Najluđa i najorginalnija porodica u televizijskom i filmskom svetu.
U njihovom zamku ne važe pravila "normalnog" sveta, ali je jedno sigurno. Oni toga nisu svesni.
Porodicu Adams je osmislio i dao im život gospodin Charles Addams.
Moja preporuka svima onima koji još nisu upoznali ovu otkačenu porodicu da ih što pre upoznaju.
Vlasnik pekare, unosno zanimanje, narod nam je konstantno gladan.
Takodje pekareva zena cesto "drzi pekaru", radnica "drzi pekaru", ima i radnika koji bi "drzali pekaru", kad bi im ovaj dao...
-vlasnik pekare: jel bi ti mala drzala pekaru?
-radnica: bih gazda, sto ni bih..
-vlasnik pekare: pa pridrzi mi onda...
To je muškarac koji bi, možda, dozvolio ženi da mu opere noge, ali joj ni po koju cenu ne bi dao, da posle toga popije tu vodu.
Kad ti dođe znojavi amidža na bajramu i moraš da mu ljubiš ruku da bi ti dao dvadeset evra. A ti očekivao pedeset.
Najbolju definiciju ikad za ovog glumca je dao Mr. Garison iz South Parka (parafraziram):
"Hello children! Today we'll learn about Jingis Khan. Jingis Khan was Mongol, not a mogoloide... as actor Nicolas Cage."
Ludi oglasi,..bili apsurdni ili ne..vecina od njih znaju da budu istiniti..
Tako je jedan oglas moj pokojni deda pre nekoliko godina dao u novine kako bi zezao moju babu.
Prodajem jednu staru bolesnu babu za dve zdrave da mi muzu krave.
Izraz koji se koristi kada zelimo da naglasimo kako nam je nesto mnogo smesno,iako niko nije umro od smejanja,glagol umreti ostaje kako bi celokupnom kontekstu dao odredjenu tezinu.
Korumpirani sveštenik. Među religioznim (i naročito priprostim) ljudima, ova pojava je slična korumpiranom lekaru među hipohondrima. Sušta suprotnost PROTOtipu- popu koji služi kao model za to kako sveštenici treba da se ponašaju prema vernicima. Završio je teologiju zato što ništa drugo nije mogao da upiše, a ovde je imao vezu. Na sličan način je i došao do diplome, a na još kvarniji je dobio neku parohiju, verovatno u okolini Pripizdine, da ne bi brukao crkvu na nekom opasnijem mestu.
Svaku priliku koristi da se ogrebe o parohijane, a za svaku službu nastoji da uzme debele pare.
Kucanje na vratima. Mlad čovek otvara vrata.
A: Oče proto! Dobro mi došao!
P: Bolje te našao, sinko. Evo, ja se iscrpeo, pa ako imaš slatko i rakiju, molim te da uđem, da se malo okrepim.
A: Naravno, oče proto
(pet minuta kasnije)
P: Reci mi, sinko, čujem da treba da se ženiš?
A: Jeste, oče, najzad je Bog i mene pogledao, našao sam ženu svog života.
P: Pa ako te je Bog pogledao, nećeš valjda, kao komunista, samo u opštini? Valjda hoćeš i pred Bogom?
A: Pa naravno, oče proto...
P: E, pa, odmah da ti kažem sinko, ni Bog ne daje na veresiju.
(trenutak tišine)
A: ...Razumem, oče proto. Samo recite?
P: Evo, tebi da učinim, 150 evra.
A: Au... Pa dobro, oče proto, ako tako Bog veli...
P: Nego sinko, čujem da decu čekaš?
A: Jeste dobiću blizance!
P: A sinko, znaš li da je greh imati snošaj pre prve bračne noći?
A: Ali... oče proto... Danas svi to...
P: Znam, sinko, ali je greh. Hajde, po 50 evra da ispovedim tebe i verenicu ti, da ne ulazite u brak grešni.
A: Da... oče proto.
P: Nego sinko, još nešto. Čujem da je nisi ti razdevičio.
A: Pa... oče... mnogo i dobro čujete...
P: E, sinko, sinko... Ko zna s kakvom grešnicom ti u svetu zajednicu braka ulaziš. Hajde, neka bude samo još 50 evra, da imaš bezgrešnu ženu.
A: Pa hajde, proto, da zaokružimo na 300 evra.
P: Nego, sinko. Hoćeš li da ti i deca budu pravoslavna, kako Bog zapoveda?
A: Pa, oče... Ne znam šta bi bila...
P: E, onda sinko, Bogu će biti drago da mu stado bude veće. Ali, vajdica je da se malo pomognu njegovi vratari...
A (već pomalo oštro): Koliko, pope?
P: Evo, tebi da učinim, 100 evra po detetu.
A: Znači zaokružujemo na 500?
P: Sinko, da ti kažem iskreno. Ko zna kakve ću sve grehe pronaći i tebi, i njoj, i deci, i tvojima. Da li znaš da bi tvoj otac, strogo gledano, trebalo da prvi legne sa tvojom nevestom? A kako znam da mu ti to nećeš dati, to je još jedan greh... Tako da, hajde pošteno, još da ti učinim, 1000 evra, i nećete goreti u paklu za sve grehe?
A: Samo da uzmem pušku...
P: Kakvu bre pušku!? (ustaje i beži prema vratima) Kuš bre, grešniče, tebe će sam sotona kuvati u loncu!!!
Mićovan koji je dao sebi za shodno da za švalerku odabere ženu čiji je muž direktor nekog državnog preduzeća.
- Draga, stigao sam kući, skidaj se, ovi moji ludaci opet štrajkuju!
- :šapatom: E do kurca brzo iskači kroz prozor ubiće te!
- Već sam gola ljubavi i mokra ko bič, ko da sam znala da ćeš doći, penji se na sprat čekam te!
Rečenica koju svakodnevno izgovara neki od roditelja prilikom naše primedbe na njihovu kupovinu nečega, ili kad nam je roditelj dao malo para za izlazak ili kupovinu nečega.
-Ćale, daj molim te na šta liči ovaj dezodorans, rekao sam da uzmeš reksonu?
-Ma ajde molim te, kakva reksona.Ti kad budeš zaradjivao uzmi pa kupi bolji!
----------------------------------------------------
-E ćale, ajd' molim te daj mi neku kintu da izvedem devojku.
-Evo ti, (ćale pruža neverovatnih 500 RSD).
-500 dinara, šta da radim sa 500 dinara???
-E zato lepo ti kad budeš zaradjivao izvedi devojku sa 2 hiljade dinara, ne interesuje me!
