Kataloški i unikatni primerci vaše ličnosti u vidu grimasa, koje ni 4 sata Foto šopa ne može postići.
A vi ste to uspeli , za delić sekunde.
Riba sa slikama: Izvinite, jel ste ovo vi?
Ja (onako pijan): AAA??? (trezan momentalno)
Rss: Da-li-ste-ovo-vi?
Ja: Jel moram da uzmem? Mislim, evo platiću, ali je zadrži, ipak....
Retko postojeca osobina u zemlji strucnjaka na brdovitom Balkanu. Jos u majcinoj utrobi, vecina ljudi izgubi delic u mozgu koji je zaduzen da regulise osecaj za realno sagledavanje stvari.
Novinarka (u skupstini): Gospodine Krasicu (onaj iz SRS-a), izabrani ste za
predsenika finansijkog odbora. Medjutim, vi ste po zanimanju pravnik. Kako se snalazite na polju finansija?
Krasic ( zacudjujuci pogled): Kako to mislite? Pa odlicno se snalazim.
...
Novinarka (na ulici): Gospodine, kako ocenjujete dosadasnji rad novog selektora fudbalske reprezentacije, Radomira Antica?
Navijac: Ma, taj nema pojma, taktika mu je uzasna. Da se ja pitam igrali bismo sa 6 spiceva i 2 golmana. E da, i vratio bih Brnovica i Govedaricu, bez njih smo mrka kapa.
Novinarka: Ali, gospodine, Antic je trenirao Barelonu, Real i Atletiko, on je veoma cenjen strucnjak u svetu!
Navijac: Da, pa???
Ume biti opasan zajeb. Još ako si dobro okvasio grlo pre upada u klub šanse da se probudiš sa skotom u krevetu se udvostručuju.
Za razliku od ljubavi na prvi pogled gde se zaljubljuješ u ono što vidiš, u ovom slučaju se zaljubljuješ u ono što misliš da si video u onom deliću sekunde dok strob cepa. Oštri pokreti seku onaj kurčev dim što se pušta u momentu kad bi di džej trebao da baci masu u trans. Al baci kurac, uvek smore. Šta ti da vidiš tad? Kako da provališ da nosem seče burek kad imaš delić sekunde da vidiš kakva je sisa, a to te da se ne lažemo jedino i interesuje. Imaš delić sekunde i zašto onda trošiti dragoceno vreme zagledanjem u facu? Nisi došao da se ženiš... Ček, ček! Uuuuu tebra vidi kako je dooobra ova!
- Ćao srce, šta piješ?
- Hej, ćao. Mmm, vodku!
- Odlično, imam kući pola flaše, ostalo od slave. Oćemo sad il odma?
- hihih od slave, duhovit si, sviđa mi se to.
- Nisam duhovit, pijan sam. A i zagoreo, da se ne lažemo. Kako se zoveš?
- Mahija, ti?
- Mahija? Lepo ime, prvi put čujem. Ja sam Igor.
- Dhago mi je Igohe.
- Aha, znači nisi Mahija. Ok, hajdemo.
.
.
.
- USTAJ MARIJA SVETI JEBEM NIJE TI DOBRO! NE BRINI, JA ĆU TE SPASITI!
- Štajije manijače šta se deheš! Ju kako si me phepao...
- Mislio sam da sam te ubio od kurca! Sva si hladna i bleda. Uh al sam se prepo! Vid ovo, osto ti ten na jastuku! I izvini za nos...
- A pa imam slabu cihkulaciju. A i koža mi jako osetljiva pa ne smem na sunce, doktoh zabhanio. A i pegice imam pa stavljam maaaalo više pudeha. Mislim, ne smetaju mi ni pegice toliko nego me i bubuljice muče pa zato malo pheteham sa pudehom. A šta za nos? Nisam te hazumela.
- Pa ako sam te jako udario, ne sećam se bio sam pijan al sam siguran da može da se ispravi! Platićemo operaciju po pola, ja mislim da je to fer.
- Joj pa bleso, nije to od tebe. To me Shki nabo kad sam ga oghebala.
- Aha, dobro. E, jel nije frka da ti sad kreneš, al kroz prozor. Keva zvala komšinice na kafu. Misli da sam doveo snajku. E i svaka čast za sisu.
To Vam je kada otvorite enigmatiku,pogledate ko je na slici i za delić sekunde znate hoćete li početi tu ukrštenicu....
Delić mozga koji nekako uspeva da pruži svoje pipke van kaveza i izvrši kamikaza napad na čovekov pokušaj ostvarenja na ljubavnom planu.
Mislim da se sviđam onoj Slavici... Možda bi htela i da se kresnemo... Konačno i ja da se omrsim, da ne budem jedini... Kako da povećam svoje šanse? Mislim da ću da joj ceo dan pričam kako sam pobedio Sindragosu, detalj po detalj, pa dobro, prećutaću onaj deo o Lič Kingu, čisto da je zainteresujem da sazna šta se dalje dogodilo, ali oprema... Ma, lupetam, dovoljno je da joj kažem ćao. Možda malo šmekerski, da li je za piće, pa malo kakvu muziku voliš, pa malo i ja isto, nije da sam ružan, a ona ima nosinu, garant ima komplekse. Pohvaliću joj ruke, da ne bude da sam joj gledao u sise! To, to, to! Napad!
- E, Slavice, hoćeš da ti pokažem svog vorloka?
- M'RŠ!
Dobro poznat izraz za smorenog Gimnazijalca kome posle časa nije nidočega. Inače služe za dizanje krvnog pritiska i pulsa i bude u vama najmanji delić nagona krvoločnog ubice.
-Istinit dogadjaj
*Ponedeljak, 10:30
-Nervozno cupkam nogom gledajući u sat i naravno očekujući zvono.
-Profa drobi o Filipu IV Lepom a mene crvi izjedaju.
-Kad ono: ZZZZzzzzzzzzzzzzzvvvvvrrrrrrr!!!! Zvono!
-Trpam one knjižurine u torbu i pravac pekara, da se povratim.
-Naručim hamburger od neljubazne radnice i čekam....
-Kad utom nešto tutnji i tu smo, ulazi mali psihopata!
-Psihić(zadihan, trkali se do pekare): Ja 'oću mali hamburger!
-Neljubazna radnica: Polako bre mali, dečko je prvi naručio!
-Psihić(misli na hamburger): Mali, mali, mali, mali, mali, mali, mali!!!
-Neljubazna: Mali dobićeš spatulu po glavi!
-Uštva mala: Mali, mali, mali, mali, mali, mali, mali!!!
-Ja (ključam, jedem živu djecu): Gospođo, molim vas, dajte mu moj hmburger pa nek' pali da mu ne bi' glavu otkinuo! Meni stavite drugi!
-Ona mu dade i on pobeže.
* 15 min čekanja
-Ja (pojeo svu živu djecu): Jel' gotov moj hamburger?
-Neljubazna, gluva kretenka: Šta, pa dade li ti onom malom?! Aj sad ću staviti da se prži.
-Ja (u afektu): Šta ćeš staviti jbm li ti krušnu mrvu!!! Čekam ovde pola sata kozo gluva!!! Neću ti ovde više nikad ništa pojesti!!!
- Idem, pognute glave, sa krčećim crevima... i što je najgore, ka Gimnaziji.
Pičkin dim. Šta će mi to u životu kad samo stoji u ćitapu!? Izađi malo napolje ( ili bar iz sobe ) da provereno potvrdiš ono što si pročitao u Onlajn Blic - u, umesto što bleneš i trepćeš u neverici, razmišljajući o superiornosti naučnika sa univerziteta u Masačusetsu.
Naučenjak da bude može svako, a samo prava gospoda ima dokaze i istinu kao temelj svega što radi. Jebeš ti sve one umove koji podržavaju Ajnštajna i koji su zbog njega protraćili svoje stvaralaštvo, kad eto - ljudi otkrivaju delić po delić Božije slagalice, a nemački Jevrej postaje sve klimaviji.
- Komšo, aj dođi do mene da pomogneš oko kauča, sva sam se iskrivila evo još se tresem.
- Rado bi' al i mene neki grč drži već dva sata, a doktori mi rekli da ne smem da se naprežem puno tako da ću preskočiti...
- Ma šta oni znaju bre, mene su dva puta opominjali za šećer i još uvek jedem slatkiše, to sve zavisi od količine veruj mi, neće ti ovo biti puno napora samo sedamdesetak kila.
- Mani me ja se držim njih, ipak su jelte učili neke škole hehe.
- Šupičkumaterinu i ti i oni ščuo!
Kada se registrujes na sajt i dok ti kaziprst stiska levi klik potvrdjivanja punoletstva i uslova,tvoje super oko je za delic sekunde vec procitalo sve navedene stavke.
Rečenica kojom naručilac objašnjava izvršiocu vreme potrebno za odrađivanje operacije. Po naručiocu to je delić vremena, a po izvršiocu patnja bez kraja.
Šef: Mali, šta radiš sad?
Radnik: Upravo sam došao s terena, crkoh gladan i žedan, a pride me opalila teška sunčanica.
Šef: E, super! Nešto mi se zakuc`o računar. Izbacio mi neki plavi ekran s gomilom nekih kuka i kvaka i nula, ma ništa veliko. `ajde skoči do moje kancelarije da središ. To tebi nije ništa, samo pipneš.
Šef: Mali, šta radiš sad?
Radnik: Pakujem stvari, za sat vremena mi kreće autobus za more.
Šef: E, super! Nešto im se desilo sa nekim ventilom na nekoj sabirnoj stanici na oko 50km od grada. `ajde skoči tamo da središ. To tebi nije ništa, samo pipneš.
Izraz koji daje do znanja da osoba koju ne znamo, i koja nam se predstavlja kao pro/faca/bilder zapravo nije ni delić toga. Koristi se u mnogim situacijama
pr1:
Mile: Au brate, ja sam ti tako upao u teror bazu, bacio sam granatu i pobio 5 njih, pa odma iza stuba trojicu smaknem diglom, i onda..:
Jova: Daj ne seri brate... Cvile, možeš levom rukom da ga tučeš...
pr2:
Stanko: I tako brate ja dođem i opalim mu šamar a on ode kući plačući.. Svi me se paze u kraju, preporučujem i teb...
Jova: Daj be ne pali dečka.... Mile, možeš levom rukom da ga tučeš...
