
e) 1. Oktobar, kišno vreme: i pesma Hari Mata Hari – kad dodje oktobar;
f) 1. Novembar, kišno vreme: Guns n Roses – November rain;
g) Prvi sneg, Bijelo Dugme – Lipe Cvatu, 23. Prosinac.
h) Nova godina i pesma U Škripcu – Nove Godine,
i) Grand i ostala Sega Mega Drive II produkcija sa svojim nepresušnim biserima – Postavljaju mentalno izazvane osobe u bilo koje doba godine.
...
Ako je verovati Marku Živiću:
skraćenica od "Pola Daješ Vladi"
Dole Vlada!
Vlado, izvini.
To je najgluplja vrsta pesama koja se ikada izvede u javnosti.Posto su festivali ,u sustini ,takmicenja,na njima bi trebalo da pobedi najbolja pesma....ali kada bi se gadjali tramvajima!
Na festivalima postoji samo dve vrste pesama ,pisu se iskljucivo za festivale i dele se na muske i zenske.
Muske pesme su obavezno balade,koje moraju da budu pickopacenicke i obavezno ih izvode pickopacenici kao sto je Vlado georgijev,Zeljko Vasic,Sergej jebi me do zore Cetkovic i slicni
Zenske pesme odlikuje to da nije ni najmanje bitno sta pevaju,sve dokle uvijaju glas i prenemazu se u stilu Maraje Keri.
Za festivalske pesme vazi jedno pravilo,a ono je da se izvode samo na tom festivalu i nikada vise,sto dovoljno govori o njihovom kvalitetu!
Iskreno,nisam upoznao nikoga ko voli da posecuje festivale zbog muzike.Svi oni koji idu na festivale kao publika,idu zato sto se nadaju da ce biti vidjeni,a mozda se ogrebu i za snoshku!!!
1. Pokajnik
Plačipička. Prevario pa se kaje. Šalje neke drljave ruže, još drljavije sms-ove, zove noću otkinut od alkohola i priča kako mu je još uvek stalo. Možda i jeste ali do toga da te opali još koji put pošto mu sa radodajkama u međuvremenu i nije bilo nešto.
Omiljeni pevač: Sergej Ćetković
2. Osvetnik
Menja status veze na fejsu bar tri put' nedeljno. Glumi frajera, kurči se kako ima koju poželi. Radi sve moguće i nemoguće samo da bi ti stavio do znanja da si se grdno zajebala jer si ga šutnula, sve u želji da ti se na neki način osveti. Uopšte ne kapira da tebe zabole nokat za to. Ako mu se nekim slučajem i vratiš, prevariće te brže nego što prosečan tinejdžer kači statuse o svom životu.
Omiljeni pevač: Aca Lukas
3. 'ladovinac
Raskinuli ste pa šta. J'be se njemu. Ako 'oćeš s njim-može, ako nećeš-i ne moraš. On je u nekom svom svetu, na pamet mu ne pada da se sekira oko toga, živi po principu "ode jedna dođu dve" i mnogo mu lepo.
Omiljeni pevač: Marija Šerifović
4. Patetičar
Njemu u stvari nisi bitna ti ali ne voli da je sam. Voli da ga sažaljevaju pa javno kuka svima naglas kako si ga šutnula k'o poslednji dronjak. Ne bi ti se vratio niti te smarao da se pomirite ali uživa u tome da u očima drugih bude žrtva pa se tako i ponaša.
Omiljeni pevač: Vlado Georgiev
5. Seljober
To je onaj koji je istetovirao tvoje ime na levoj podlaktici, nosi te u privesku zlatne kajle i glasno pušta vaše zajedničke pesme u autu, s otvorenim prozorom, naravno. Nije mu toliko zinulo dupe da se miri s tobom, al' voli tako da se kurči kako je imao mnogo riba (gde si ti jedna od njih) i voli da se to zna. Čovek je mudonja, može mu se. Ali juče.
Omiljeni pevač: Mile Kitić
6. Smorko Dosadnjaković
To je onaj koji neće prestati da te zove dok ga ne prijaviš dežurnom operateru mobilne telefonije da mu isključe broj. Na glavi će ti sedeti 24/7 i nećeš znati šta ćeš od njega. Možda uopšte nisi bitna ti kao ti, verovatno bi tako radio sa svakom jer mu je život mnogo veliko sranje, dosadno mu je i nema šta drugo da radi.
Omiljeni pevač: In Vivo
7. Intelektualac
Taj te j'be iz prikrajka na finjaka. Govori po kuloarima šta ste radili iza zatvorenih vrata, svi ti se živi podsmehuju al' to do tebe ne dopire direktno. Samo jednog dana čuješ neku opasku a pojma nemaš odakle je to ispalo. On je svestan da si ti na gubitku, ali neće da ostane glup i da ćuti o tome kako si ga izradila. S druge strane, neće biti ni previše prost da o tome trubi na sva usta.
Omiljeni pevač: Željko Samardžić
Rat u svakoj zgradi sa minimumom od 2 tinejdžera. Počinje pojačavanjem zvuka jednog da bi uživao u muzici. Zatim kreće opšti rat bez pravila.
Miloš u svom stanu: ZNAČI CECA CARICA! POPIJ ME KAO LEEEK!
2 sprata ispod Gaga i Vlado čuju zvuke iz Miloševe sobe.
Gaga: RKNI ODMA ''DYERS EVE'' NA SEDMICU I BASS NA TROJKU!!! BAS DABL FIL GOU! DŽGADŽGADŽGADŽGADŽGADŽGADŽGADŽGA!
Miloš: Koji bolid, idem da mu spustim osigurače.
Vlado: Brate, nestalo struje.
Gago: Vadi ispod kreveta akumulator. Idem da donesem burazerov Ajpod pa da čekamo 3 ujutru. Tad napadamo sa Slerom...
Daš ispit. Padneš ispit. Trsiš koleginicu. Proces studentske inicijacije i postajanja studentom.
Žare: Brate, gdje je Vlado, nema ga 100 godina, šta je sa njim?
Stefan: Vlado? Nemam pojma, sreo sam ga juče, kaže dao neke ispite u januaru i februaru, pa je sad popad'o sve živo, sa'vatala ga neka sa faksa, ne da mu mira.
Žare: Opa, studentski triatlon, a?
Stefan: Taj rad matori...
Legalna sredstva za konzumaciju na žurkama kojima se opuštaju guzni i ini mišići da bi se lakše emotivno penetriralo u unutrašnjost konzumenta popera. Kažu da nema dobre žurke bez popera, da je bolji i od alkohola i trave. Kažu. Oni koji koriste. Ja-ne znam.
-Sergej Ćetković
-Vlado Georgijev
-Željko Joksimović
-Boris Režak
-Saša Vasić
Izraz "Idi izdrkaj" upućuje se osobi koja je jako ljuta i iznervirana. Muski mozak je na neki način zaključio da, ako izdrkamo, da ćemo se osećati lakše i opuštenije. Ne smatra se kao naredna, već shvatanje da je osobi koja Vam je uputila izraz stalo da se ne nervirate.
Marko:-Jaoj, jebaću onoj kučki mamu
Vlado:-Čoveče, idi izdrkaj.
Posebna vrsta PC servisera, kakva se može naći u nekim firmama. O kompjuterima zna manje od prosečnog korisnika, ali direktor firme mu je neki stric, ili tako nešto, pa svi moraju da se muče s njim.
Po njegovom mišljenju, svaki kompjuter je lako popraviti - samo ga restartuješ dovoljan broj puta.
X: E, u pičku materinu, ništa od ovoga. Idem da zovem Vladu Restarta da dođe da popravi ovo što je zasrao.
....
X: Vlado, onaj office što si instalirao na sve kompjutere ništa ne valja, ne znam gde si ga našao...
Vlada Restart: Jesi probao da ga restartuješ?
X: Ma jesam bre! Koji god file probam da otvorim, ceo sistem se zaglavi...
Vlada Restart: Pa restartuj ga ponovo!
X: Ne zezaj me, Vlado, restartovao sam ga bar 5 puta, i opet ne radi!
(pauza, 10 sekundi, Vlada Restart razmišlja...)
Vlada Restart: Znači... ništa neće da se otvori?
X: Tako je!
Vlada Restart: I kad restartuješ, opet neće?
X: NE ZAJEBAVAJ ME BRE, DOLAZI OVAMO I POPRAVI TO KAKO ZNAŠ I UMEŠ!!!
Vlada Restart: Ok, ok, smiri se, sad ću ja da dođem da probam da ga restartujem...
Čuvena pošalica, i najgora kletva, koja se koristi u Crnoj Gori. I to isključivo od strane bakica koje nemaju drugog posla, pa sirotinji staju na muku...
- A đe si Vlado, pare ti mankale!
- Iš baba, vi'š da nemam ni za nikšićko...
