Kada te pri vršenju velike nužde govno poprska vodom iz WC šolje. Veličina zapljusnog talasa obrnuto je srazmerna veličini govna koje ga stvara, a direktno srazmerna visini sa koje je tovar ispušten.
Najveće prskajuće talase prave mala, podmukla govna.
Mmmmmmmmmhhhhhhh...
Pljus
Fuck, j****o malo govno, opet me je poprskalo!
Govno koje podseća na vruć katran. Obrišeš dupe 12 puta, i još uvek nije čisto. Na kraju gurneš papir u gaće, da ih ne zamažeš. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC šolji, kao i tragove od kočenja na gaćama.
Znak da ste israli gigantsko govno. Toliko je ogromno da podseća na bebu, i raznežili ste i dali mu ime. Smršao sam pet kila takođe dolazi u obzir.
-Konju, zašto opet kasniš?
-Matori, bio sam u klonji. Znaš kolko govno jebote. I ime sam mu dao. Morao sam da pustim vodu, jebiga, oprostio sam se od Pere.
Smrzlo ti se govno, a?
Nisi više mudonja k'o pre. Ne busaš se na sve oko sebe. Usr'o si se kao grlica.
A: Problem?
B: Da!
A: Sačekaj sekund... Mikicee!
C: Reci care?
A: Kurči se ovaj mamlaz.
B: Ko? Ja? Ma ne bre, ja samo ovde...
A: Stisla muda!
C: Ae tutanj!
Lik koji ce u svaku situaciiju resiti sto zajebanije i komplikovanije i obavezno pojesti neko govno usput.
"Priblizavamo se mostu koji vodi preko ovog ambisa" (most je sasvim stabilan i normalan sa sve ogradom )."Pokusacu da prodjem ispod mosta kroz ovo siblje, obmotanno anakondama, ne bih li se zastitio od otrova na trnju moracu da se protrljam mrtvom vevericom i naravno morate zapamtiti da su fekalije veverica pune proteina, sto se les duze raspadao vece su sanse da cete preziveti"......sledeca scena kamerman prelazi preko mosta k'o normalan covek a Ber se rve sa jebenom zmijurinom od 5m, "Vidite pokusava da me obmota, koristim trnje ne bih li joj iskopao ocne jabucie (i pritom ih pojeo-proteini), sada uriniram po zmiji ne bih li je dezorijentisao i zbunio, morate je gadati u ocne jabucice....(sve vreme viseci 24m iznad ambisa drzati se samo malim prstom leve ruke za siblje), sledeca scena ber je na suprotnoj strani opet je pronasao neko govno neke zivotinje koje zadovljno gricka dok se niotkuda pojavljuje jako cesta stvar u vukojebinama- Helikopter (natovaren KFC piletinom i pivom) koji mu baca merdevine...
Jedna od gluposti koju su ljudi izmislili u nedostatku kvaliteta nekog proizvoda. Kao da Kanada nije zemlja sa ove planete pa im i proizvodi koje koristimo mi, obični smrtnici nisu dorasli. ''Govno'' nije ''govno'' ako se pravi da ide preko okeana, samim tim je kvalitetnije.
- E brate, si video što sam uzeo Juga?
- Jugo ko jugo, šta ima tu da se gleda...
- Ali moj je onaj za Kanadsko tržište!
- E onda u redu... U čemu je razlika jebo te on?
- Pa vidiš ima ove fora žmigavce sa strane koji sijaju uvek i tako dalje... I bolji je.
- Daj vidi i meni nađi onda jednog takvog, zamenio bi ovog A8 glavu za glavu... Kršina.
zamena za frigidno govno
On: mucenik zaposlen s ponosom u firmi za izvodjenje radova na putevima.
Beograd avgust mesec 2012; temperatura vazduha + 42° (na vestima navodno 36.5°C).
S mukom i preliven znojem posmatra cke Beogradske kako na Adu idu razgolicene da im se sve vidi. Majstoru se digne 20x na dan iako je toliko toplo da mu malo fali da lopatom jaja zakaci jer su se od vrucine rastegla do poda: razmislja cim se resi lopate pravac u pekaru po kilo leba i odma kuci pod tus pa da povali svoju bolju polovinu jer od pogleda na razgolicenu picetinu jedino i moze da podnese ovaj mukotrpni posao.
Ona: nezaposlena, ceo dan pod klimom sedi i turpija nokte, o rucku za njega i ne razmislja jer je po 18. put na dijeti sa svoje 24god.
On: Cao ljubavi stigo sam konacno. Palim pod tus a posle bi malo da se mazimo ti i ja, ovo ono, znas. Hihi hehe.
Ona: dali si ti normalan covece, sunce te danas bas sprzilo, vidis da je upekla zvezda, ja umirem ovde od vrucine a tebi je do seksa, ne pada mi na pamet.
On: pa dobro bre maco, samo malo sam misl...
Ona: cuti bre vise samo ti seks u glavi
On: okrece se ka kupatilu besan i razocaran, misleci da je tiho rekao FRIGIDNO GOVNO!!!!
Ona: STA SI REKAO??!!
On: Fructalov gusti!!! sam zaboravio
Pustiti na Turskoj Nacionalnoj Televiziji serije Siniše Pavića.
Mali Mustafa - Mama, prebaci ovo govno, hoću da gledam derbi!
Mama - Da ćutiš! Evo sad će kraj, samo da Riska napravi našu kafu i... Eto šta si uradio, izgubili su Simu i Neca će opet da plače! Daj tu cigaru i beži napolje, sad će repriza Porodičnog blaga!
Mali Mustafa - (Trebali smo ih pobiti sve dok smo mogli...)
Novonastali izraz u akciji bogaćenja omladinskog ja-sam-cool rečnika. Kada ga čujem uši mi krvare, i dođe mi da onog ko ga je izgovorio nateram da pojede moje govno, isere se, pojede svoje govno sastavljeno od mog govneta, zatim mu iščupam ruku i čačkam njome rupu u kojoj je bila.
Situacija kada postane očigledno da je karakter ravan nuli. Pojesti govno i pored prethodnog, odlučnog "Ne", tada izgovorenog sa apsolutnom ubedljivošću i jakim ostavljenim utiskom kao posledica čestih opecanja iz prošlosti.
:razgovara telefonom: - Slušaj, ako sam ja ispao čovek i mogao sam da ti izađem u susret kad si bio u škripcu, budi ti to sad. Shvati čoveče da mi treba, ćerka obnovila godinu, sin ide na matursku, kakav si to čovek?! Ako smo ljudi k'o što smo do sad bili, 'ajde da budemo i sad. Ili možda hoćeš na drugi način da rešavamo ovo, a?
- Torima, je l' pogrešan trenutak?
- Ne, sedi ti, ionako sam završio razgovor.
- Pa o čemu se radi, drhtiš čoveče od nervoze?
- Pa znaš onog mog školskog Kizu? E izaš'o iz zabele pre par meseci i tražio neki zajam, navodno dok ne stane na noge. Imam loše iskustvo sa tim i rekao sam sebi "Ne daješ pare više nikom", al' ovog nisam imao gde, znam ga tolike godine. Međutim, sad se oženio, tast mu našao posao i kad meni sad treba keš on se čovek krije i nema ga nigde. Nećemo tako više, ovo je poslednji put!
