Modernizam današnje posrnule omladine opisuje se upravo ovom rečenicom.
Šta god kliknuli na internetu, negdje u ćošku piše 'PRIJAVITE SE PREKO FACEBOOKA'.
Nema više onih mukotrpnih registracija i odavanja podataka-već ih imate na facebooku.
Samo čekam da osvanem sa tetoviranim mozgom:"Prijavite se preko Facebooka", Vukajliju sa ovakvom prijavom i wc šolju na koju ne možete sjesti bez prijave preko facebooka...
Naredjenje da se zavrsi zapoceto.
Uf al sam se najeo pasuljcine ne mogu da zinem vise.
-Pojedi i to malo, nema dve kasike.
Ma ne mogu da me jebes.
-Ajde, ajde, bez hleba!
==============
To robovi moji,jos koji kamen i gotova je moja grobnica.
- O svemocni faraone dozvoli nam minut odmora.
Ubijte ovog roba a njegova muda zakopajte na drugom kraju zemlje, ostali bez hleba ima da radite dok mi ne zavrsite piramidu!
Trčati pred rudu sa željom da se uzme hleba preko pogače.
U afektu, nepromišljeno reagovati na neku od ponuda ili iznenađujuću negativnu/pozitivnu vest, što može a i ne mora snositi posledice.
-Vidi sisu! Idem! :kreće ka njoj:
-Alo ljakse, gde skačeš? Zar ti nisi sa Ivanom?
Osnovna zaštita usnulog organizma. Sto posto helta i armora u cugu. Deluje bilo da jedinka spava na jogi dušeku na 25 stepeni ili na rosnoj sedimentnoj steni na Maljenu: važno je da se nađe neko hipersenzitivan da prebaci makar ponjavu preko lumbalnog dela. Najosetljivijeg. I spavač je siguran.
Ričard Gere spava go do pojasa, ali, pazite - do pojasa. Sredina je bezbedna. Kakvi da se prehladi, pa da svaki čas prekida muvanje trčeći do klonjare!
Baka najpre pokrije preko sredine. Još ni prve spavačke bale nisu krenule, a ona već nabacuje duplo ćebe i nešto vrača. I ušušne marginama, da ne nazebe drob, kako ona kaže.
Zaključak: Ko pokriva preko sredine, ne može biti loš čovek!
- Jao, Boso, mislim da je on taj! Gosn. Pravi!
- Mungos? Izbambusao dobro, a? Heh.
- Ma dobro to, mada jeste triput uzgredbudirečeno. Nego, kad sam pala ko domina i zakuntala na trosedu, uzeo penjoar i pokrio me preko sredine.
- Gosn Pravi, vaistinu.
Parče hleba ili pogače.
- Kako napredujete sa poslom?
- Evo komšija, kao komat u šakama...
- Znači neće da naraste poskoro, probajte da zalijete možda i krene.
Kada pošalješ pozdrave nekome preko glupog lika koji te nervira
- Pozdravio te Pera.
- E hvala, šta kaže?
- Rekao mi da ti kažem da te je pozdravio preko kurca!
- Super. A ko je tu kurac???
Još jedna u nizu zabludi i praznoverja našeg naroda. Ko zna k'o je i kada ustanovio da, ako goloruk čistiš sto od mrvica hleba, to obavezno donosi svađu u kući. K'o da pa ja, pored tašte, tasta, pašenoga i žene mogu da izbegnem svađu, pa makar mrvice uklanjao jebenim Kirbijevim usisivačem obučen u hermetičko astronautsko odelo.
- Alo, zete! Nemoj rukom da čistiš taj sto, evo ti krpa.
- Pa što, bre, da ne čistim rukom? Lakše je, a i neće da se prosipa usput do kante.
- E, nemoj ti meni da pametuješ mnogo, je l' ti jasno?! Kad čistiš rukom sto, to donosi svađu u kući. Zato, uzmi lepo krpu i ne mudruj.
- ...
Ono što nas je odhranilo u devedesetim, za vreme sankcija, ponekad i studiranja, ono što je prehranilo naše dedove za vreme drugog svetskog rata, i naše očeve koji su se tad rodili u razrušenoj Jugoslaviji i u sirotinji. Kad sam bio mali, voleo sam hleba i masti, zato što sam mogao da jedem dok trčim na fudbal, a i sad umem nekada da jedem iz želje, ili kad baš ostanem bez para.
Još ako ima neke salate, mojoj sreći nema kraja.
Pipači hleba , znamo šta su , ali kako se postaje pipač :
-važno je osmotriti okolinu (penzionerskim očima) i utvrditi da li ima potencijalnih sabotera vaše akcije , jer ukoliko naletite na nekog mladog čistunca il ne daj bože hirurga drž'te se dobro.
-dakle kada ste stvorili preduslove (ako ste dovde došli to već podrazumeva da imate istreniranu ruku i dodir tigra za ovaj poduhvat u suprotnom nemojte ovo pokušavati )treba napomenuti da su prodavci postali lukavi i dodali hlebu papir , to gnusno čudovište koje onemogućava pristup , ali glavu gore samo do pola hleba , dakle ima prostora za manevrisanje i delovanje (dodavanjem papira uspeli su da donekle utišaju kritične mase koje vas inače ometaju tako da je ovo na vašu stranu hahahaha ali oni ne znaju da vi i dalje pipate hleb a ne papir buahhahaah).
-ako nađete nekog suparnika koji takodje želi da opipa hleb radi utvrdjivanja stepena tvrdoće pa vi ste na konju ostatak akcije je čista formalnost.
-sledeći korak je dakle jednostavan , doduše postoje razne tehnike pipanja hleba ,na primer , mozete krenuti sleva nadesno ili obrnuto a moguce je i selektivno dakle neka nasumična metoda , malo gore malo dole levo desno i tako to , to je vec stvar rutine potrebna je vežba možete probati na nekim improvizovanim rafovima čisto zbog treninga .
-kad smo završili sa odabirom tehnike vreme je da zgrabimo hleb i tehnikom "pravim se lud gluv corav " odletimo nežno do kasirke izvrsimo potrebne transakcije i odlepršamo kući .
-mission complete , have a nice breakfast :)
-a da , ako vas uhvate , pokušajte da koristite tehniku "jaaaaaaa dirao hleb jaaaaa (dramska pauza), pa kako vas nije sramota... maaaaa znaš ti ko sam ja breeeeee eeejjjjjj" pa šta vam Bog da .... :)
Osnovni sastojci socijalnog mira u Srbiji.
"Cena hleba ostaje ista, na pomolu dvadesetšesta afera u vezi sa Agrobankom"
