Dovoljan razlog za odlazak na proslavu ili žurku. Kako se prilikom poziva na žurku, preskaču pitanja: Gde, kad i kod koga i direktno prelazi na pitanje " 'Oće li biti riba?", ukoliko je odgovor potvrdan, sledi pitanje " 'Oće biti neke pičke sa strane?"
Ovaj fenomen predstavlja fortifikovanu busiju, i najjasniji odraz linije manjeg otpora. Kako ga je potencijalni bačje, izduvao kod svih jedinki ženskog roda iz bližeg okruženja, raduje se upoznavanju novih devojaka, koje će se tobože, samo zato što su sa drugog fakulteta ili iz drugog kraja neizmerno ložiti na njega. Mladi bačje se nada, da će se u moru sveže pičetine, ogrebati za vatačinu i potencijalni seks. Iako je svestan da zrači odbojnošću, i da ga ženski rod zaobilazi k'o razmaženi buržuj kenjanje u prirodi, ne pada mu na pamet da kod svojih sadašnjih poznanica, još uvek ima mizerne, ali postojeće šanse. Želja za novim poznanstvom i testiranjem švalerskih veština, sputava mladog jebača, pri premenjivanju zlatnog pravila: " Ne juri tuđeg kera, već nahrani i dresiraj svog."
Tako mladi jebač provodi celo veče, skupljajući korpe od pičaka sa strane, a ni ne sluti da ga mala, ćutljiva komšinica sa drugog sprata, krišom gleda i osmehuje se.
Nesto kao "Smoki", samo sto smrdi na noge. Ali ako prevazidjete odbojan miris i gricnete Clipsy sa sirom, uvidecete da i nije tako los. Isti je slucaj i sa Chipsy-jem sa grckom salatom.
Ekskurzija. Drug se dere s pola autobusa: "Ljudi, je l' ima neko neki dobar cips? Marta ima samo onaj sto smrdi na noge!"
ovaj "kompliment" mi je skoro bio upucen, pa pretpostavljam da to znaci da si obukla farmerice, patike i jaknu, i nemas sminku. Nek mi javi neko kako stvarno izgledaju ljudi koji padaju sa Durmitora, ja poznajem samo ove sa Marsa.
neko nekom o meni: "Sto se ti druzis s onom? Izgleda ko da je pala sa Durmitora, oblaci se kao kreten! Bar joj kazi!"
Zajebana kao i pišanje na dva metra od ve-ce šolje.Poznato je da ćale tokom vožnje psuje sve koji naprave iole malu grešku,a ukoliko je vozač žensko,psovanje se može čuti i napolju,kao i to da uvek ostavlja onog ko vozi na sred bare,tako da je vožnja sa kevom,uvek bolji izbor.Evo primera iz moje svakodnevne vožnje sa ćaletom.
-(Izlazi iz garaže,i zatvorenih vrata kroz prozor iz auta pokazuje rukama kako zatvara nešto,a može se i pročitati sa usana."zatvaraj garažu,mamu ti ebem!") -Molim? -(Otvara vrata)Pa,majmune(ljudi se okreću)zatvori vrata! -Ali ne znam! -Ništa ne znaš ti,ni matematiku,ni biologiju,ni da zatvoriš garažu,ništa,mrdni dupe ja ću!
-----------------
-(Auto ispred vozi dva na sat)Ajde vuci to dupe!(pritiska iz sve snage sirenu) -Nemoj tata,to mi je profes... -(Ugleda da je to žensko i ponovo kroz prozor da može da se pročita sa usana)"Mamu ti kurvo,ajde vozi to,da skačeš po kurcu znaš brzo,a auto voziš 2 na sat! -(dete pokriva glavu kapuljačom)
-----------------
-(putevi čisti,nigde bare,sem jedne male,na udaljenosti od dvadeset metara,ćale "slučajno" zaboravlja gde vozi sina i zaustavlja se na baru) -Tata,pa ovde je bara... -Pa preskoči...Ma ajde,ne moraš,parkiraću se drugde...(sve čisto ponovo,bara na 50 metara,ćale se zapričao,i zaustavlja na bari ponovo) -Ali i ovde je bara! -Ne valjda ništa,izlazi bre! -Dobro!(zatvara vrata iz sve snage,al krš od auta nema ni ispravna vrata,i vrata ostaju nezatvorena) -Majku ti!(zatvara vrata) -Šta sad!? (Ponovo se kroz prozor može pročitati sa usana čuveno:"mamu ti jebem,nisi zatvorio vrata!")
Svako od nas ima te momente. Bar se nadam... Ne, sigurno ima! Mislim, mora! Zar ne? Nadrkaš se sam na sebe i udri. Psuješ majku, oca, nazivaš se, uslovno rečeno ga, pogrdnim imenima i tako. Onda dođe odgovor od tebe, uslovno rečeno njega, takođe u vidu psovki i uvreda na svoj, uslovno rečeno, njegov račun. Onda staneš i shvatiš da se u nekim krugovima takva komunikacija sa sobom, uslovno rečeno sa njim, smatra oboljenjem, al ti onda sledeća tvoja psovka, uslovno rečeno njegova, skrene tok misli i vraćas se totalno besmislenoj raspravi sa sobom, uslovno rečeno, sa njim.
-Primer? Koji će mi ku*ac to! -Opet sereš majmune jedan, znaš da se lože na izdrkavanje metaforama i kilometarske primere, budi malo konformista, daj mu ga malo, navalentno, ambivalentno, prepotentno, inherentno, floskula ovo ono... -A koji si ti sad ku*ac da mi pričaš ko se na šta loži??? Alo bre šabane, o kakvom izdrkavanju pričaš, pogledaj sta pišeš! -I ti pišeš isto koliko i ja... *Momenat gde shvatiš da nešto zaista nije u redu... -Ne, ne, ne matori, ja sam glas razuma, ti si ono što je ostalo od pokojnog čukundede Stanojla što je sekirom svaki dan jurio našu jadnu čukunbabu, Bog da joj dušu prosti, dok jednog dana je, jadnu, nije uhvatio grč pa je Stanojle stigo sa onom sekirom od dvaes kila... To je zapisano u genima... -AHA! Vrati se na deo gde sam ti rekao da počneš da kenjaš i metaforišeš! Ni ti ne možeš pobeći od gena!!!! -E stani sad. Mala digresija. Skontaj ova pravila pisanja sa desne strane. -Da. Naravno... Šta sa njima? - Pa ne, zar ne kontaš? -Šta koji ku*ac? -Pa ne koristimo s, c, c... -Misliš š, ć, č... ? Ja koristim... A ti ako hoćeš vrati se i ispravljaj. -A da odložimo ovu raspravu za kasnije? -Mene iskreno zabole, smorio si... Ne želim da budem u koži onih 27 ljudi što će pročitati ovo... -Ma kojih 27, samo ti sanjaj, sad se masa loži na postere mi smo out... -A i to što kažeš... Ae idi ispravljaj slova pa se čujemo, heheh "čujemo", mislim mi se svakako čujemo. -Nažalost...
Mnogo brzo hoda. Da je malo brži, reklo bi se da trči. Ako je u društvu, isto ima muke da uhvati korak sa njim. Izraz ukazuje na prirodu gubilišta kao krajnje neprijatnog mesta na kome se ne treba zadržavati. Na gubilištu svi žure da se što pre izgube sa njega, da se tako duhovito izrazim. I dželat, i sudija, i sveštenik, pa i publika ako je pogubljenje javno. Najbrži sa gubilišta je svakako srećni osuđenik koji je u poslednjem trenutku dobio pomilovanje.
Sankt Peterburg, 23. decembar 1849.
- Klanjam se, klanjam, poštovani Fjodore Mihajloviču! Nisam Vas video od imendana Varvare Petrovne! A kuda Vi žurite po ovom hladnom jutru, kao da sa gubilišta idete! - Čudno da ste to pomenuli, uvaženi Ivane Sergejeviču.
