*-Čuo sam da bilo dojajno sinoć.
-Malo reći jebote, pičoke svuda!
-Si uvatio nešto,a?
-Jašta. Znaš onu Micu tamo što radi u sportskoj opremi i odjeći u centru? E, njoj sam skinuo etiketu, ako me razumiješ.
-Sereš? Prvi joj put? Konto bi da je to već davno urađeno, jbt?
-Nisi ni manje iznenađen od mene, tebra...*
„pičoka“
Tačno ta rečpičoka3 definicije →
Bogotac alkoholizma. Niko mu nije ravan kad je u pitanju alkohol i ispijanje istog. Čak je i kršten pivom. Alkohol čini oko 60% posto njegove tjelesne mase, kao što je slučaj kod ostalih ljudskih bića samo što je tu voda u pitanju.
- Odoše mi starci sutra, imam slobodnu gajbaru!
- Super!!!! Dolazimo Miki i ja, donjećemo dve gajbe, ti samo nekih pičoka spremi.
- Ma nema frke, a kontao sam zvati i Peru, šta misliš!?
- Auuu brate, ako ćeš njega zvati onda bolje da kupimo tri bureta! Eno, juče mu nešto pozlilo, išao doktoru, i ustanovili mu da ima visok nivo šećera u krvi, izmjerili mu 57 gradi!
- Gradi?!!?
- Ma ne pitaj ništa! I da, trebaće nam najmanje čet'ri rubinštajna!
Konstatacija majke ili oca (ili bilo kog starijeg) na tvoje pametovanje i proseravanje. Još ti mleka treba da popiješ da bi skapirao neke stvari u životu.
Ćale: Sine, šta ti je? Izgledaš k'o da te poplava izbacila.
Sin: Ma ništa, ćale, šutnula me Maja. Ne znam šta ću od muke.
Ćale: Pa dobro, 'bem ga, nije kraj sveta, imaš toliko pičoka. Nemoj zbog jedne da cmizdriš.
Sin: Ali, ćale, ja nju volim. Ima sad da subijem! Da prekratim život i aupičkumaterinu!
Ćale: (setno gleda u daljinu, znajući da od klinca nema 'leba narednih mesec dana) E, goljo goljavi, nemaš ti pojma o čemu pričaš.
Navatati cavu, naterati je da zapeni za tobom. Smuvati je. Nabaciti je samom sebi. Pokupiti ostatak. Stupiti u vezu sa ribom ali sve to zahvaljujući šmekerskim potezima i dobrom pričom.
- Tebra smorila me ova muzika i ovo pivo, odok da nabavim neku vutrupa posle neku cavu da ulovim. Verovatno ću da pokušam i kući da je privedem.
- Ma ne zajebavaj nego ostanu tu samnom, barem dok se Miki ne vrati, čisto da ne ostanem sam.
-----------------------------------
- Au, da si video sinoć pičokaru kakvu sam ulovio, prava je čoveče! Oduševio sam se njenim pirsingom na klići!
Ja mislim jedina stvar koja mi usere novogodišnje praznike. Ma šta bre mislim, jedina sigurno. Al ne usere u smislu pokvari, već bukvalno, kenja mi se od toga. I opet je za to kriv glupi RTS.
Dobro malo smaraju i reklame za seriju i film "Montevideo Bog te video", al šta ja znam, pre ću gledati kako Tirke i Moša pikaju fucu sa košarkaškom loptom, nego da gledam kako ovi sviraju kurcu. Dal me ložiš da neko može da ostavi to da mu trešti na TV-u i pritom mirno sedi u fotelji, pijući čaj i čekajući ponoć? Kurac! Da mi platiš ne bi to gled'o! (ustvari zavisi od sume)
Elem, da se vratim na temu. I kad zadržiš na 20 sekundi pogled na RTS-u u to doba možeš svašta da vidiš. Neki tamo šatro muzičari sviraju kao da učestvuju u lirskoj borbi. Čuju se raznorazni zvukovi truba, klarineta i ostalih limenih gvožđurija. Dirigent, obično neki sed tip, mlatara onom palicom kao da im zavodi red. A oni ga malo sutra slušaju. Sviraju svako svoje, pa to nije ni za kurac. Da bar malo znaju, možda bih ih gledao i malo duže.
Takođe u taj raštimovani orkestar može da zaluta i neka pičoka koja obično svira violinu. Tad gledam po 2 minuta. Sviraju Mocarta, Štrausa, Betovena, Šopena i ostale kompozitore s' perikama. Nekad odsviraju i rukoveti od Mokranjca, al to samo kad se sete.
I glupom RTS-u još i nije dosta što smaraju raju tom muzikom već i šurnaest puta prikazuju reklame i najave te svirke. Nek se nose u tri lepe!
MOLIM TE BOŽE, NEK POTRAJE FARMA DO NOVE GODINE, DA BABA NE BI SLUŠALA OVE DEBILE! CIGANINE, DOĐI DA MI SVIRAŠ, DAĆU TI KOL'KO GOD DA 'OĆEŠ, SAMO DA SE OTARASIM OVIH KVAZI MUZIKANATA!
Ma šta ja kenjam, ugasim RTS i gotova priča!
Definicija za Mizantrophy
On je tako mističan. On je tako slasan. Jak, crn, mračan. Okoreo u grehu kocke, ženski, muškaraca, enim jastucima, čega god hoćeš. On je plesao sa đavolom i đavo ga je zaveo i zajebao. Ali on je tako kul i on sve to priznaje! Priznaje kako mu smeta svaki šmrk, svaka cigareta uz viski, kako ga to pogađa u dušu i kako zna da samo dalje tone u ponor. E, da, i što je najgore priča! Svima priča kako je mizeran i patetičan i na taj način samo produžava listu naivnih pičoka koje bi da ga promene, a on samo da im ubere cvetić dok se smeše. On je loš momak!
E, pa jepse ti, grešniče! Realno, tak'i su najveće kukavice. Ne zato što su ogrezli u porok, ne zato što ne žele ili nemaju snage i volje da se izvuku, mnogi ljudi ne mogu ni da se nateraju da uče u sred roka, kako od njega očekivati da tek tako prelomi i kaže: ''Neću više''. Ne. On je iritantna pojava jer je komercijalizovao taj greh. Doveo na nivo poziranja. Kao što se regularna starleta hvali svojim silikonskim implatima tako se on hvali svojim napaćenim telom na lekovima i kibernetičkim implantima i gomila obožavaoce na Zemlji i šire u galaksiji. Pri tom ništa kvalitetno ne izlazi iz te njegove nabeđene patnje, pa da bar neke koristi imaju drugi likovi da bare žemske njegovim možda i kvalitetim stihovima ili citatima, možda ponekad da spasi Zemlju, ne. Tu je samo da pozira i bude kul i da iskali svoj bes na bespomoćnom svetu svojim pokušajem imitacije kame-hame talasa.
Eto kako će običan čovek? Ode, pada u depresiju, goji se, kuka zbog toga što mu srce više ne prati tempo tela, ali zna da ne može ništa pametno od toga da uradi i zato ćuti. Ne iritira svojom pojavom i lažnom kuloćom. Iskuka se najboljem prijatelju ili rendom nepoznatoj osobi sa interneta i eto. To mu dođe to. Ljudi misle da je bedan, a realno je kulji od onog iznad njega. Bar ne smara svojom relativno neproduktivnom pojavom, dugim crnim kaputima, naočarima za sunce, jebačkim osmehom, tonom besa i crvenim, strašnim očima.
Pravi loš momak je stvarno i loš. Ali se ne hvali time. Pre će biti da i nemaš pojma za njega. A neko za koga ne znaš ne mož' da ti bude iritantan, može samo da te plaši. Ima neke svoje ideale koji su samo njemu jasni ili je prosto psihopata, i vreba te kao pauk, ako mu zadrmaš mrežu kako ne treba, najeb'o si. Ali neće zbog toga zbarivati emo pičoke. Dobro, oće možda malo.
*Defka je pisana za turnir ''Mizan Trophy''.
-Jao, draga moja, kako si ti divna, ja ne zaslužujem takvu osobu kao što si ti. Unela si malo svetlosti u moj život. Šta misliš o tome da odemo u moj stan koji je pun knjiga, lejm stihova i ispijenih flaša viskija urbanog dizajna.
-Jepse.
_______________________________________________________________________
Pušač: Vidiš li ti ovog lejmera Osamu, opet pravi neku frku, seje strah neki. Mislim da ga majka nije dojila kad je bio mali.
Morijarti: Može biti, pozer jedan. A, šta ćemo sa onim ratom? Kad da pustim snimak i iznesem dokaze, kad ti odgovara?
Pušač: Nemoj do ponedeljka, biće gužva u saobraćaju.
Morijarti: Utorak onda, može?
Pušač: Može. I valjalo bi malo ubrzati markiranje onih blokatora gena za starenje, znam da je teško pošto je prvi tim naučnika ''nestao''.
_______________________________________________________________________
Vegeta: Aaaaaaa, kako sam besan, aaaaaaa! JOŠ UVEK JE TAJ BEDNI RATNIK NIŽE KLASE JAČI OD MENE PRINCA! AAAAA! Sada ću da pizdim i da mlatim seksi kosom i pokazujem mišiće! AAAAAAA! Možda ubijem polovinu publike na turniru....
Pikolo: Jepse, Vegeta, koji si ti luzer.
Situacija kada se čovek zadesi negde gde ima svega, ali ničega dostupnog za njega.
Čeljava situacija. Nešto kao ker ispred kasapnice koja ne radi godinama.
- Brate bio da ostavim turbinu na remont i vraćam se kući, kad napeo jedan sa nekom kockicom da se trkamo. ZAŠTO baš taj dan?!! Bio sam kao prosjak u javnoj kući...
- Sine pecam ja u nekoj šumi, pratim ribu nizvodno i zagazim ako me razumeš, na nudističku plažu, samo gole pičokare! Znam da mi ne veruješ, mislio sam da su mi svi plovci potonuli, kad ono sve lezbejke, ne jebavaju me ni 2%! Kao prosjak u javnoj kući...
Jebiga, rođen čovek pod srećnom zvezdom. Sve mu ide od ruke, kockice mu se slože pri svakom poduhvatu. Uspešan na svim poljima. Prvu ribu smuvao u osnovnoj (najbolja pička razume se) koju je sobalio posle nepunih mesec dana (jeb’o u 13-toj, ej!), bio glavni baja u srednjoj, kasnije i na faksu. Nije mnogo učio, ali je imao sreće sa ocenama i profesorima. Laganica diplomirao. Zaposlio se kod ćaleta u firmi, bogata familija, jebiga. Plata više nego solidna, podrazumeva se uz minimalni uložen trud. Već je gazda. Oženio pičoku boli glava, naravno kad je mog’o da bira. Lepile su se za njega kao muve na govno. I dalje se lepe. Doživeće stotu sigurno, jer k’o što rekoh, rođen je pod srećnom zvezdom.
Ili je jadnik, siroma’. I finansijski i duhovni. Takav je od rođenja, a i kako ne bi postao pod teškom čizmom čemernog života. Jedva je i osnovnu završio, em’ ga nije interesovalo, em’ nije imao vremena za nju. Rano bez oca ostao, pa je morao da preuzme ulogu glave kuće. Ko te pita bre! Čistio javne klozete, ulice, parkove, cepao drva. Katkad očisti koje komšijsko dvorište od snežnih nameta. Nadničio. Zarada mizerna, jedva za hleb i koje mleko. A pored hleba i mleka još puno toga treba… Nije se ženio, neće ga nijedna. Kažu ružan, sirotan. Jedino društvo stara bolesna majka. Dovoljna mu je ona, ne buni se. Prihvatio sudbinu i život koji mu je dodeljen. Skončaće najverovatnije sam, okružen mrakom i tišinom vlažne sobice. Nije to zaslužio, reći će neko. Ali opet ko te pita jesi li ili nisi zaslužio, buraz… Nije imao sreću da ga obasja ta srećna zvezda, čak ni da ga pomiluje za trenutak, ili bar na kratko obasja namučenu, brigama zaokupljenu glavu. Čak ni najtanjim snopićem svoje spasonosne svetlosti.
Takav ti je horoskop, drugi ne mož’ da biraš. Mada opet, ne verujem ti ja u to, taj horoskop. Al' se tako kaže.
Pokušaj da se izvrda duže smaranje, o osobama koje nas ne zanimaju.
-E brate bio sam juče sa Ivanom jebačem u provodu, jel znaš ti njega?
-Valjda znam:
-A jel znaš ti kakav je on frajer, pa 10 pičoka se odmah oko nas skupilo?
-Pa valjda znam.
-A da vidiš kakva kola tera, nego jel znaš Milicu kuravu, što je Ivan opalio?
-Mislim da znam, valjda.
-....................?
-....................!
-E brate bio sam juče sa Jovanom u nekom noćnom klubu jel znaš ti njega?
-Znam valjda!
-Pa koji je tebi kurac, ti mene uopšte ne slušaš?!
-E puca mi i za tebe i za Ivana, Jovana, Peru, Milicu kurvu, tvoju kevu kurvu, tvoju sestru...!!!!!!!!
Kao i svakog jutra i tog prvog Gospodnjeg dana leta 2013. sam otišao da popijem kaficu u lokalnom kafiću. Gledavši u dekoltee ženski iz kraja i praćenja rezultata Finske lige na fonu, shvatio sam... Došlo je leto.
Ja, Vule i Boža... stara ekipica iz kraja... I ovo leto smo provodili ispred poslastičarnice kod Ace pljačke. Nije nam trebalo više od toga. Zajedno smo pili i duvanili. Čak smo i popili svu manastirku koju je Vuletov ćale čuvao za ispraćaj najstarijeg sina u vojsku. Al što ga jebem, i onako neće ni da ode. Bilo nam je lepo. Nismo imali para za letovanje u egzotičnim predelima, a bogami ni za jeftinu i pristupačnu Vrnjačku banju. Nismo mrdnuli iz kraja 3 meseca. Dan za danom je prolazio, mi smo blejali na starom i dobro poznatom mestu. Usput se i radilo nešto. Brali smo višnje na plantaži kako bi skupili kojeg somića za pljuge i alkohol. Zebavali smo klince iz kraja, ocenjivali dekoltee pičoka koje su prolazile. Al jednog dana nije bilo više toga. Klinci su prestali da prolaze tuda... Dobre ženske kao da su u zemlju propale... Više nismo imali šta da ocenjujemo. Vuleta je startovala policija pa su ga 2 meseca razrađivali u zatvoru, a Božu je ćale zaposlio u nekoj automehaničarskoj radnji. Ja sam se okrenuo PES-u. Krenuo sam da igram “Bikom a ledžend”. Na početku karijere dobio sam ponudu velikog Holandskog giganta Den Boša. Svakim danom sam sve više i više napredovao. Pozvan sam u reprezentaciju. Dobio sam ponude Barselone, Reala, Intera... Sve sam odbio! Očekivao sam ponudu Hadersfilda. Hadersfild je jedini klub u mom srcu. Ali moji roditelji… oni nisu gledali na mene ponosno. Ćale kaže da sam kreten i budala, a keva da sam ništarija. Nisam ih razumeo. Nastavio sam da napredujem... Nisam ni primećivao da je raspust brzo prolazio. Keva mi je govorila da se opametim i izađem iz kuće ili će me ona izbaciti. Nisam je slušao! Svakim danom sam se sve više nadao da ću dobiti ponudu slavnog Hadersfilda. Ali nada je polako umirala... Moj san da ću zaigrati u Čempionšipu je izgledao sve mutniji, a kraj raspusta se približavao. Pametni ljudi ustaju kad sunce izađe a spavaju kad sunce zađe, ali ne i ja. Ustajao sam kad sunce zalazi a spavao kad sunce izlazi. Nekad nisam ni spavao jer nisam mogao da pobedim... Mislio sam da ću porazima biti dalji od ostvarenja mog sna…
Ali ni to nije vredelo… Raspust se završio. Klinci su opet počeli da prolaze pored poslastičarnice Ace pljačke, dobre ženske su opet prolazile kroz kraj, a ja sam i dalje čekao ponudu Hadersfilda...
Definicija je napisana za takmičenje "Pačija škola".
