Osoba koja je prezauzeta gledanjem u “tuđe dvorište” (komšijino dvorište je uvek lepše), čija je osnovna delatnost “traženje dlake u jajetu”, da nema vremena da “baci pogled” na svoje, i uvidi često, mnogo veće greške, nedostatke, mane.
“zarezi su na pogrešnom mestu, koliko ne pismenih ljudi ovde, strašno. -”
Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.
Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.
Majka svih bolesti ako je sudeći po babama. "Rak te pojo" zvuči kao "Živ mi bio" u poređenju sa "Daboda obolo od onoga od čega ne treba". Ne pomažu pomade i lečenje u Mataruškoj banji.
Baba Stanojka:Jeli Vidosava, što nam nema Mileve? Da se nije naljutila štogođ?
Baba Vidosava:Nisi čula šta je bilo? Otkrili joj dotori da boluje od onoga od čega ne treba.
Baba Stanojka:Ju mene crne! Znači ješćemo panaiju?
Baba Vidosava:Tako je bog teo...
Prim. dr mr:Kolega, koje je vaše uvaženo mišljenje o stanju pacijenta iz sobe tri?
Dr prim. mr:Hmmmm... Zanimljiv slučaj... Na ovom snimku se jasno vidi nešto između L5 i F4... Kao da nam namiguje?
Prim. dr mr:Slažem se... A i novi pipak je izrastao i kreće se ka pankreasu... Da li mislite isto što i ja?
Dr prim. mr:Nažalost kolega... Pacijent je zasigurno oboleo od čega ne treba.
Prim. dr mr:Poslaću sestru da kaže Milu da založi furunu...
Kaže se za čoveka koji baš i ne ume da se ponaša u društvu, ističe se svojim malograđanskim fazonima i koji su samo njemu smešni. U svakom društvu postoji makar jedan koji tek što je sišao sa drveta, obično svi izbegavaju izlaske sa njim, jer u suprotnom sigurno dobijaš porciju blama zbog gluposti koje pravi dotični.
Pitanje koje prosečan primerak stanovnika ovih prostora postavlja kad pogleda botoksovane svetske zvezde (koje se bave tim ''sportom'' da bi prikrile tragove godina) i domaće mučenice koje se, eto, pojavljuju na tv-u sa napadno majmunskim usnama i još se hvale kojoj je bolje ''ispalo''.
- A što se našima obavezno vidi da su išle pod nož? Zbog loših hirurga?
- Nije, brate, već što seljanke hoće da se kurče pred drugaricama kako, eto, imaju keš za botoks, čak iako im (još uvek) isti i ne treba.
- A... to k'o ono naše ''što sam jebo ako ne da pričam''?!
1) Mesto gde većina ljudi ode da piša ako u blizini nema toaleta. Takođe ista ta većina isto I poriče. Ali postoje I neki hard core likovi koji to otvoreno ističu. Respect.
2) Prieučno mesto vojniku za zabušavanje tokom čišćenja kruga. Obično je to onaj vojnik što avaki drugi dan uzima poštedu I što ima toliko specijalističkih pregleda kao da je konkurisao za astronauta.
Situacija 1.
-De ćeš?
-Idem iza ovog drveta.
-Šta ćeš tamo?
-Zanimljiv mi je raspored čvorova. Pa da pišam idiote, jesi primetio možda da hodam na smešan način zadnjih pola sata?!
Situacija 2.
-Dežurni de je Ščepo?
-Eno ga čisti iza drveta gospodine majore.
-Opet zabušava! Pero čistićeš mi do kraja roka, ima bre ruke da ti otpadnu od skupljanja granja.
Nakon 15 min.
-Dežurni, gde je Šćepo?
-Eno ga iza drveta gospodine majore.
-Zovi ga.
15 milisekundi kasnije
-Izvolite gospodine majore.
-Šćepo naredna 2 meseca si pomoćnik dežurnog vikendom. Jel jasno?
...
Konstatacija za totalnog antialkoholičara, osoba sa još uvek neraspakovanom jetrom.
-Ne, nemoj Maretu sipati vinjak, daj mu neki sok?!
-Što brate, šta će mu biti od jedne čašice!?
- U petak je od dva vinjaka završio na infuziji čoveče!
-U matori, pa on se napije od etikete vinjaka, Mare care, evo tebi borovnica!
varijacija na 'kakav otac - takav sin', 'gledaj majku - vidi ćerku', 'kakav deda - takav unuk', koja govori da je genetika dosta bitna kada je u pitanju određenje čovekovog karaktera, ali i da sredina dosta utiče po onoj 's kim si - onakav si'.
srpski primer :
pradeda : čoban koji je voleo da spava naslonjen uz drvo
deda : čoban koji je pravio svirale od drveta da uspava ovce kako bi mogao da se posveti švalerskim hobijima
otac : čoban lopov i drukara, švercer drvenih džiža bidža iz Rumunije
sin : uspešan mladi biznismen u svetu nameštaja od iverice ('čoban' kažu iza leđa)
unuče : nebo je granica ...
Narodna poslovica, korišćena u pesmi Đorđa Balaševića, koja se koristi da bi se objasnilo, postojanje i delanje mračnog božanstva na Vukajliji - moderatora.
Vukajlijaš 1( neiskusni): Ko mi bre, obrisa defku?
Vukajlijaš 2( iskusni): Pa kad je plagijat.
Vukajlijaš 1: Ali ko je video?
Vukajlijaš 2: Neko to od gore vidi sve.
Krajnji stepen gojaznosti, kada čovek ima toliki stomak da ne vidi svoju patku.
Si video kolko se Pera ugojio?
Ma jesam, čoveče nije normalan, samo jede, ne vidi jaja od stomaka kolko se udebljo, ko svinja.
