Miladin Kovacevic-srpski junak...
Nije dao da ga zajebavaju u tamo nekom pickojevcu od drzave samo zato sto je Srbin...
Inace Miladin je igrao kosarku na jednom americkom koledzu,a ameri su bili ljubomorni na njega sto ih je jebo u svim sferama zivota.
Bolje je igro basket,bio je jaci od svih njih amera picaka,pametniji od tih zatucanih amera,mogo je vise da pije,da jede,da jebe,ukratko pokazao je da ima veca muda...
A kad im ga dao po picici,sad im krivo...
ko da minus,mis mu se pokvario....
Meteorolog u zimskom periodu koji najavljuje temperature ispod nule.
- 'Oćeš do grada?
- Nema šanse, negativac opet prognozirao minus deset.
Svi mi koji pišemo dok se ne otvori kladionica.
- Ha! Vidi ga ovaj zornjak!?!? Prečka, stativa, MINUS!!
Osnovni napitak svih studenata pored Guarane jer se duboko veruje da je jeftinija od ostalih vrsta kafe kao što su Don Cafe, ili Grand. Zapravo, jedina razlika je u ukusu, jer je ova kafa ljuta i razbija želudac kao Bata Živojinović Nemce. Razlika u ceni je svega par dinarčića. Ali psihologija studenata je toliko složena, da su oni duboko uvereni da je Bonito jeftinija, jer, zašto bi je inače svi studenti kupovali. Trend se nastavlja time što brucoši poučeni iskustvom starijih studenata, takođe piju samo i samo Bonito. I tako u minus beskonačno.
Nikad. A mozda ni tad.
Kad Prvi srpski vampir da minus svom sinu, Malom srpskom vampiru, i obrnuto.
;-)
Borac protiv ošišane latinice.
Insistira na kvačicama na z, s i c.
„Ja ne kritikujem, ja samo obrazlažem minus.“
Mesto koje je dobilo ime po priči o Caru Trojanu i njegovim ušima i frizeru koji je morao negde reći ono sta je video dok je šišao Cara.
Na ovom mestu se oslobadjamo stvari koje ne bismo rekli ljudima u bližoj ili daljoj okolini ali ipak kao društvena bića moramo podeliti svoja iskustva sa drugim, to nije ništa loše, jednostavno, takve nas je priroda stvorila. Da li je neko prevario suprugu, uhvatio učiteljicu za sisu, napisao ocenu u dnevnik, izbrisao minus na poslu, uzeo zvučnike sa posla, kupio male pantalone a na njih bacio pola plate...i sl.
Ali kao i u priči obično sve izadje na videlo.
"Za mene je Trojanova rupa ovaj čet na Vukajliji, dodjem istrabunjam se i nastavim dalje svež i oran, moj ortak kaže da on obožava preglasne klubove, onda ispriča sve sta je uradio, kako je prevario ribu, kako je sjebao nešto, niko ga ne čuje, ali svi su tu i kao da je govor držao, pa mu bude lakše."
Kad na nešto klikneš mišem, ali otpustiš taster tek pošto si sklonio kursor sa tog mjesta. Tako klikanje gubi svaki efekat. Inače se često javlja pri nagloj promjeni mišljenja.
Kreneš davati minus, a kasnije skontaš da definicija i nije tako loša.
-Eeeeee,taj osecaj zadovoljstva verovatno se samo moze meriti trenutkom kad se postaje muskarac(samo manje lepljivo i zadovoljstvo duze traje).Sledi odredjeni postupak koji se mora postovati:Skidate stranicu i podesavate set as desktop background,ikonice sklanjate oko skora(obavezno),ako treba i show desktop icons stavljate na off,bookmarkujete stranicu radi lakseg pristup istoj.Posle svega u zavisnosti od stepena narcisoidnosti posecujete stranicu izmedju 120-156 dnevno,znate svaki put koliko je bilo thumbs up a koliko thumbs down,uzivate u citanju komentara(naravno pozitivnih),ljudi koji vam cestitaju deluju vam kao mladi inteligentni ljudi(takes one to know one),cudite se ljudima koji vam daju minus..
-Bice jos defki dana ali prva ljubav zaborava nema
To su definicije o zakletom neprijatelju Vukajlije, Facebooku.
Desetinu strana Vukajlije je potrošeno na pljuvanje i hejt Facebook-a i ljudi kojima je Facebook postao život. Neke od tih definicija su suvo zlato, a SVE su plusoprosjačke.
Autor nadajući se visokoj popularnosti svoje definicije, smisli nešto o Facebook-u. I naravno prođe dobro.
Slavljen bio onaj Vukajlijaš koji je reko:
"Da na Vukajliji ima sve o Facebooku, a na Facebooku ništa o Vukajliji." (parafrazirano)...
Nekog iritiraju definicije o poznatim ličnostima, a nekog Facebook, i sve o njemu, pa i definicije o njemu.
Ne treba biti mnogo kreativan pa napisati takvu definiciju...samo treba visiti na Facebook-u.
Lično nikad nisam dao minus na takve definicije, ali od sad, pa nadalje i ubuduće, ako imate minuse(ve) na takvu definiciju, jedan od njih sam ja. Isto važi i za sve definicije o Facebook-u koje do sad nisam pročitao.
Facebook ovo, facebook ono, facebook kurac, facebook palac, facebook recepti, facebook tamponi, facebook Zoran Ostojić, facebook orlovi rano lete, facebook ofsajd, facebook šestica gornja levo, facebook testovi, facebook fotelje na rasklapanje...
Jebao vas facebook!
P.S. Definicija je spomen jednog vremena.
