Osoba koja ti nikad neće pomoći da odneseš gajbu piva gde treba, već hoće da ti pomogne da je isprazniš!
Prodavac: Mali jel treba pomoć?
Lik: Nije za mene, za ćaleta je!
Prodavac: Aha,dobro. A jel treba ćaletu pomoć?
„lepo za oko“
Tačno ta rečLepo za oko1 definicija →
Krajnje idiotska reklama koja se vrti na Top Šopu, kako biste kupovali lepo smešteni u fotelji dok vam nabrajaju razloge za kupovinu nečega što vam apsolutno nije potrebno, ili čiji je učinak, pak, hiperbolisan do besvesti.
Ovde se, naime, radi o proizvodu od kog za narednih mesec ili dva treba da vam ponovo izraste kosa koja je opadala prethodnih 10 ili više godina. To je " moguće " zato što sadrži 10 biljaka sa 5 kontinenata ( A da nije možda obrnuto? Ko zna. ) . Tako su te, kako rekoše, " prirodne biljke " , smućkane u minijaturnu bočicu koja košta Boga i po, iako ste za iste pare verovatno mogli da idete na operaciju presađivanja kose.
U samoj reklami pojavljuje se zena koja se oduševljava muškarcu koji, pucajući od samouverenosti, ima prosečnu količinu kose na glavi, tačnije, istu kao i na " pre " slici u delu " pre i posle " . Jedina razlika između tih slika je ugao iz kog se gleda na ćelu voditelja. Riba je tu samo da aminuje na sve što on kaže i da se iznova oduševljava dvema novim dlakama koje su mu izrasle na glavi otkad koristi preparat. Reklama je takođe prošarana kratkim video zapisima ljudi sa manjkom kose na glavi kako ih svi šikaniraju k'o da su šugavi ( npr, prilazi devojkama na bazenu a one ga gledaju ko Kvazimoda i teatralno se okreću na drugu stranu i kuliraju ga ) . Naravno, kad dotična mukica proba proizvod, devojke samo što ne uzviknu " Oplodi me! " pre nego ga povuku i bućnu u bazen. Sve to začinjeno je muškarcima dovoljno gej da srceparajuće izgovore: Kada je počela da mi opada kosa...moj svet je počeo da se ruši!
Samozvani Najjači Frajer i Samozvana Vrh Riba su u kadru
Samozvana Vrh Riba ( kez od uva do uva ) : Hej, Samozvani Najjači Frajeru, kako ti je do jaja kosa, svršila sam kad sam te videla.
SNF (takođe se ceri ko ludak ): A, to nije ništa kako je bilo pre, dok sam imao kosu, a otkad koristim ovo sranje od proizvoda linjam se ko nenormalan.
SVR: Ali nemoj tako, SNF, ti si sada uber kul, hajde da vidimo paćenike koji još nisu nabavili naš neprejebivi proizvod.
Idu inserti.
SNF: Ahaha, koji paćenici. Ali bar imaju više kose od mene...
SVR: Tako je, to je razlog više da poručite naše đubre koje niko ne želi da kupi! Dakle, ako poručite naš proizvod ODMAH! osim naše beskorisne tečnosti, dobićete i makaze, specijalizovane za ovce. Ali, to nije sve! Samo oni koji pozovu čim završim rečenicu, dobiće i natpis koji se kači na leđa, a na kome piše " Idiot " ! Zar to nije sjajna ponuda?!
SNF: Naravno da jeste, i to samo po šestostrukoj ceni od one na ekranu, plus pdv, ptt, ekg, htz... Pozovite odmah!
Kaže se nekoj punačkoj osobi, koja se utripovala da je smršala, a ustvari je samo peskočila koji obrok.
-Au brate, izbacio sam hleb iz ishrane, msm da sam malo smršo.
-Jesi smršo.
-Stvarno?
-Stvarno, al oko zuba.
-Što tako bate?
-Šta bre što?
-Izbacio si šatro leb, a ovamo si dva ovala ćenja kod Miće na slavi usiso, ne pojeo. Nedeljno bre pojedeš ko Etiopjija na godišnjem nivou...
Zajebancija na račun nekog ko ima veliku glavu.
A: Evo ti kačket,jebi ga,kod mene je već dva meseca,zaboravio da ti dam.
B: U jeb'o te,al si ga razglavio...glavonja
A: Mama ti glavonja!
B: E ne seri,ceo komšiluk zna da ti frizer montira skelu oko glave kad te šiša!
Konstatacija upućena zbunjenoj osobi, koja vidi drugara sa kratkim peškirom oko vrata.
( Vrućina, napolju 50 stepeni, gori beton, liku crkla klima, ventilator koji je dobio od tetke iz Beča prodao ciganima u staro gvoždje, znoj sa učvarelog tela skuplja peškirićem, jebi ga, sta je tu je, snalazi se kako god zna, da se bar maro rashladi, pošto nema ni daška vetra uprkos svim otvorenim prozorima po kući.... Upadaju drugari.)
______________________________________________________________________
A: Gde si šarane, šta si se razgolitio ko Tarzan?!
B: Vidiš da je 150 stepeni napolju, ne može da se diše...
A: Šta će ti taj peškir oko vrata?
B: Ma....
C (prekida ih): Pusti čoveka vidiš da vežba za kamiondžiju... Ekstra ti je imidž matori, još malo pusti tu bradu i pravi si...
Najblaži, gotovo i neprimjetan (pod uvjetom da ga neko drugi ne spomene) osjećaj "post-raskidne" nostalgije za nekom osobom.
- E, matori, a što si ti sam? Gdje ti je riba, a?
- Koja?
- Kako koja, pa Marina!?
- Aha...
- Nismo vise skupa, ali moj šlic je za nju uvijek otkopčan.
Epitaf u Srbiji.
Uz takav tekst, obicno ide slika unesrecenog koji je ponosit, nadrkan, ili kombinacija oba, najcesca, nadrkano-ponosit.
Pored brojnih spomenika oko doticnog sa tim natpisom gde ga zale najblizi (pa tu upisu svoja imena), onaj gde pise "sebi za zivota" kao da zraci.
Naime, kad vidite spomenike bracnog para kojima to pise, pretpostavlja se da u domacinstvu nesto nije bilo kako valja i kako selo nalaze (snaha se posvadjala sa svekrvom, kolektivna svadja, itd.). Naravno, moze se desiti da ljudi jednostavno nisu imali rodjake, pa su bili primorani na taj tekst, ali to je redak slucaj.
Oni koji imaju pare, a to urade pre vremena su jednostavno uplaseni da im mladji ne spiskaju kes, pa, za svaki slucaj, dok su pri cistoj svesti i zdravoj pameti- osiguravaju svoje mesto upokojenja.
Lokalni bogatas cak i sopstveni spomenik koristi kao statusni simbol. Ode kod majstora i kaze : "O d` uzmem onaj sto je najbolji, sto ga niko nema, najveci, pa da ga svi vidu i da kazu "Gle kak`i je spomenik, ovog nema ni u Dinastiju!", a velikim, pisanim, zlatnim slovima d` mi metes "Sebi za zivota"! Pa nek` puknu, nek` upamte ko je bio gazda Zivorad!".
Jako zajebana bubuljica na sred čela koju ako i pokušaš da neutrališeš sa svoja dva kažiprsta napaviš još veće sranje i ona će se proširi za nekih 20% i izgledaćeš kao da si dobio headshot u paintball-u.
Nastaje uglavnom uvek i samo onda kada imaš dejt sa devojkom/dečkom kako bi efekat useravanja u život bio što veći.
Druga moguća alternativa za rešavanje ovog problema jeste da promeniš veru i staviš onu crvenu tačku na čelo koju imaju indijci, odeš u Indiju i radiš kao tech support.
Sarkastična primedba koja se upućuje osobama koje su potpuno neosetljive i totalni bukvalisti. Ne mogu da shvate dobronamerno upotrebljenu laž ili blagu metaforu.
Veliko društvo u kafiću. Tu je i protagonista zvani Buki. Neko se sa devojkom izdvoji i krene ka veceu.
- Gde odoše ovi? - zapita Buki
- Verovatno je devojci loše. Ode čovek da joj pomogne.
- Što ne reče odmah da idu da se jebu, nego tu uvijaš!
- Bravo za tebe, baš znaš da nađeš pravu reč.
-----------------------------------------------
Sedite za stolom i jedete i usput komentarišete događaje u Libiji. Do stola dođe Buki i par sekundi sluša o čemu je reč.
- Da, tamo je stvarno strašno.
- U pravu si. Jebote da čuješ šta sam video! Bomba raznela neke Libijce. Da vidiš, svi u komadima! Jednom otkinuta noga, stavili je preko njega A svuda krv, strava, čoveče! - oduševio se Buki i nastavlja sve tako.
Odjednom jedan skoči od stola i zaždi ka veceu.
- Šta mu bi, čoveče?- pita Buki
- Je l si ti zdrav? Šta mu bi!? Pričaš o raskomadanim Libijcima dok mi jedemo! Baš znaš da nađeš pravi izraz u pravo vreme! Nosi se dalje od ovog stola da te moje oči ne vide!!!
Dozvoljeno je za sve osim za tenisere sa engleskog govornog područja.
Tipsarević: Šta sere ovaj sudija koje pičke materine. Jebem li ti krv i igru, i ovaj mrtvi turnir. Ima da mu nabijem ženi dršku od reketa, da je raščerečim ko Milicu..
:zviiiiz: zviiiiiiiiz: zviiiiiiiizz: Et' ode mi reket zbog ove sisurine u stolici.
Sudija: Shhhhhhh!!!
---------------------------------
Endi Marej: Fuck !!
Sudija: Opomena.
