Ne može se reći da je ultimativna fora za muvanje, jer ovo koristi čovek koji se sa logikom pozdravio. Ne poštuje onu čuvenu doktor Hausovu tezu o muvanju i samoproceni, da se jedinice na skali smuvaju sa jedinicama, a desetke sa desetkama. NE!! Ovaj lik nije ni jedinica , ali muva ribu koja je 765 faktorijel. Sa šarmom prodavca praziluka i izgledom napušene veverice ustremljen je ka cilju. Svestan je neuspeha, ali ako pada, pada kao Spitfajer u plamenu, džiberski, a sa stilom, rušeći sve barijere i postulate. Taj lik treba da ima svacije postovanje!!! Ima bre da jebe!
-Uskomeša mi se muška žila kad te vidim, sokolice moja! -Beži, seljaku, upomoć, obezbeđenje!! -Ja i ti mora zaživimo, jebeš mi sve...
Veoma poznata delatnost koju su neki obavljali dok su drugi stvarali novi svetski poredak i uvećavali broj stavki na spisku svetskih čuda. Uglavnom se vezuje za mlađu populaciju koja po mišljenju starijih ne zna ništa.
Ti ćeš nešto da mi kažeš! Pa ja kad sam to radio ti si pišao po prašini i jeo pačija govna. Balavče jedan! (posle 10 minuta) A vidi stvarno! U pravu si...
Izraz koji služi da odjebete nekog preko telefona, a u isto vreme da istripujete i sebe i druge kako vi ustvari radite nešto pametno i zajebano u ovom životu. Inače omiljeno zanimanje naloženih klinaca i nezaposlenih likova koji sviraju kurcu po ceo dan.
Primer 1: Nezaposleni lik od trideset godina izašao da kupi cigare od para koje je uzeo kevi. Utom ga zove ortak iz srednje posle sto godina:
Ortak: Alo 'de si brate moj nema te nikako. Šta se radi? Kako posao, žene. . .? Lik : E brate ti si... Evo me završavam nešto po gradu, u gužvi sam, zovem te kasnije. (Prekida vezu) Sebi u bradu: Puši kurac čobane, samo si mi ti još falio da me jebeš na svu muku...
Primer 2: Naloženi pubertetlija vadi izvod iz matične prvi put bez tate. Uživeo se k'o da kupuje obveznice Dženeral Motorsa. Utom ga zove riba:
Riba: Ćao srce! Gde si? lik (nervozno): Evo me završavam nešto po gradu! Znači ne mogu nikako da pričam, zovem te kasnije! Riba: Važi ljubavi! Baš mi simpa kad si u nekom poslu, ćaos!
Iskaz, kojim se stavlja do znaja sagovorniku, da si sposoban da mu jebeš sve, i da ćeš možda to i da uradiš, ako nastavi da ti smeta u obavljanju normalnih aktivnosti.
- tralalalalalaaa, aprilililili ! - Ma jebem ti sve po spisku, ostavi me na miru!
Najčešći izgovor u srednoj školi kada Vas profesor prozove da odgovarate,a vi ništa niste učili.
-Milosave imaš datum,ustaj. -More li ikako za sledeći čas,sticajem okolnosti nisam učio? -Ne može.Odaberi jednu lekciju koju si učio i dobićeš dvojčicu? -Jojjj.Ajde postavite mi vi pitanje,učio sam sve po malo. -Ma pričaj jednu lekciju koju znaš,valjda jednu znaš. -Ma postavite mi vi pitanje učio sam sve po malo...
Prokletstvo muškog roda koje započinje od onog trenutka kada shvatimo šta sve imamo u gaćama, a traje sve do smrtnog časa.
Sa 17 godina želiš da dokažeš kako imaš muda za perverzije kojima ćeš se posle hvaliti kao ekstra jebač, jer više nije kul biti normalan. Mića: - Ajdeeee Milena, moooliiiimmm teeeeeeeeee! Neće ti biti ništa. Milena: - Pa ja hoću, ali se plašim. Mića: - Nemaš čega da se plašiš. Malo će da boli i posle će biti lepo. Veruj mi. Milena: - To si mi rekao i kad sam ti dala mog Himena. Šta još hoćeš? Mića: - Pa hoću i Orka... Milena: - Baš si Hordak. Dosta sam ja gutala sve od tebe, sad je red da ti malo poštuješ neka pravila.. (jebaću te u mozak kao da je Džej Džej...(Jenna Jameson za neupućene))
Sa 19 ideš u vojsku da pokažeš kako nisi voleo Orka više od Tile i Himena, pa vremenom postao gej. Niš. 23. jul, poligon ispred kasarne Filip Kljajić - Fića.Žarko Jovanović, prvi u stroju, u stavu mirno. Pod punom ratnom opremom. Znoj mu curi niz leđa i između guzova, sve do jaja. Opasači se usekli u meso i kosti. Ispod šlema ključa. Guzca ga svrbi, oči ga peku od slanih kapi, usta su mu suva. Misli na svoju prvu ljubav. Ona sada drži pušku čvrsto i znoji se. Rado bi je iskoristio za sve moguće perverzije - od češanja, preko higijene do samozadovoljavanja. Ali ne može! Narednik: Junci! (unosi mu se u facu) Jesi li ti junac? Žarko: Nisam. Ja sam Žarko. Narednik: Vojniče, ti si Žarko Junac, i obraćaj mi se sa da ili ne, gospodine naredniče, po PS-u! Jel ti jasno, Junac? Žarko: Jasno, gospodine naredniče. Narednik: Kurac moj je tebi jasno. Ajde, trči sad 2 kruga. I nauči PS.
Sa 25 i kusur se oženiš jer si zbog razmišljanja glavićem na pogrešno mesto istresao muda. Ona gotovo maloletna, pre nego punoletna, fali joj prednji gornji zub i 1 razred srednje do kraja. Rodila ti je ćerku, da bi te u budućnosti podsećala šta si radio u prošlosti. Jovan: (primiče se ženi kojoj prilazi samo kada je preterano napaljen ili preterano gladan) - Draga... Ovaj... (ljubi joj rame, što nije činio još od onomad u senu kraj Žitorađe) Ženetina: Šta je? Šta sad `oćeš? Jesi li normalan? Jovan: Ja sam mislio ako si raspoložena.... Ženetina: Ma teraj se bre, budalo jedna. Jovan: Pa što tako ženče? Šta sam sada skrivio? Ženetina: Ma ništa srećice... Samo nije sada vreme. Jovan: Kako nije? Dete spava, majku sam ti eutanazir`o sa bendžaminima... Sve po PS-u! Ženetina: E, trt, Milojko! Možda jeste po PS-u, ali nećeš vala po PMS-u.
Jovan leži i gleda u plafon. Razmišlja. Od svih ljudi zašto ja? Zašto baš meni da se desi... da imam jaja? Da me svako drka po PS-u i PMS-u? Da sam se rodio kao žensko, znam šta bih radio... (zadovoljno počinje da trlja svoje grudi i tone u tužni san).
Baš sve nije. Ono što prevazilazi nabavnu cenu od 1 evro je skuplje. Ali je kuriozitet da i najlon kesu u koju zapakju ono što kupiš naolate 1 evro. Sve po 1 evro.
Bio sam u takvim radnjama i u jednoj od njih pitali su me dali želim da mi kupljene igračkice stave u najlon kesu. Naravno rekao sam ali sam mora platiti i kesu 1 evro. Naravno da sam se bunio, ali su mi lepo rekli:" Na vratima piše sve po 1 evro".Kako ne pitah dali su sve usluge po 1 evro. Možda i jesu. Proveriću.
