Daljinski u foliji je jedan od primera malogradjanstine.Nekada televizore nije bilo lako kupiti jer su bili skupi i trebalo je izdvojiti nekoliko plata za njih.Oni koji su mogli ,podizali su kredite ,da bi sebi prustili ovo cudo tehnike pre ostatka komsiluka.Posto je tv u kuci bio vazniji od ikone(ili partijske knjizice),prema njemu se moralo odnositi sa duznim postovanjem,a to je podrazumevalo da programe moze da menja samo glava kuce,dok svi ostali,a pogotovo deca,nisu smeli ni da mu pridju.Posto je tv sa daljinskim bio jako redak ,oni koji su ga imali,oblagali su ga u foliju,da bi trajao ,najmanje ,hiljadu godina i da mu se ne izlizu brojevi i da bi se svima koji su dosli u goste pokazalo koliko je skup "novi niski Spektrakolor".
Ljudi su kod nas razvili poseban odnos sa skupim uredjajima i skupim stvarima.Umesto da ih koriste i uzivaju u njima,oni osecaju strah da ih ne pokvare i onda te stvari postaju svari za pokazivanje,umesto za upotrebu.Takav odnos se najbolje vidi u malogradjanskim kucama ,gde drze foliju na namestaju bar deset godina od njegove kupovine,sto svima jasno pokazuje da te stvari kupuju za pokazivanje,a ne za koriscenje.
Očajnički potez u mukotrpnom procesu mucenja, od strane odraslih.Kada shvate da ne mogu da slome nepokolebljivog klinca koji nece da prizna ko je (npr.srao po katedri i posle mazao svoj minuli rad po tabli)posežu i za najidiotskijim metodama.
Profesor:Ajde lepo mi kaži,ko je to uradio?
Učenik:Nemam pojma.
Profesor:Slušaj,nemoj sebe da dovodiš u nevolju,je sva vec znam,samo hocu da čujem od tebe,da vidim da me nisu slagali.
Učenik:Da da i onda je mrmot zavio čokoladu u foliju ?
Drugacija verzija recenice "Spustio sam ti slusalicu jer smaras".
Koristi se kao izgovor kada nekome spustimo slusalicu ili nameravamo da ucinimo isto.
Ž:"i onda sam video mrmota,i on je zamotavao cokoladu i.."
:CALL DISCONNECTED:
"Koji smarac!"
:CALL FROM Ž,ANSWER?:
"E pa sta je bilo,sto si prekinuo."
"Ma,da ti ne trosim kredit,pricacemo."
"Da,da kako da ne."
Rečenica koja se prečesto čuje u našim emisijama zabavnog karaktera, a aplauz sve jeste samo veliki nije.
Da li zbog mentaliteta ili zbog velike smorenosti domaća publika lagano kulira voditelja i apsolutno ne aplaudira.Ili pljesne po koji put, čisto radi reda.
Voditelj kviza "MUZIČKI VISOKI NAPON SA ELEMENTIMA SLAGALICE I KVISKOTEKE, A SVE TO MRMOT UMOTAO U FOLIJU I INOVACIJSKI I KREATIVNO NAZVAO LOVA DO KROVA" predstavlja novog takmičara i po završetku kaže staru dobru rečenicu:"Pozdravimo našeg novog takmičara velikim aplauzom!"
(Troje ljudi pravi zvukove klap, klap, klap, klap, ostali gledaju)
Voditelj načisto sjeban:"Iiii, da....Ovaj....Idemo dalje...."
Desilo se sranje. Ili će se desiti. Ovo mu dođe kao neka najava koja mora da se zavije u foliju u vidu ograde da mi sa tim nemamo ništa i da sve što kažemo ili uradimo jeste iz najbolje namere. Izokolo saopštavanje, pa kud puklo da puklo. Ionako nas se ne tiče.
- Gde si brate, je l' si živ?
- Ej jesam, mrdam jbg. Ti?
- Ma dobar sam, šta ima? Si bio sinoć u gradu, je l' si mi video ženu, bila i ona?
- Jesam, zato sam te i cimao da se vidimo. Ti znaš da smo mi dobri i sve, brate, ja ti želim sve najbolje ali...
- Ubiću kurvu!
Pitanje koje se postavlja srećnom vlasniku novog mobilnog telefona koji još uvek nije skinuo zaštitnu foliju sa ekrana, u verovanju da će na taj način telefon malo duže ostati nov, ili u strahu da će se izgrebati, iako folija već uveliko ima uvce na koje se nalepila svakakva prljavština i koje samo otežava korišćenje.
Ma daj, skini to, koji će ti k**** ta folija?
Definicija se odnosi na narkomane koji su nekada bili deca.
Kao deca su se igrali pustanja zmajeva. Koristili su kanapce, papir i vetar. Nije bilo Kineza, pa da se kod njih kupe zmajevi.
Prosle su turobne godine i sada ta ista deca su ljudi i igraju se hvatanja zmajeva*. Koriste upaljac, foliju i heroin. Bez vetra, po mogucstvu.
Hvatanje zmajeva- udisanje dima koji se vijori iznad folije i ubacivanje istog preko pluca do mozga.
Prema nezvaničnim saznanjima NAJVEĆI (živi) JEBAČ na svetu. Kako svetski tabloidi javljaju ovaj baja je za 40 godina spavao sa oko 35000 pripadnica lepšeg pola. Što mu u proseku dođe negde oko dve ribe dnevno. Znači jedna pre ručka, a druga posle večere. Prešišao je Kazanovu i Romea.
A onda je napušenog mrmuta zavila čokolada u foliju. Da da kako da ne.
Lik koji ne bira ni vreme ni mesto za stimulisanje muškog polnog kurca. On je polu Tarzan-polu mrmot. On je gospodar sarmi, vojvoda od salčića, sitne kolače gricka umesto kokica i masna fleka na majci, stacionirana na liniji desna bradavica - pupak (koji je dubok kao Marijanski rov) je njegov trejdmark. On je izraziti desničar i već je dugo u vezi sa nekom Desankom.
Omiljeni fudbaler: Gatuzo
Omiljeni pesnik: Bora Drljača
Omiljeni crtani junaci: Rokstedi i Bibop
Omiljena salata: čvarci
-Pa dobro bre Mlie jebemusve, zar da te privedu u bioskopu jebenom? I to na Montevideu?
-Jebiga bratori, ima ona scena u hotelu sa Tirketom i onom slikarkom..
-Ne iji govanah brej, to nije normalno! Dideš da ti ubrizgaju malo estrogena, pa ne možeš tako, čas u bioskopu, čas na Survajver, na spot od "Tropskog Bara", čas na princezu Leju, Evu Ras...i da zajebeš to u mom društvu, od sad sa tobom idem samo na mesta gde ima isključivo muških osoba i gde je broj ljudi veći od sobne temperature! O pička ti materina, pa znam da nosim Vajtsnejkovu majicu, jes da liče po malo na Dženifer Aniston, ali to nije razlog da...naš šta, ajgudbaj.
Situacija u kojoj svaki pokušaj objašnjavanja dovodi do značajnog podizanja obrva sagovornika i komentara tipa "a onda je mrmot...".
Izraz nastao na osnovu vica o Lali koji u pokušaju da pomuze kravu a ne bi li je sprečio da prospe mleko, prvo veže jednu njenu nogu, pa drugu, pa se propne da i rep veže za gredu, pa mu se odveže učkur i spadnu pantalone, u kom momentu ulazi komšija i pita ga šta to radi, na šta mu ovaj odgovara: "Jebem kravu, eto šta radim. Šta god ti drugo rekao nećeš mi poverovati."
- Je li majmune, šta radiš ti to oko brave mojih kola?
- Jebem kravu. Ako bih ti rekao da sam u ovom mraku pomešao mog plavog golfa sa tvojim crvenim pežoom i krenuo da stavljam ključ u bravu, pa se ovaj polomio, ali da viri dovoljno da ga izvučem, bar tebi da ne pravim štetu, bi li mi poverovao?
