Oznaka za mušku osobu polno istosmernih shvatanja u normalnim zemljama. Pored ove oznake postoje i mnoge druge: pogledati ostale definicije.
U modernim zemljama se sme samo reći homoseksualac i gej. Ponekad je tamo dozvoljeno reći i feget ili feg.
Rus i Tatarin sličnije reaguju na gej paradu, nego Rus i Holandez. Posle kažu da su rasne razlike presudne...
Tačno je to da je kafa ništa drugo do bezukusne crne supstance koja u velikom broju slučajeva suži kao izgovor za višesatno blejanje pokafićima,ogovaranje neprisutnih ljudi,bivšeg dečka i ostalo...Što se toče muške tačke gledišta na kafu,ono je otprilike ovako,ako vas pozove na "kafu",onda vam je stvarno drug (ili je gej),a u slučaju da ste pozvane na kaficu,onda će pokušati da vas odvuče u krevet
Leka iliti drug Marko je od II svetskog rata bio drugi čovek Jugoslavije (potpredsednik YU i šef UDBA-e) sve dok drug Tito nije shvatio da mu ne treba u blizini tako moćan i uticajan čovek, pa su ga on i Jovanka kazali Centralnom komitetu SKJ kako su ga uhvatili u svojoj spavaćoj sobi maskiranog u radnika PTT-a sa šrafcigerom i minijaturnim mikrofonom u ruci.
Tad je bilo vrlo gusto. Zato danas nove generacije ne znaju ko je on; ostao je samo drug Tito.
A Kardelj se nikad nije ni uklapao u tu sliku.
Zbog policijskog režima koji je zavodio na Kosovu protiv Albanaca mnogi ga danas doživljavaju kao heroja "koga je bravar maknuo da zajebe Srbe".
Naročito oni koji su preživeli odokativni porez u naturi posle rata, Goli otok i čistke.
Pesma koju će obe majke pevati na gej svadbi ako se ikad legalizuju gej brakovi.
Naravno, pesma će ponekad biti povod za opštu tuču između rodbine dvoje mladoženja, pri određivanju ko je tu žensko, a ko muško, jer ipak je ovo Srbija. Da se zna ko vozi traktor a ko otvara kapiju.
- Muzika "Danas majko ženiš svoga sina" za mog sina Đorđa.
- Stoj muzika. Ja sam htela tu pesmu za mog Mihajla.
- Ma kakav Mihajlo. Svi znaju da je on pravi ženskinja u toj vezi. Za mog Đorđa svirajte.
- Ma nemoj ja tebi sada da malo razbijem glavu. Ja kada sam im prvi put upala u sobu, moj Mihajlo je zajahao s' leđa tvog Đorđa tako da je sve pucalo.
- Iju....Srboljube, čuješ li ti šta ona reče za našeg Đorđa?
- Au brate Srboljube, šta ti je rekao za Đorđa.
- Ovo samo krv može da spere.
- Tučaaaaaaaaaaaaaaaaaaa............
Uzvik ili bolje šekspirovski vapaj strejt muškaraca za prošlim danima kada se znalo da je sramota da se neko hvali da je gej.I onda je došla moda koja je uvela radosti marketinga gej populaciji.
Došao si u Beograd da studiraš.
Iako si gradsko dete, za tebe je Beograd potpuna nepoznanica.
Važno je da znaš par caka kako bi preživeo, među kojima je i ona kako se obući, odnosno koju boju dukserice ili košulje izabrati, da te zli ljudi ne bi napastvovali.
Nikad nemoj nositi ove boje:
1. Crvenu - Navijači Rada i Partizana će misliti da si Zvezdaš, a to ne može da bude dobro po tebe.
2. Crnu - Navijači Rada i Zvezde će misliti da si Partizanovac, a to ne može da bude dobro po tebe.
3. Plavu - Navijači Zvezde i Partizana će misliti da si Radovac, a to ne može da bude dobro po tebe.
4. Zelenu - Navijači Rada, Partizana i Zvezde će misliti da si musliman, a to ne može da bude dobro po tebe.
5. Roze, žutu i ostale drečave boje - Navijači Rada, Partizana i Zvezde će misliti da si gej, a to ne može da bude dobro po tebe.
6. Belu - Po njoj se brzo nahvata prljavština od beogradskog vazduha, pa može da počne da liči na duksericu pod brojem 2, a to ne može da bude dobro po tebe.
............
Zaključak: Vrati se iz Beograda. Bolje da radiš neki bedan posao sa srednjom školom, nego da provodiš dane na VMA, ionako imaju lošu hranu, a to ne može da bude dobro po tebe.
Obavezan lik u dotičnoj televizijskoj menifestaciji.
On je najbolji drug glavne junakinje.
Toliko je dobar da ne bi ni pomislio da zgazi mrava.
Najbolji drug mu je opaki jebač.
U jednoj od poslednjih epizoda nekim čudom prohoda, najčešće u crkvi bogorodice od Gvadalupe, na venčanju glavne glumice.
U slučaju da na početku serije invalid ne postoji, to neće biti problem. Uvek postoji mogućnost da neko dobar nastrada u saobraćajnoj nesreći.
Dva nerazdvojna prijatelja koji se toliko nisu odvajali jedan od drugog da su postali lokalni gej par.
- Evo ih Meri i Pipin...
- Ćao medenjaci, juhu!
- E, ćao momci...
1) Dobar drug,draga osoba koju dugo niste videli.
2) Pripadnik albanske nacionalne zajednice.
-Halo,Šiptare,'oćeš danas fudbal na Adi skuplja se odeljenje bivše.
-Može.
-EEEE pa gde ste Šiptariii!
-OOo Šiptareee! ruk ruk,grl grl
----------------------------------------------
-Treba da sipam gorivo.Šta ima ovde blizu,Mol i OMV...
-Nemoj na OMV.
-Šo?
-Čuo sam da ga drži Šiptar.
Mnogo dobar drug na putu - pošto odlično poznaje svakog saobraćajca u zemlji, u stanju je da Vas izvadi skoro iz svake situacije.
U težim slučajevima, kada nije dovoljna pomoć samog Đorđa Vajferta, mogu Vam pomoći blizanci Vajfert ili trojke Vajfert, a u ekstremno teškim slučajevima u pomoć morate prizvati i Slobodana Jovanovića.
- Dobar dan, vozačku i saobraćajnu molim.
- Dobar dan, eto nisam ih poneo, ali evo moj drug Đorđe Vajfert može da posvedoči da ih imam.
