Nazalost u nasem narodu,to je ponekad jedina metoda da ljude doves u red.U vecini firmi se javlja problem,pogotovo u malim kolektivima,da zaposleni postanu suvise bliski.Tada popustaju kocnice i atmosfera za rad je,generalno,bolja i opustenija.To je pozitivna strana! Negativna strana takvih odnosa je da ljudi malo zaborave na radnu disciplinu i postovanje prema poslodavcima.Tada pretnja otkazom ,postaje veoma stimulativno sredstvo.U manjim kolektivima rukovodeci kadar cesto pravi gresku i ne odrzava dovoljnu distancu izmedju sebe i zaposlenih,sto oni,naravno,svom silom koriste.
Zaposleni su najbolji ljudi na svetu,dok posao cveta.Cim pocne SEKA ili DEKA,teza naplata dugovanja i kasnjenje plata ,tek tada pokazuju svoje pravo lice.U slucaj da ne postoji distanca,postaje nezdravo za rad.Zato pretnje otkazom ili otkazi postaju fantasticno sredstvo za smirivanje kolektiva.Retko ko moze da sebi dozvoli da izgubi radno mesto u danasnje vreme i taj strah poslodavci koriste.Ako su poslodavci normalni i posteni ljudi,ovo se koristi samo kao krajnje sredstvo. Ovo je surova cinjenica,ali hteli smo kapitalizam i dobili smo ga!
1) Kad upoznate neku poprilično nesnosnu osobu, vrlo kratko ali neprijatno po vas, pa vas neko pita za njega. Najčešće taj neko ko vas pita, je vaša devojka ili "simpatija", kojoj je dotični Novi najbolji drug. 2) Kad radite neki posao s kojim malo imate iskustva, ali se toliko izjebete oko istog, da ste naučili koliko neko ko godinama radi istu stvar nije. (čest slučaj kod "kompjuteraša")
Videti primere
1) Ona: Heej, jel znaš Marka, ići će i on večeras sa nama u grad? Ti: Koji sad Marko? Ona: Ma sećaš ga se sigurno, on je baš kul, onaj što ga zovu Đubrov... Ti: Aaaa, taj Marko (a on se zove _Marko_, a ne Đubrov? Ja sam mislio da mu je to ime, odgovara mu) (prisećajući se nesrećne večeri od pre par meseci, kad ti se dotični ničim izazvan nakačio i to samo zato što si mu dao rizlu koju je žicao, pa ti je odjednom postao najbolji ortak. Iste večeri te je isprozivao za sve postojeće i nepostojeće mane koje imaš (nije da ih on zna) pred svima i pred NJOM, praveći se pametan, upropastio ti kakav-takav ugled i kod dobrog dela ostatka ženske populacije, a pri tom si TI ispao seljo, a ne on, popio ti sve pare (u iščekivanju te ture koju je obećao u znak zahvalnosti za tu nesrećnu rizlu), onda se ispovraćao po jedinom paru normalnih (neiscepanih) pantalona koje imaš, pa si ti bio svinja dok je on muvao NJU i za malo da mu uspe (uspelo bi mu da nije morao još jednom da povrati, mada ovaj put mu je ONA držala glavu i sažaljevala ga), na kraju ti se još privalio da ti prespava na gajbi koju je usmrdeo (nisi mogao da ostaviš čoveka na ulici), a usput je tebe drkala murija, i ti si dobio šamar, jer im se on drao da su kerovi) Da, da, sećam ga se. Dok me je jeb'o, dobro smo se upoznali.
2) (Razgovor za posao) - A da imate iskustva u VisualXYUKuracPalac okruženju? - Imam. - Ovde ste napisali samo jedan projekat...? - (Sećate se kako ste 2 meseca drvili mozak nad knjigama i ekranom, vijajući bagove dotičnog okruženja, i kako ste doktorirali na istom, i kako oni koji su šatro iskusni nisu umeli da vam pomognu, nego ste sve morali sami da izbunarite) DA, imam jako dobro iskustvo na tom jednom projektu. (Dok me je jebo, dobro smo se upoznali)
Fraza koja opominje da ukazanu priliku treba iskoristiti što je pre moguće. U suprotnom, sa svakim odmaklim trenutkom, prilika se sve brže i brže kotrlja ka neprilici, a možda čak i ka odsustvu prilike.
Pun mesec. Tiha Ražnatovićeva sa radija otapa srca. Svež povetarac sa prozora ćarlija. Sramežljivi nevini devojčurak i iskusni "latino look-a" pastuv Natego De Stigo, nalaze se u krevetu. Zagrljaji, poljupci, sirova požuda... Devojčurak popušta pod naletima burne strasti kojom odiše njen uskiptali ljubavnik molećivog glasa. Odlučuje se na trnoviti put bez povratka.
Devojčurak: Je li me sigurno voliš? Natego De Stigo: Evo ovde oči da mi ostanu ako te ne volim ko sestra da si mi. Nikad žensko više ne video dabogda ako te lažem. D: Ahhh, tu me ljubi, tu. Ček, ček... A znači ako me ne lažeš, ti oćeš da menjaš još devojaka? N: ...šta kažeš? Kako misliš to? D: Pa to je logična posledica kad se kuneš da nikad žensko ne vidiš ako me lažeš. N: ????? Ama bre...???... nije bre, ti si jedina koju mogu da volim. Evo očiju mi ovih, nikad se ne pomerio s mesta dabogda ako te lažem. D: Dobro, verujem ti. Uh, uh, jako si strastan. Samo polako molim te. Mislim da sam spremna! N: I ja sam, ko zapeta puška. Ništa se ne sekiraj luče. Samo se opusti, sve će biti u redu. D: Ijao Natego. A da nismo malko požurili. Šta će reći naši. Mislim ipak su kućni prijatelji, a nas dvoje se družimo od detinjstva. Možda je prerano? N: Ama ništa se ti ne sekiraj. Samo se opusti. D: Uh, ah, kako si strastven. A jesi li stavio kondom? N: Aha, kondom. Umalo zaboravih. Evo sad ću... Uh, sunce ti ebem... uh, uh, jao... naopačke. Ček, evo sa' će. Evo ga! D: Jao, kako si strastven. Ali moraš malo, mislim, kako da kažem, dole... Čini mi se da sam malo stagnirala. N: ???...šta kažeš...??? D: Želim te dole! N: Aha, nije problem... (šljac, mljac, mljac) D: Kaaaako si ti strastven. Mislim da sam spremna... N: Evo me, pristižem! D: Natego, a je li mogu da te zamolim samo da skokneš da ugasiš svetlo. N: Ni najmanji problem. (škljoc) D: Najbolji si! Obožavam te, želim te! Ahhhh, spremna sam... Dramska pauza... Devojčurak se vrpolji nestrpljivo iščekujući svog dragog. Vrpoljenje traje. Nestrpljivo kašljucanje razbijaja tišinu. Tišina se vraća na velika vrata. Dramska pauza... Ljubavnik baca razočaran pogled na svoje međunožje, zatim strelja razjarenim pogledom zaprepaščenog devojčurka... Frustracija mu u očima sija... D: Pa zašto me tako gledaš? Pa ajde! N: A sad ajde, a? More bre da se nosiš u tri lepe pičke materine i ti i svetlo i tata i mama i kurtoni i ljubav i svi da se nosite. Evo ti tvoje gaće, oblači se i odlazi molio bih te lepo. Laku noć.
- Pa jel moguće da si opet zaglavio loptu na drvo!? - A jebiga, šta ćeš, baš mi je sela. - Svašta s' tobom, aj dohvati je sad! - Ali gde ću ja ovolicni, znaš da ne mogu ni pod nogama da dodirnem dok sedim? - Pa baš zato, neću se valjda ja ovoliki peti na drvo. Ae ne zapitkuj nego kreni. - Daj mi bar lopovsku. - Ae m'rš.
Jebi me.Toliko sam oduševljen tim saznanjem, da želim tvoje dete. Jebi me, i napravi mi malog krembila kao što si ti, da večno mogu da imam delić tvoje imbecilnosti kraj sebe.
-Brate, znaš da mogu da stavim celu šaku u usta? :demonstrira:OOOOOooollooo -Matori, ovaplotio sam se. -Nije to sve, mogu i da turim tri prsta u nos! Pazi sad. :njoh njoh: -Brate, evo skidam gaće, znači jebi me.
Ne bre koj ti je. Ajde nemoj više to da me pitaš, retardirano je. Ja samo tebe volim znaš to. Pa ležimo li u ovom krevetu samo ti i ja ili je još tipa sa nama Lusi Vajld? Nemoj majke ti više o tome, ubija me.
E sad ovako, da rezimiramo. Zamišljaš. Dok ulaziš u ljubav svog ćivota tebi razne grozote padaju na pamet. Tipa kako ga ulivaš u gorepomenutu umetnicu iz branše filmova za odrasle. Ili ne daj Bože kako pretačeš u njenu mamu! Inače milf i po. Pa sram te bilo svinjo muška !!
Ali treba razumeti i nas maljavce nevaljalce. Malo omanemo u razmišljanjima ali smo u principu budale. Jebu one nas, ne mi njih!
E SAD, kao što je dobro poznato u svakom pitanju stoji pola odgovora. Riba te je pitala zamišljaš li. Rekao si naravno i odlučno NE. Ali nisi porazmislio šta je konkretno značilo to njeno dobronamerno pitanje. Da li je nešto otkrila o sebi? O tebi? Jeste. Ali ŠTA ?! TEBRA, ONA ZAMIŠLJA KAKO JE DRUGI JEBE ! Kurva kurvinja. Pitanje u originalu bi glasilo: "Da li ti misliš o nekoj drugoj devojci dok se karamo, kao što ja mislim o Vladi Vuksanoviću?". I majka joj je kurva. Ništa nije slučajno. Alarmantna situacija! Po tebe, normalno...
Ima li leka ovome? Pa u principu i ima i nema. Morao bi da poradiš na svojoj fizičkoj spremi. Morao bi nekako da joj izbiješ iz glave druge momke. Da ti kurac bude veći. Da joj zabraniš pornhub, judžiz i ostale grozne stvari. Da izbaciš televizor izkuće. Da ukineš manekene, bildere, pozere. Da uvedeš medijiski mrak u Srbiju. Ovo mi je nešto poznato.. cenzura, mediji, picousti.. al to je već druga tema.
Elem, nema leka. Najbolja stvar je da iz ovako naizgled bezazlenog i dobronamernog ženskog pitanja, na koje si provalio odgovor, nastaviš da je jebeš. Hladnokrvo i bez griže savesti! Bez emocija! Daj joj da ti liže tarzančiće. Izgasiraj se. Onako za sebe. Jer iza tog nevinog ženskog, dobroćudnog lica stoji šejtan spreman na sve!
Skepsa koja se razvila usled čestog ponavljanja - vuk, vuk - pri čemu su ljudi oguglali i ne padaju tako lako na šuplja i zvečeća obećanja i čokoladne rečenice.
- Ćale, pazi kad ti tvoj sin kaže, na kraju godine sam odličan, ma trista posto, spremaj repa za kolica!
- Mamlaze, 'vataj knjigu da te ne pošaljem u kanal! Pričaš to već tri godine, dok ne vidim, ne verujem! ..........................................................................................................
- Jao, draga, ali promeniću se, tebe mi, evo, poslednji put sam zavrteo točak sreće!
- Mani me čoveče i ne kuni se u mene, hoćeš da se presamitim niz ove stepenice, dok ne vidim, ne verujem! ..........................................................................................................
- Mala, imam pitona, dvadeset četiri bez šlema, vijaće te celu noć!
- Pali, sinak, znam i ja tu pesmu, dok ne vidim, ne verujem!
Zaboravite sve nove, moderne i napredne metode mučenja, ova je daleko najučinkovitija. Psihički pritisak koji vi doživite i hladan znoj dok se vozite do željene destinacije, a znate da možda nećete stići do nje, usled nedostatka novca, je neizdrživ. Ruke su vam u džepovima. Gužvate nervozno one "Karadžiće" i "Njegoše", par gvozdenjaka, i sve se onako potajno nadate da će da se umnože nekim čudom, kao što je Isus od parčeta hleba i jedne ribe nahranio reku ljudi. A još ako ste sa devojkom, berite kožu na šiljak. Tu je pritisak duplo veći. Duplo veća nervoza, samo što sad morate da ostanete zen, da devojka ne primeti da ste švorc. Možda nekako i uspete da se izvučete iz situacije, rečenicama tipa: "Ej, lepo je veče, hajde da prošetamo"? Ali, biće i situacija kada devojka primeti da ste švorc pa se ponudi da doplati. U tom slučaju ako uspete od sve sramote da je nekako dopratite do kuće, pozovite matorce i kažite im da vam spreme sanduk da legnete u njega kad se dovučete kući, pošto ste posle takvog blama jedino za to i dobri.
