Lik koga su svi u školi, na poslu, vojsci i sl. znali samo po prezimenu. Nije utvrđeno kako se postaje ,,prezimeni" ali za vas i vaše okruženje, on to vječito i ostaje.
Zbunjujuće situacije mogu da nastanu kada se prezimenom neko obrati njegovim imenom ili kada naleti na nas poslije mnogo vremena.
Primjer 1. (Istinit događaj)
Nastavnik (gledajući u dnevnik): Hajde Milane da odgovaraš.
Milan 1: (Ustaje i kune u sebi, a nastavniku pominje rod od Kunlina Bana što ga je baš prozvao onda kad je noć prije do kasno zaglavio na Vukajliji i nije stigao ni da gvirne u knjigu, sve dok ga u razmišljanju ga prekine nastavnik).
Nastavnik: Ma ne ti Milane, nego ovaj drugi...
Milan 1: Koji drugi?
Milan 2: Pa ja, Maksić.
Milan 1: I ti se zoveš Milan!!!!????? Od kad to?
Primjer 2, ulica.
Lik 1: Ooooooo, pa đe si stari, milion godina te nisam vidio??!!
Lik 2: ????????
Lik 1: Ma ja sam bre, bili smo zajedno u Kumboru u vojsci!
Lik 2: Ovaj.... da.... a ti bješe?
Lik 1: Mitar iz Nikšića čovječe! Kako si ti kako ti je ona tvoja riba, a? Bila je dobra, baš smo voljeli kad to dođe u posjetu, vazda bi poslije....
Lik 2: Mitar? Ne sjećam se nikakvog Mitra iz vojske....
Lik 1: Kako se ne sjećaš? A ono kad izađosmo do Bara jedne noći pa se ponapijasmo ko guzice! Morali smo poslije požarni da budemo 30 dana zaredom jer si se ti ispovraćao desetaru na cipele kad si ga vidio kad ono dođosmo u....
Lik 2: Aaaaaaaaaaa, Neneziću, pa što ne kažeš čovječe! Nisam ni znao da se zoveš Mitar. Nego, šta ono reče za moju curu?
Hit film medju nasim fudbalerima u par poslednjih prelaznih rokova...
Saša Ilić, Mladen Krstajić, Ognjen Koroman, Nikola Lazetić, Ivica Iliev, Milan Smiljanić, Radiša Ilić, Duško Tošić...
Igra koju zna svako u svetu, u svakoj zemlji, kojom se donose najvaznije odluke. Kao sto je ko ce da ode po vodu, ili ko ce da pridje devojci. A ujedno totalno nerealna igra.
Pera: Lopta nam ja pala kod devojcica, Milane idi je ti uzmi, ja ne mogu jer mi se svidja ona Milica.
Milan: Necu, meni se svidja Jelena, ajde papir - kamen - makaze.
Pera: (Papir) Ja sam pobedio, ajde sad ti idi po loptu.
Milan: (Kamen) Koliko imas srece, evo idem. Ali sledeci put kad budemo igrali ti uzmi papir, a ja cu neki veliki kamen pa da vidimo ko ce da pobedi i da li ce papir da te zastiti.
Mali, zaostao, nerazvijen primerak muškog roda.
Baba: Moj sine, ovaj tvoj drug Milan ce večito ostati gedžav zato sto nista ne jede.
Ime onoga ko ti je jeb'o kevu.Koristi se da bi se drugi sprdali na osnovu toga.
Prozivnik : Milan Akcentije Palilulic
Ceta : ahhah,Akcentije ti jeb'o kevu
Bastion muževnosti vremena koje je za nama. Jebeč neviđenih razmera koji ima pičke k'o pleve. Poslednja linija odbrane od metroseksualizma koji je ušao na velika vrata u godinama koje slede.
U kućnoj varijanti on nosi trademark 90's trenerku upasanu u donji deo. Vrat mu krasi zlatni lanac od pet kubika ukrašen cirka 400g teškim priveskom Bogorodice koji je dobio od Zorana Šijana 1989. godine na šljaci u Dizeldorfu. U outdoor varijanti nosi sivi mantil i umereno šarenu Havaji košulju. Svaki prst mu krasi prsten koji ga asocira na prerano izgubljenog druga iz mladosti. Živi u onoj kući da l' na Dedinju... Znate na koju mislim, ona kuća koja se u filmovima i serijama koristila. Milan iz "Žikine dinastije" živi u njoj. Kuća je okrašena raznim stilovima: od baroka i rokokoa; sve do kombinacije jonskih, dorskih i korintskih stubova naizmenično postavljenih unutar i van kuće.
Pored svega toga, on je mali. Majušan. On kreše svakakve raspičuture. Zaboravlja da bez Cece ne bio ništa, jer ga je ona našla bez para u džepu kako u Štutgartu radi za 10 maraka s kolegom Šiptarom. Ceca ga je uvela u svoj svet, a on je sve to bacio niz vodu. Na kraju bude oteran... ili ubijen.
- Dragane, čiji ti je ovo karmin na košulji?!
- Nije karmin, to je vino.
- Slušaj ,bre, nisam više ona ista devojčica koju laže bilo ko!
- Dobro, jeste karmin, šta hoćeš?!
- Ne može više ovako. Gubi se! Idi gde hoćeš, ljubi sve živo...
- Naravno da hoću. Kučko jedna!
Termin koji nasi fudbalski strucnjaci koji su rasejani po zemljama 3,4,5 fudbalskog sveta
da bi opravdali svoje zvanje
Milan Zivadinovic-Perica Ognjenovic
Milovan Djoric-ona 10-ka iz Indjije
Svetislav Stevanovic-Mmmiiiiilllllaaaannnneeeeeee
Kad te sigurica na kladži izjebe za 120 'iljada.
Sigurica:Real,Barca,Inter,Milan,Man Utd i sl.
Važna napomena:Suma od 120 hiljada je samo primera radi.
Gušteri u teretani.
Skoro svi se prilično izgube kad prvi put udju na sveto mesto, ali se pojedinci toliko zalede da im bude potrebno mnogo vremena se skapiraju sa mozgom i vrate na pravi kolosek.
Ako nemaju duugoročni cilj, trenera ili nekog da im pomaže, a imaju komplekse i predrasude o momcima iz teretane onda im i ne gine prskanje i ostvarivanje najgorih košmara.
Dobro, ne bude im baš tako strašno. Ali debila ima svuda, a ako neki od njih skenira talibana, neće propustiti priliku da ga maksimalno iskoristi radi podizanja svog labilnog ega.
Klasični taliban retko uspeva da prebrodi prskanje pa posle nekog vremena obično ode i nikad se ne vrati ili toliko popizdi da se napuca i vrati dužniku milo za drago.
- Gde si mali, jesi ti novi ovde?
- Zdravo, zdravo. Jesam, prvi trening.
- Znači, talibančić.
- Uhmm... ja sam Milan.
- Ne, ne. Da razjasnimo. Možda si Milan kad izađeš napolje ali ovde si taliban i ima da se odazivaš na to. Da ne stojiš, vidim da se nisi zagrejo, drži ove pare i uzmi mi pola kile ratluka. I nemoj da te čekam duže od 15 minuta, pamtim face.
- Otišo sam... (u sebi: ima sad da se napuljam hemčugom i da ti zavrnem glavužu za dva meseca)
Žene u svojim srednjim godinama koje se mogu naći u kućama naših drugova ili na svakom prvom porno sajtu i koje su san svakog muskarca od 13 do 34 godine (nakon 35-te svaki normalan muškarac počinje da juri mladje od 15 do 17 godina, ali nebitno). Pošto je ova prva destinacija u 99.9 posto nedostižna, mladi ljudi-srednjoškolci utehu nalaze na pornhub, youjizz, redtube......Iako ima dosta fake-ova, srednjoškolac se trudi da nađe što prirodniju i jebozovniju. Glavna razonoda posle dolaska iz grada, škole, od svog druga kao i kad dosadi učenje. Odlika svakog milfera je da u opera speed dial ima najmanje 3 milf porno sajta. E a kad nađete milf pornić u kome glavna glumica liči na mamu vašeg druga iz škole, onda ste ga uboli, tj. ostvarili ste milferski san i onda ste postali pro u poznavanju milf pornića.
Milorad: Brate da viš' što sam našo pornić, ista Lola!!!!
Goranče: Od Popa li, ne zebaaj?! Aj da mi posle daš link!! Daj i na Rođaka ako bude na skajp, ima se obraduje.
sutradan u školi:
Rođak: Od šta je onaj link što si mi dao, mamu im jebem iz telenora, taman da ga otvorim ono se prekine, ću uzmem onaj ruter ću ga raspučim od zemlju kolko me nervira više
Milorad: Ma ništa, nekva anketa, ništa značajno.
Milan zvani Pop: A stvarno su ga preterali, sinoć na konvistador mi se prekinu net i ovaj mi odma sjebao vugla, pizda im materina, ima si uzmem sbb i boli me racku.....
Goranče: Ej brate, skinu li PES 2011?
Milan zvani Pop: Ma nisam, dođe na 89 MB i rokne mi net, a ono preko rapidshare pa mora ispočetka opet, još jedan mi deo ostao....
Rođak: Pa ti čim dođeš, stavi nek se skine pa će dođemo oko 5....taman od Filipa da uzmem dzojstik
Milan zvani Pop: A što sve kod mene jebote...ajmo kod Tošketa.....
Toške: A jeste brate, dok ga skineš, dok ga narežeš ode ceo dan u kurac, a i kao drugo ćale mi kreči sobu....a Lola napravila li je oblandu...kakvu oblandu pravi...jao...
Milan zvani Pop: E aj zajebi više, nije mi do zebavanje, šta te boli tuki šta ona pravi....Pa jebemli ga ajde, al mogu samo do 11, mora da naučim polarizaciju svetlosti pri odbijanju i prelamanju, će nas šuri sutra fizičarka....
Milorad: To brate, tako te volim, da viš' što sam napravio veštačku vaginu od čaše i.....
Milan zvani Pop: E aj posle, ušo Keza, će me zapiše......
