Neko sazna ranije, neko kasnije. Pogledaj primer.
Mika: Brate jel znas da smo svi mi pomalo gay?
Pera: Ma pali budalo, ti mozda i jesi!
Mika: Brate jel gledas ti pornice?
Pera: Naravno, svaki dan!
Mika: E, jel volis da gledas pornice gde mali, mrsavi kinez sa malom kit0m je*be neku ribu?
Pera: Ma jok bre, volim da gledam kad 3 nagruvana crnca sa ogromnim palamurama krenu da jeb...(dramska pauza) ...aaauuuuuuu jbt!
Poslednji pokušaj nekrofila da se izvuče.
Jebali smo jeza znaci da je nesto gore od najgoreg,kao i izraz do grla smo u govnima.
penzioneri:
muz:ejj zeno kolika nam je penzija ovog meseca?
zena:jebiga u minusu smo u banci!
muz:ako ne otplatimo kredit jebali smo jeza!
Pitanje koje čovek postavi, najčešće sam sebi, nakon što ga zaprepasti i razočara ljudska glupost i nesposobnost.
čitas novine (rubruke velikim slovima):
SRBIJA:
-Tridesetoro ljudi povredjeno u stampedu za besplatnu sadnicu trešnje.Inače, cena jedne sadnice je 150 din...
CRNA HRONIKA:
-Bombom ranio trubače na svadbi.Okrivljeni:"Hteo sam da je bacim na livadu al zakačila za granu, šta ću sad."
SVET:
-U Španiji poginula tri čoveka u tradicionalnoj trci ljudi ispred bikova po ulicama grada...
DžET SET:
-"Šmrko sam pepeo svog pokojnog oca"
-"Jebala sam se na sred glavne ulice i snimile su me kamere-sad mi krivo"
KULTURA:
-Juče izveden performans prilikom koga je motornom testerom presečena krava na pola.Publika oduševljena.Oglasila se i ORKA...
SPORT:
-Fudbaler drugoligaša:"Spuštali smo sudiju u bunar, pa šta!?"
Zatvaraš novine, gledaš u plafon:
-Kako smo mi bre na vrhu lanca ishrane nikada mi neće biti jasno?Kako nas do sad nisu prejebali neki jazavci il koale?
Rečenica koju nam roditelji izgovaraju kada smo mali i hoće da se otarase našeg kućnog ljubimca iz raznih razloga. Postao je ogroman, kenja non stop po kući, jede za troje ili je umro i neće da nas rastuže.
-Mama a gde je moj zeka?
-Odneli smo ga kod jednog čike na selo. On ima ogromno dvorište i mnogo zečeva pa će tvoj zeka imati sa kim da se igra.
-A-ha, dobro mama, a šta ima za ručak?
-Zečiji paprikaš sine, prste da poližeš kako je lep
Odgovor koji nas je totalno razocaravao, a koji smo cesto slusali kada pitamo ortaka iz odeljenja sta smo radili na casu s koga smo pobegli, plaseci se sopstvenog neznanja.
- e Djole, sta bilo na latinskom? Ja uteko s casa, zatekla me razredna u skolskom, tolko mi se drala da je glava htela da mi pukne...rekla da ce ukor da mi zvajzne...
- haha kakav si ti retard! Latinka pobesnela, dala ti neopravdani, rekla da sledeceg casa celu knjigu mora odgovaras, a povrh svega, nije ispitivala nego smo ucili novo!
- gotovo je. Ubicu se.
Večito opravdanje koje smo koristili dok smo bili školarci, mada ga neki i sad upražnjavaju.
- Šta si dobio iz matematike?
- Keca, ali *nisam jedini*, dobio je i Branko.
- Ma kakav Branko, daj telefon i laptop!
- Nemoj kevo, molim te!
- Kevo? Daj i televizor!
- Sunce vam jebem, kako ste mogli da izgubite od Danske u sred Beograda?!
- *Nismo jedini*, izgubili su i Grci protiv Farana.
- Ma zabole me za Grke, majku vam nesposobnu!
- Kakvi smo retardi izgubili smo od Jagodine, nikad više neću da gledam na stadionu utakmicu!
- Nema veze, *nismo jedini* izgubila i Voša od Petrovca na Mlavi.
- E onda ću da gledam.
Odgovor na pitanje: Što ste izgubili, kako ste igrali?
A: Što ste izgubili?
B: Loše smo počeli, pa smo naglo popustili.
Prepešačili smo boga oca. Putovali smo preko pola planete. Išli, pa se vraćali i opet se vraćali tamo gde smo išli.
: I kaže on meni da nemam pojma i da do centra ima 5 minuta ako parkiramo kola kod stadiona. Ja tu mudro ćutim, neću da se svađam sa debilom. Kad ono, kurac 5 minuta, pešačili smo 45 minuta do centra. Još ja na platformama, ne da imam žuljeve, nego plikove imam, ne mogu da hodam 3 dana.
: Au, ala ste vi ubili kilometražu.
Superlativ koji koriste gejmeri kada žele da objasne koliko su se ustvari trudili oko nečega što nema veze sa igricama i onda ga ispušili. Mnogo, više, (najviše) više nego za wow i lol zajedno.
Milan: Jurio sam je cele ove godine, ona mene odbija u facu. Što mi ne kaže samo da sam debilčina, onako, što me ne otera u kurac pred celom školom?! Ali ja nju i dalje jurim... Zato što sam bio zaljubljen kao tele u šarena vrata, znači nisam znao šta znači ne. Sutra je zovem na kafu, prekosutra joj donesem milku i svaki put sam dobio 'alo pomeri se, ne smaraj' i to što mi na face-u ne odgovara po pola sata kad je nešto pitam... SAD BIH JE UBIO DA JE VIDIM.
Ja: Milka se ne odbija.
Milan: Ni kafa. A nije imala dečka...A trudio sam se za kučku više nego za wow i lol zajedno.
