Uzrečica slična onoj "nisam ja od jučer". Koristi se kod datih obečanja od osobe koja to nema namere ispunutu ili će ti ispuniti u nekoj dalekoj budučnosti.
URED MINISTRA: sekretarica: dobar dan ministre traži vas Jovo. ministar: koji Jovo? sekretarica: ma Jovan koji je ovdje dolazio za glasove na izborima. ministar: aha. neka uđe. JOVAN ULAZI CRVEN U LICU BESAN. SNAŽNO OTVARA VRATA... Jovo: ma bre koji je sa vama? zovem vas ne javlja te se. Kada dođem kući nema vas... ministar: u čemu je problem? Jovo: kako u čemu da vas nabijem! jeste mi rekli ako vam nađem glasova iz sela da će te mi naći pos´o. znate li vi koliko sam para potrošio časteći lokalne alaprdije da ih nagovorim da vam dadnu glas? ministar: pa dobro ja sam vam zahvalan na tome. Ali ne može preko noći, evo imamo projekat tržnog centra. Zaposlit će 100 radnika, ti si prvi na listi. samo da još neki strani investitori ulože bit će sve kako treba. Jovo: Ma bre kakav tržni centar? kakvi investitori? Nisam ja mamlaze od sutra. Ja sam uzeo 50 i kusur godina. A dok se taj centar izgradi Jovo će pasti pod zemljom travu. MRŠŠŠ SVI STE VI ISTA GOVNA !!
Pravi Srpski pravoslavni pozdrav, na koji uvek zaboravim odgovor!
-Pomoz Bog! -Ej ćao! -Kretenu! -Što to, brate mili! -Pa valjda znaš kako se kaže kad te pozdravim sa "Pomoz Bog!" -Ma znam he he kako da ne znam! -Pa dobro onda kaži. -Šta? -Ne mogu da verujem da ne znaš, to je pravi naš pravoslavni pozdrav! -A toooo, pa znam bre! -"Pomoz Bog" a ti... -Ovaj znam! "Pomozi bože!" -O Bože ne mogu da verujem kako... -Ne, ne, čekaj setio sam se! "Pomaže ti bog!" jel tako? -Ne, nije nego "Bog ti pomogo!" -Ma zbunio si me, kao jednom jedna stara kaludjerica u manastiru, samo me je mrko pogledala i tri puta se prekrstila! -Pa šta si njoj rekao!? -Uhvatila me nepripremljenog, zbunih se ja, pa reče "Ne daj bože!" -Strašno! -Ma nije to ništa, jednom sam popu rekao "Bog te jebo!"
Uz izraz znaš li ti ko sam ja predstavlja kombinaciju ljaljanovog razočarenja zato što ti nisi upućen da je on ugledan građanin i njegovog besa jer ti se ne titraju njegova jajca.
- Je li mali, šta ćeš koj moj u mom vinogradu? - Rekao mi đed Radenko da je ovo njegova loza i da obrstim grane dok ne udari nevrijeme, najavili na RTS-u... - More poznaje li on mene? Kad ga budem sredio Alchajmer će da mu se divi! A ti tutanj odavde dok ne pustim Reksa, jer će onda biti prc milojka! Znaš li ti da mogu celo selo da kupim?! - Da ali parama se ne kupuju vaspitanje, karakter i najveća blaga ovog svijeta! Pucaj, ja i dalje držim čas!
3 dana kasnije
*† Ovdje počiva Radojica Ristanović, dječak kojeg je progutao 21. vijek i kič i šund koje je vrijeme donijelo sa sobom...
U prevodu jebe mi se,ja sam dobio ono što sam hteo a vi vidite šta i kako dalje..
A:Brate a imamo kinte samo za karte,kako ćemo platiti bus nazad.. B:Videćemo kako će se razvijati situacija.. (čitaj: Ja sam hteo da odem na derbi,i otišao sam i šta će biti posle derbi savršeno mi se jebe,što se mene tiče ne moram ni da se vraćam kući..) ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- A:Sine,a šta ćemo ako nas uhvate da pišamo i kenjamo po profesorovom autu? B:Videćemo kako će se razvijati situacija.. (čitaj: Znaš kolko me boli kurac,ima da mu se iskenjam na sred haube ko foka,a posle mogu i zatvor da me vode,znaš kolko mi se jebe..)
Situacija u kojoj ti devojka dozvoli da osetiš samo malu porciju svega onoga što ona ima i što će ti dati, samo ako budeš uporan i strpljiv.
- Ej Mare šta bi sinoć? Je l' si opalio Milicu? - Pa ne baš. Pustila mi je samo trejler, ono malo da je ’vatam i pokazala mi je dupe. Uf bre, kakvo dobro dupe ima, surovo. - I šta misliš, kakva će da bude premijera, sudeći po trejleru? - Mislim da će da bude blokbaster.
Otkazi će da pljušte. Na sve strane. Ostaće samo oni koji su se dovoljno ušlihtališefu i oni koji imaju dovoljno jaka leđa. Ostali smrtnici, više sreće drugi put.
- Ako vas još jednom zateknem kako džabalebarite, glave će da lete! Majku li vam neradničku, za šta vas plaćam...
Savet koji će ti dati u servisu kad odneseš fon na popravku, jer su maloumnici koji ne umeju ni da otvore telefon ne bi li ga pogledali. Iako je u većini slučajeva pokvaren deo ne skuplji od 500 dinara, uvek ćeš uz osmeh dobiti ovaj savet, kao i katalog novih telefona koje na sniženju možeš kod njih uzeti.
Prilično česta pojava, uglavnom kod mlađe facebook populacije. Fraza, "Pišem ti u inbox" se pojavljuje u svim diskusijama koje niko "ne sme" da vidi, a opet je tu da sve druge "zaintrigira". Svakodnevno se očekuje da ljudi shvate da to što će i pisati u inbox (ako će uopste) ne zanima nikoga.
primer 1:
Micin zid na fejsu...
Jelena: Jooooooj, nećeš verovati šta sam čula! Mica: Šta??!!! Jelena: Pišem ti u inbox!!!
Primer 2
Nikolin zid....
Nikola: Aaaaaaaaaaaaaaaaaa, jel moguće???????' Dejan: Šta je tebrex, jel M nešto slala? Nikola: hahahaha, pa ovo je neverovatno! Pišem ti u inbox
