Najgluplja stvar koja je došla sa reformom školstva i uvođenjem "Bolonje".
1. omalovažava se student (šatro nije skapirao sa predavanja)
2. ni u srednjoj školi mnogi profesori ne daju domaći
3. student mora da se cima oko nekog zadataka, umesto da sprema ispit, pika PES, opija se
4. neurađen domaći stvara veliku paniku kod studenta-štrebera (valjda misli ,fakultet je, oboriće ga profesor)
5. istraživanja su pokazala da domaći ima samo disciplinsku svrhu (ucena đaka) tako da je na studente neprimenljivo
„emocionalna ucena“
Tačno ta rečEmocionalna ucena1 definicija →
Postoje različite vrste inteligencija.
Određeni ljudi posjeduju izniman IQ u jednoj vrsti inteligencije, dok u drugoj mogu pokazivati totalni izostanak iste.
Neki su dobri sa riječima i njihovom uporabom u čitanju, pisanju i govoru pa imaju jezičnu inteligenciju.
Ovdje spadaju članovi Vukajlije, barem oni dobri.
Neki osjećaju melodiju i ritam života pa imaju glazbeni IQ.
Neki uočavaju obrasce, uzroke i posljedice te se vode logikom u rješavanju matematičkih problema te imaju logičko- matematički IQ.
Neki razmišljaju i uče u slikama te imaju prostorni IQ.
U ovu skupini spadaju umjetnici.
Za neke govorimo da imaju izražen košarkaški IQ kao Jordan ili nogometni IQ kao Messi; oni izražavaju sebe i svoje sposobnosti koristeći svoje tijelo.
Neki ljudi dobro poznaju sami sebe, svjesni su tko su i što mogu te imaju intrapersonalni IQ.
Indijanci su imali prirodni IQ jer su bili svjesni svoje prirode i okoline u kojoj žive, ži jeli su skupa s prirodom poštivajući kao ono što je, a to je živo biće sastavljeno od biljaka, životinja i na kraju ljudi povezani morfičkim poljem u jednu cjelinu kao što ovaj svijet i jest, makar nesvjesni toga.
Neki se pitaju tko smo zaista mi i ostalih egzistencijalnim problemima i imaju duhovni IQ.
Sve te inteligencije se cijene i pronašle su svoje mjesto osim intrapersonalne ili emocionalne inteligencije koja se zanemaruje jer navodno ne služi materijalnom ili socijalnom statusu.
Kao i priča o čovjeku koji može biti dobar ili loš ovisno o vuku kojeg hrani, tako i emocionalna inteligencija može biti dobra i loša.
Njenom zlouporabom su nas političari vukli za nos sve ove godine, kompanije kroz svoje reklame ciljajujući naše potrebe ostvarivale dobit, religije nas okrenule jedne protiv drugih...
Lažna emocionalna inteligencija nadjačava sve ostale inteligencije jer kako inače objasnit ratove u kojima sudjeluju liječnici, matematičari, znanstvenici i ostale visokoobrazovane inteligentne osobe (kako ih zovu), ako nisu zatrovane s patriotskim osjećajima.
Samo prava emocionalna inteligencija nas čini potpunim, to jest ispunjenim, jer razumijevanjem ljudi i njihovih potreba u ovome svijetu (makrokozmos) razumijemo sebe, to jest svijet unutar nas samih (mikrokozmos).
Stoga, ne budimo EMOCIONALNI INVALIDI.
1. - Gospodine, ne možete tu parkirat; to je mjesto za invalide.
- Ja sam vam emocionalni invalid, tako mi barem tri bivše žene kažu.
- Kolega, imamo šaljivdžiju; prometna i vozačka i izađite iz auta, gospodine.
2. -Zašto si prekinula s Markom?
-Ne želim pričat o tome.
-Pa daj, visok, zgodan, fakultetski obrazovan, bogat, stan, auto i inteligentan; što bi htjela?
- Lik je svjestan da dobro izgleda pa se ponaša kao da je Bogom dan, samo priča o novcu, druži se samo s boljima od sebe kako bi imao više moći, uopće ga ne zanimam ja ni moji osjećaji, već mu služim kao trofej koji će klmat glavom pred ljudima, ali i u krevetu.
- Pa dobro.
- Pa dobro???!!! Pa budi ti sa tim emocionalnim invalidom, sponzo jadna.
Oboljenje koje trenutno hara prostorima Srbije. Najviše pogađa kategorije stanovništva sa već oslabljenom moždanom aktivnošću, starije ljude i jug države. Nastao mutacijom slobodnih radikala, a prema zvaničnim podacima ukupno je obolelo oko 50% stanovništva, mada se smatra da je tek oko 25% zaista obolelo dok je ostatak pogođen sličnim vrstama iz roda pretnji, ucena i sličnih patoloških stanja. Prenosi se najčešće dodirom tipke pink na daljinskom upravljaču, a jaka koncentracija virusa obitava i na stranicama dnevnih novina.
Stručnjaci ubrzano rade na pronalasku vakcine i po nekim procenama lek će biti pušten u prodaju od septembra.
1. Pridjite joj nošlatno sa šmekerskim osmehom i upitajte je šta pije.
2. Komplimenti u velikoj meri nisu za bacanje.
3. Igrajte sa njom ako ste je upoznali u klubu i ne skidajte prodorni švalerski pogled.
4. Pogledajte je u grudi, nošalatno skrenite pogled na njene oči i namignite joj, sve to sa simpatičnim osmehom na jednu stranu i podignutim obrvama.
5. Ako ste u kafiću, i morate nešto da pričate, izaberite lake teme po mogućstvu romantične (nikako političke a ni o nauci).
6. Izvedite je na neko romantično mesto, npr park gde će te zajedno gledati zlazak sunca i poljubiti se prvi put.
7. Nemojte insistirati sex prve dve nedelje, može pomisliti da želite da je iskoristite ili da mislite da je laka.
*Ovo su bili saveti šta nikako ne smete da radite ako muvate vrh ribu, jer ako uradite pod brojem:
1. Verovatno će vas samo čudno pogledati i pomisliti da se šalite u najgorem slučaju da ste kreten! ("Imam dečka" je njena sledeća rečenica)
2. Ako nekim slučajem (magijom) ostanete još uvek u igri, ovim će te samo dokazati da ste zagoreli kreten.
3. Nikako! jer verovatno nemate pojma da igrate, a još ako ne skidate taj glupavi izraz lica delovaćete kao najveći kreten u univerzumu!
4. Mislim da bi svaka riba pala na to, ali pala bi i valjala se po podu od smeha!
5. Greška! pomisliće da ste klinac i glup ko...
6. Romantično mesto!? PARK!? Park je šugavo usrano mesto ali usrano bukvalno! a romantika je u današnje vreme urnebesno smešna (plačem od smeha hehehe čuj zalazak sunca! hahahahaha)
7. Očekuj pitanje: Uskoro će ova gej parada šta ti misliš o tome?
A sad pravi savet, šta to treba uraditi da bi smuvali vrh ribu!
Za početak zapamtite tri reči alkohol, alkohol i samo alkohol! da obajasnim, najbolje da joj u početku uopšte i ne pridjete, već sa drugog stola, negde u mraku, naručujete joj na tone i tone špiritusnog pića.
Nekad može i sama da uradi ovaj posao, što je morate priznati super za vaš novčanik, a da! morate imati dosta novca!
Kad vidite da je pripita i oči joj se sklapaju, slobodno joj pridjite i sednite pored nje možete i da je zagrlite! a priča? ma pričajte joj bilo šta bićete u njenim pospanim očima neverovatni šmeker!
Sutra dan ako vas pita šta je bilo izmedju vas, recite da ste se kresnuli i ako niste, uz rečenicu:
-Uf što je bilo dobro, i ja se baš ne sećam, hvala bogu što sam sve snimio!
Sledeće tri reči koje morate zapamtiti su ucena, ucena i samo ucena!
Dobiti bilo šta što neće ići u vašu korist.
Scena iz filma "Tesna koža"
Nikola Simić: "A ti što si govorio pola sata, to ništa!?"
Milan Lane Gutović: " Pantiću, oćeš sad kao slavljenik da popaseš jednu disciplinsku!?"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Rankoviću, smiri se da ti ne bih zvao roditelje sad.
- A tako nastavniče, ucena aa!?
- More nemoj ti meni ucena da ne bi popasao jedan ukor jer te nema na hemiji već mesec dana. Da znaš da ćemo se videti u avgustu samo.
- Opa, i vi profesore idete na Halkidiki?
Ono što se izgovara na kraju, kada vidimo da je razgovor potpuno nemoguć.
Kad vam se ne da više moliti i ubeđivati sagovornika u ispravnost nečijeg stava.
- Sine, nemoj tamo na internetu da čitaš one mejlove! Čuo sam da je jednom čoveku tako iskočio zmaj iz monitora i pojeo ga živog!
- U redu je, stari...
- Nije u redu! Tako ćeš jednom da mi navučeš policiju na vrat, pa će doći da me hapse.
- Molim te, reci mi, kako te mogu zbog čitanja svog mejla uhapsiti?
- Eeee, pa ti tamo nešto klikneš i ono odma' ide u njihovu bazu...
- Nema veze...evo, neću više nkada čitati mejl. Dogovoreno?
--------
- E, 'ajde malo za promenu da izađemo u prirodu. Da odemo malo u vikendicu i uživamo u svežem vazduhu na selu. A? Šta kažete?
- Koji će mi to kurac? Večeras idemo do novootvorenog kluba. Čuo sam da će biti krcato. To je pravi provod, sa ribama u zatvorenom prostoru, a ne ovo tvoje!
- Nema veze, zaboravi da sam spomenuo...
-------
- Ej, ćale, šta misliš koje patike da uzmem?
- Uzmi te jeftinije!
- Ali...ove skupe su sigurno i kvalitetnije.
- Meni izgledaju isto...
- Sva ostala deca u školi nose ove skuplje. Je l' želiš da me ismejavaju zato što nosim jeftine tike? Kasnije da imam komplekse?
- Nema veze, uzmi koje hoćeš! Jebala te emocionalna ucena!
Gadniji od vijetnamskog, uvrnutiji od štokholmskog...
Totalna psihološka i emocionalna konfuzija. Sindrom se u različitim okolnostima, različito manifestuje, pa će se tako jedna osoba obolela od ovog sindroma, svakog 25.maja ( dan mladosti ) sa suzom u oku setiti onih lepih vremena, kada je u žutim helankama na stadionu JNA, ruku pod ruku sa braćom Hrvatima, Slovencima, Crnogorcima,Makedoncima i Bosancima, u čast rodjenja druga Tita, pevao i igrao. U slučaju da mu tog za njega veoma emotivnog dana, pomenete bilo šta negativno vezano za taj period, on može postati verbalno agresivan i uvući vas u dugotrajnu i zamornu raspravu o zemlji iz njegovih snova ...
Sa druge strane će ta ista osoba na primer 4.avgusta svake godine (dan početka akcije oluja), doživeti neopisivi izliv gneva prema svemu što dolazi iz do juče bratske mu Hrvatske. Zaboraviće sve ono što je grčevito branio 25.maja te iste godine, a pored oluje setiće se i 1914-te, Jasenovca itd. A onaj ko mu tog dana pomene bilo kakvu asocijaciju na tu njemu nekada bratsku zemlju, može biti i povredjen...
25.05.2012 negde u Srbiji, za vreme dnevnika...
-Eeeeee kad se setim kakva je to zemlja bila. Druženje, radne akcije, JNA, bratstvo i jedinstvo. Znaš li ti sine da smo mi sa svojih 10 prstiju gradili auto put Beograd-Zagreb? Kakve crne mašine, Čume i kompanija...Budak pa udri, radili smo i pevali u isto vreme, uveče zezanje, gitara, ma bilo je prelepo... Sećam se jedne Hrvatice, uh kakva je to ženska bila...
- Pa što ste se posle klali sa njima ćale, ako vam je toliko bilo lepo?
-Ne kenjaj bre šta ti znaš balavče balavi, sve su to zasrala ona trojica, neću ni ime da im pomenem, narod nije tu kriv. Pa znaš li ti da je meni u vojsci najbolji drugar bio Hrvat, bre delili smo sve, poslednju cigaru, poslednje parče leba. Pre tvoje majke devojka koju sam najviše voleo je bila Slovenka. Bila bre lepa zemlja i ljudi su bili dobri. Znaš li ti balavče balavi da sam ja onda imao platu 1500 maraka u IMT-u? A pogledaj sad!
A te priče nisi smeo da slaviš slavu, da ideš u crkvu i ostalo, to su najobičnija baljezganja, bili smo bre slobodniji nego ikada, ceo svet nas poštovao ! Eh što ne požive Tile još malo, sve bi sad bilo drugačije...
---------------------------------------------------------------------------------------------
4.8.2012, negde u Srbiji za vreme dnevnika....
- Ccccc, pogledaj molim te, organizuju proslave dana oluje! Joj majku vam vašu ustašku, što se još jednom ne zarati, da vam jebemo nanu naninu za sve skupa i za 1914-tu i 1941-vu i 1995-tu zajedno! Sve na jedan račun da vam ispostavimo, nanu li vam zločinačku. Biće vama kad tad, ja vam kažem, Karlobag-Ogulin-Karlovac-Virovitica, al ovog puta neće biti oproštaja! Nema više onog ustaše Tita da vam poklanja teritorije!
-Ej ćale utišaj malo TV da te pitam nešto... Idem do Ideje da kupim nešto kevi, jel treba tebi nešto??
-Molim? Dodji ovamo! Ponovi, gde reče da ideš?
-U Ideju ćale da kupim nešto kevi. Šta ti je šta se mrštiš?
-Nemoj ti meni šta mi je! U ideju ćeš da ideš? Njima si našao da ostavljaš pare, ustašama, zločincima. Znaš li ti sinko šta je Jasenovac!? Znaš li ti da je tamo ubijeno preko 700 000 Srba!? Znaš li ti da su ti isti Hrvati pod barjakom Austrougara, klali i pustošili po Srbiji, a medju njima i onaj zločinac Tito!? Znaš li ti koliko je Srba pobijeno i proterano u Krajini?
- Jbt ćale kakav si ti čovek, a gde se denu ono bratstvo jedinstvo, ribe Hrvatice, ortak Hrvat i ostalo?
- Ne kenjaj ti ćeš da mi soliš pamet, to je bre takvo vreme bilo . DIKTATURA. Jel si čuo ti za Goli otok i UDB-u? Čuo si ti moj kurac, trebalo je preživeti to vreme. Gde sam smeo da kažem nešto protiv nekog, odma bi me ubili! Nego si morao da ćutiš i praviš se da uživaš. Znaš li ti karikaturo ljudska, da ja slavu nisam smeo da slavim tada, zbog onog Hrvatskog diktatora?
-Dobro bre ćale, nemoj da me smaraš, idem u Maxi...
-E tako u Maxi bre, jeste i on lopovčina, ali je bar naš, čarapan!
Žena zmija. Razmažena, pokvarena, sva nekako glotna, a uz to i nedovoljno lepa i zgodna da joj se sve te negativne osobine istolerišu. Od malena je učena da je ona centar sveta i da su svi ostali ispod njenog renomea. Tatica joj je kupovao barbike, a mama razne suknjice, haljinice, mašnice i ostale pičke materine, pa je mala princeza postala previše zahtevna.
Dok su druge devojčice preskakale lastiš ona je sve nešto ozbiljno kuckala na njenom novom mobilnom telefonu koji je dobila od deke iz Švajcarske, a dok su sva ostala deca blejala po parkićima ona je sa nepunih šurnaest leta, našminkana kao matora žena, visila po kafićima i splavovima sa starijom sestrom. Tu je videla kako seka uživa u kurcu, pa ga je i sama probala.
Danas nije više klinka iako se tako ponaša. Redovno konzumira kurac, ponižava druge žene, a i dalje na sve gleda sa visine. Kučka.
- Je l' si čuo da je Maja razbila ogledalo kod frizerke jer joj se nije svidela frizura?
- Uvek je bila takva. Kad se setim da sam bio zaljubljen u nju dok smo išli u osnovnu... Čist mazohizam.
- Ma ja bih za takvu bi napravio venčanje samo da joj kažem "ne", pa nek se tera u pičku materinu...
Pre svega bih naglasio da ovo nije nimalo upereno protiv Novaka Djokovica koji je sjajan sportista i ponos ove zemlje.
Ovaj tekst bavi se njegovim poludelim oc0m-Don Srdjanom Djokovicem i jos ljudjim strikom-Don Goranom Djokovicem koji su resili da maksimalno iskoriste uspehe svog najpoznatijeg clana, vrlo kompleksne porodicne mreze... DJOKOVIC.
Za razliku od drugih familija slicnih ambicija, Djokovici,La Cosa Nostra, cak ni ne pokusavaju da deluju tajno!
Najjace oruzje su im ucene:
-ako nam se ne pokloni zemljiste i oprema za privatne terene gde cemo naplacivati cas 500 evra, nema nista od odela (ATP turnira u Srbiji).
-zbog sukoba sa jednim clanom nase Familije, predsedniku Teniskog saveza Srbije-Bobi Zivojinovicu, zabranjuje se prisustvo na mecevima Djokovica, i dalje, ne izdaje mu se akreditacija za ATP turnir u Srbiji.
U suprotnom, otkazujemo sve, nema ni kacket da dobijete.
-(najnoviji biser) - Do daljnjeg se zabranuje Nebojsi Viskovicu da prenosi meceve Novaka Djokovica, i od RTS-a se zahteva da momentalno promeni komentatora - jer nije dovoljno dobro navijao za naseg pulena.
Ukoliko RTS ne prihvati ovaj zahtev, ukidamo TV prenose pa vi gledajte reprize.
Ne mogu da se setim jos nekih ucena, mada mi vec malo frka i ne znam dal bih smeo da mi ne udju u trag, ipak je to razgranata i opasna mreza.
Ako me nema par dana, zovite miliciju i uputite ih ka Don Srdjanu odma, garant su me zatvorili u neku supu i zavezali za radijator, te me samaraju i pesnicama razbijaju nosinu i zube.
A u medjuvremenu...
'Alo, bre, Djokovici!!!
Kada momak ima drugaricu kojoj se poverava, sa kojom se viđa nasamo i češće nego sa svojom devojkom.
Upoređuje svoju devojku sa njom i želi da ona bude više nalik njegovoj drugarici. Ima emocionalan odnos sa drugaricom, emocionalno je zavistan od nje.
Smatra da je u redu da i sa drugaricom doživljava posebna i emocionalna iskustva, osim sa svojom devojkom, umesto da čuva i neguje odnos sa devojkom i da ga učini ekskluzivnim i posebnim, samo između njih dvoje.
Ako ga ona pozove u pomoć, u stanju je da otkaže ili prekine sastanak sa devojkom da bi pohrlio u pomoć drugarici. Ponekad joj daje spontane poklone i priređuje iznenađenja bez razloga (ili će izmisliti razlog), iako ima devojku.
Između njih se oseća seksualna tenzija koju još nisu priznali, ali svakog časa mogu da joj podlegnu. Često razmenjiju seksualne aluzije i ta drugarica sve čini da mu pokaže koliko je prepuna seksepila i emocija, koliko je impulsivna, opuštena i senzualna.
Emocionalno neverstvo je moguće i u obrnutom slučaju: kada devojka ima momka, a stavlja drugog momka na postolje i idealizuje ga.
Kada se ona nađe u istom društvu sa devojkom svog druga, nju će ignorisati i isključivati iz razgovora, a sa njim će uvek imati da priča o nečemu što znaju samo njih dvoje. Ne preza ni da ga pred njegovom devojkom napadno grli, da mu sedne u krilo, da pred njim priča skrnavštine (npr. o svojim seksualnim iskustvima, fetišima, fantazijama).
Ako devojka skrene pažnju svom momku da je njihovo ponašanje neprikladno i da je prešlo granicu pristojnosti, on će po svaku cenu braniti i opravdavati svoju drugaricu. Ponašaće se kao da je devojka stala između njega i drugarice i da želi da ih razdvoji.
Drugarica će se ponašati kao da ima poseban odnos sa njim na koji ima puno pravo, a on joj to neće osporavati.