Uvodni izraz matoraca, kad žele da vam prenesu najčešće seksualna iskustva ili da vam saopšte da su nešto odlučili za vas umesto vas.
-Vreme je sine da razgovaramo. Ti imaš 22 godine i treba da znaš kako se neke stvari odvijaju. Evo recimo, kako se oprašuje cveće. Ono sa pčelom je malo komplikovano, ali uzmimo recimo vetar. Vetar duva i nosi polen sa cveta na cvet...
-Tata, jel to neki jebivetar?
Jedno, tako, ograđeno zemljište od malo ara. Zapušteno je, neodržavano, sa zemljom ispucalom od nemarnosti. Neurbanizovano parče zemlje koje odmah na prvi pogled odaje utiske o svom vlasniku. Plodno je tlo za mnoge egzotične biljke, ima talenta za pupoljke veličine bokserske rukavice. I ja to znam. Al' ja svejedno sedim na tremu i češem muda. Umesto egzotike, raste paradajz, šupalj i braon iznutra, crvljive neke jabuke, bršljen za koji sam prilično siguran da je čak i otrovan.
Al' ako malo zanemarimo to, volim ja da prošetam kvartom i malo se pokenjam po ostalim, tuđim dvorištima. Tako dođem do ograde i pljucnem par puta, čisto da se zapljunem. Ukoliko sam baš nešto raspoložen, skočim unutra i bacim jedno tamno-braon, dugačko, 550 grama - onako odokativno, tu, na sred travnjaka.
Nijedno dvorište nije lepše od mog, onako objektivno. A druga je stvar što taj moj objektiv izlazi iz garancije, sve mu se više magli sočivo, čini se da se kvari. Sve što vidim u tuđem dvorištu, a što se mom odličnom, ma šta odličnom - najistančanijem ukusu na svetu ne svidi, ja po tome počnem lepo da pljujem. I pljujem tako sve dok se ne umorim, ili me zamrzi, jebeš ga. Buni se gazda dvorišta što pljujem, bunim se ja što on ne shvata, i tako dan za danom, negujem trnje u mom, a pljujem ruže po tuđim dvorištima, i baš sam kul.
Ja tačno znam da te petunije ne trebaju da stoje na tom mestu, u tom dvorištu. Ja bi to presadio. Eto, tačno znam da ovom dvorištu ovde nije lepo ofarbana kapija, ja bi to bolje.
Moje dvorište najjače.
-Alo, ti grlati što sve znaš, da središ ti prvo svoje dvorište, pa mi onda pričaj kako JA da jebem SVOJU devojku.
Jedna od češće korišćenih vremenskih odrednica u Srbiji.
- Ovu kuću je moj pradeda sagradio posle Prvog svetskog rata. Pola kuće je srušeno za vreme Drugog svetskog, ali je posle rata deda sve ponovo izgradio. Posle bombardovanja smo je ponovo renovirali i dogradili još dve sobe.
Emisija seksualno-edukativnog karaktera prikazivana na nacionalnoj televiziji početkom devedesetih, u okviru školskog programa. Bila je veoma kvalitetno urađena i u potpunosti je nadoknađivala izostanak seksualnog obrazovanja u školi (koje uzgred ni danas ne postoji, ali zato postoje veronauka, građansko vaspitanje i slične budalaštine). U ovoj emisiji se bez uvijanja i okolišanja saopštavalo klincima šta je seks i kako se u sopstvenom seksualnom životu treba ponašati. Glavno mesto zauzimao je kanadski crtać u kome je baka pričala svojim unucima o svemu što bi trebalo da znaju o seksu, završavajući svaku epizodu sa "To vam je deco, već druga priča", o kojoj bi nastavila u narednoj epizodi. Jaka je bila i špica emisije, na kojoj je Rambo Amadeus pevao pesmu o seksu (pogledati priložen video).
Moja generacija je odrastala i učila se seksu na ovoj emisiji. Današnje generacije odrastaju na zabranama gledanja seksualnih sadržaja i crvenim kružićima 12-18.
Izraz koji koristi kiklop kad muva ribu
Najpatetičnija titula koju jedan muškarac može dodeliti ženskom čeljadetu sa kojim je u predbračnoj emotivnoj vezi. Posledica ultimativnog stanja zaljubljenosti. Ili zagorelosti, svejedno je. Ona je, dakle, TA - savršena žena i srodna duša koju će oženiti i učiniti oboje srećnima. A kako i ne bi kada pomenuta podnosi fudbal, zna da napravi tople sendviče a verovatno ga i solidno blajva. Sve u svemu, idealan primerak za pravljenje malog juniora-naslednika. Šteta samo što isti to mišljenje baš i ne deli sa svojim "princem na belom konju"...
- I, brate? Kako ti je u vezi sa onom malom Marinom?
- Pa, neću da se hvalim, tebra, ali mislim da sam konačno upoznao majku svoje buduće dece!
- Tvoje i još ko zna čije...
- Šta si rek'o, bre??!!
- Iskuliraj, brate, ko te prska vrućom vodom, naš'o si da se zaljubiš u ribu koja jedino nije spavala sa malim Stefanom i to samo zato što je lik tek drugi osnovne!
Ultra-mega-giga kretenska rečenica koju obično izgovara neki tek ispileli random govnar iz Granda ili Siti Rekordsa posle svog prvog nastupa na Pinku, naravno posle pozdravljanja svoje porodice (naročito požrtvovane majke), bliže i dalje rodbine, drugara iz škole, Muse-menedžera, Bucke-frizerke i svih ljudi koji su danonoćno radili na njegovom novom projektu.
Obično su fanovi u početku samo mama, tata i navijači iz rodnog sela, ali zahvaljujući našoj ziljavoj omladini krug "mojih fanova" se širi geometrijskom progresijom, tako da na kraju dobijamo krajnje zabrinjavajuće stanje da takve persone zaista IMAJU fanove. Jebote!
Osoba koja veruje da porodica preminulog nema pametnija posla nego da ide po forumima i čita izjave saučešća. Teži slučajevi se obraćaju direktno pokojnicima koji, po njihovom ubeđenju, u raju provode vreme prateći teleshop i sms poruke.
Izraz tepanja koji se koristi kad neko ne moze ocima da te gleda...
Pretrže se! Baš mi te je žao.
Jaka stvar, strašna stvar, nema šta.
Usputna ironija blage naravi za svaku priliku: snishodljivo ophođenje u mimohodu, prema sagovorniku naročito sklonom žalopojanju i nad najmanjim izazovima svakodnevice.
Kada neko nariče nad prosutim mlekom, uljudno je na to imati spremnu formulu - da maleno derište prekine da kmeči.
- A u kurac sad! Pa što mi ne reče da je s lukom?
- Normalno da je s lukom.
- Treba s Mirjanom da se nađem za pola sata... A nek ide život. Odoh i ja.
- Moje saučešće. Samo stoj, može li to tvoja pička da podnese?
- Molim?
- Ništa, piči...
