Vapaj nesrećnog pojedinca koji se u pogrešno vreme našao u zapaljenoj masi ljudi koja nemilosrdno gazi sve pred sobom i ispoljava životinjske instinkte zarad uštede kog dinara.
-Ju, brate šta je ovo?
-Ju... ma... MARŠ U PIČKU MATERINU, GDE SE GURAŠ SA TIM LAKTOVIMA!.... e, ništa, bre, neki televizori na sniženju, otvaranje Tempa, zamalo da poginem već tri puta...
-Pa jel vam treba ... AAA, ŠTA SE GAZIŠ, MAJMUNE... televizor
-Ma jok, nego oće žena, popust, na sniženju su i rotkvice i električni aparat za skidanje dlaka. Ja joj kažem: alergična si na rotkvice a od tog sranja za dlake ima da vrištiš ko Damjanov Zelenko, ali ona ne, ne, to je dobro, to je super stvar, a rotkvice su hranljive...
-Ma da, žene su ti po tom pitanju... -AAAAAA, ŠUPIČKU MATERINU, OŠ DA ME UBIJEŠ? BAGRO NEVASPITANA!!! PRVO ŽENE I DECA!!!
Za osobu koja smara sa nekom dosadnom pričom kažemo da mlati. Ponekad se takođe koristi i kada ne možemo da razumimo šta nam neko govori ili objašnjava.
Izraz se može sresti gotovo svuda na prostorima ex jugoslavije, ali je upotreba najučestalija na području Crne Gore.
A: Brate samo se ti tako sprdaj. To je preozbiljan trening. 500 sklekova i trbušnjaka ti je previše za jedan dan u tvojim godinama čovječe. Trebao bi malo lakše to i još da jedeš normalno i dosta bi ti bilo. Skroz će da ti odu zglobovi prevelik je to pritisak kad radiš sklekove, jer brate znaš ne mogu zglobovi ručja da izdrže toliki pritisak ipak je to dok se spuštaš i podižeš sila od nekih...
B: Neka te jadan. Ne mlati časti ti, glavu mi otvori danas.
1. Naduvani tip
Priznajmo, kada god se neko naduva, bude gladniji nego ikad u zivotu, ali i nesposoban da uradi bilo sta. On upada i ispada iz realnosti, potpuno zbunjen cinjenicom da je uopste dospeo do pekare/hamburgerije.
"Dacete mi sedamnaest hiljada hamburgera. I onda dva hamburgera. Molim vas."
Kazna u paklu: Da budu stalno naduvani, i to van sebe. I primorati ih da resavaju zagonetke u tom stanju, i da svaki pogresan odgovor rezultira brzim udarcem u muda.
2."Sidro"
Ah, konacno si stigao do kraja dok beskonacnog reda. Sada bi trebalo da brzo zavrsis to sto imas, i obzira prema onima iza tebe. ALI NE! Postavi sidro! Pocni da postavljas glupa pitanja i da trosis vreme!
"Jel imate one cokoladne Deda Mrazove?"
"Ne, njih dobijamo samo za novogodisnje praznike."
"Sto posto?"
"Da"
"A bas mi se jede jedan cokoladni Deda Mraz."
Sledi i komentarisanje cena, kao i propadanje berze.
Kazna u paklu: Reinkarnacija u pravo sidro.
3. Mikromenadzer
Oni su tu da kazu radnicima u lokalu kako da rade svoj posao. Zasto je bolje seci krastavce dijagonalno, i njihov tacan broj u idealnom sendvicu. Oni su inace nezadovoljni svojim zivotom, pa idu okolo i ispravljaju druge, umesto sebe, ne shvatajuci da su radnici eventualno naucili kako da razmazu senf po hamburgeru posle mesec dana rada u lokalu.
Kazna u paklu: Zarobljen u sobi sa taštom/svekrvom, gde ce svaki njihov postupak biti kritikovan.
4. Tempirana bomba
U trenutku kada ova osoba udje u prostoriju, osecate poremecaj u Sili. Vetar pocne da duva na drugu stranu, i jednostavno osecate da ce neko da prospe kamion govana na vas i na sve u okolini. Ako je lepinja slucajno nezagrejana, a pljeska topla, pocinje uragan. Uvrede lete. Na listi uvreda su: svi zaposleni, ti, lokal, muzika, osvetljenje, atmosfera i onaj deda u cosku.
Kazna u paklu: Postoji poseban krug u paklu za njih, i svodi se na to da ovi ljudi moraju da zive jedno pored drugih.
5. Fosil
E sad, ima nekoliko penzionera koji su stvarno super. Medjutim, postoje stariji ljudi koji jednostavno ne shvataju da je inflacija promenljiva stvar, da se cene menjaju i to je to. Oni veruju da postoji jedna velika zavera iza svih tih podizanja cena, i da neko zeli da im otme svu tu tesko zaradjenu penziju. Oni ce se redovno pozaliti na odsustvo jeftinih stvari koje su pre kupovali, a sada su zamenjene stranom robom. Ono sto ne shvataju je da ne vredi da se zale prodavcima jer ne mogu oni nista da ucine povodom toga.
Kazna u paklu: Jebo pakao, samo nek zive u buducnosti. Ili u Zimbabveu. (inflacija 11200000%)
Pravilo čije poreklo još nije pronađeno, ali se sumnja da potiče iz Severne Amerike. Ovo pravilo tvrdi da, bilo koji predmet koji padne na neku nesanitarnu površinu, može na istoj da provede maksimum 5 sekundi, a da pritom ne dođe do prelaska bakterija, virusa i ostalih raznoraznih mikroorganizama...
Ekipa izlazi iz pekare, i kreće ka stanici...
-Uufff... Š'o je dobra ova flaki, jebote...
:kifla mu ispada u baru motornog ulja:
Pu jebem ti!
(skače i u nanosekundi je podiže)
:fffff:
MMmmmm... Visokooktanska kifla...
-Koja si svinja, jebote, i masan džak bi poj'o...
-Ti očigledno nisi čuo za pravilo od 5 sekundi...
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Primopredaja se vrši u hodu...
-E, brate daj žvaku.
-Eo ti dabogda se zagrcn'o, šakale...
:žvaka im ispada na patos, i pritom je zgazi:
-U jeeee...
:skače i diže je dok si rek'o piksla, i stavlja u usta:
-Koja si ti životinja, jebote...
Muka mi je...
-Š'a? Nisi čuo za pravilo od 5 sekundi?
-(Zelena faca, propraćena bacanjem pegle)
Matriks momenat, kad se doživi vi više ne kontrolišete svoje telo, ono ide samo po svojoj volji. Uglavnom se to dešava nervoznim osobama koje se u to vreme ponašaju gore od žene na visokoj funkiciji sa PMS-om.
Banalni primeri:
1. Radnik u obezbeđenju neke tamo posrane zgrade zvane Alfa banka. Veče je, on gladan, ne može da ode do pekare preko puta, za sat vremena mu gotova smena. Dolazi neka žena sa leđa i vikne: BU! On se brzo i nesvesno okreće i ugruva joj pesnaju u pleksus, tek kasnije shvata da mu je to bila šefica.
2. Muž koji radi u rudniku, došao je kući umoran i pospan ali žena ne da mira jer je oćna. On odbija, tera je, čak pokušava da se pravi da spava, ali avaj, ne da. Odjednom je izgubio kontrolu nad svojim telom i krenuo da ispunjava želju svojoj ženi. Ujutru je dobio od nje komentar: Dobro je što si me držao, mogla sam da odletim kroz zid do komšije koliko si se silio.
Situacija koja se veoma često javlja nakon preterane konzumacije alkohola i drži nas u velikoj neizvesnosti.
- Gde si, švalerčino?
- Idi u kurac, mislim da mi se u glavi upravo dešava bombaški napad.
- Baš čudno, sipao si u sebe k'o Vujadin u Mirku.
- Sećam se da smo bili kod tebe, pili smo špricer. Onda u klubu kako igračici stavljam dvadeset dinara u sise, pa smo se ispred smejali onom liku što ima kraću nogu, a ja sam mu rekao da gleda na to s vedrije strane, ipak ima jednu dužu nogu. Jebote, ja sam najveći debil na svetu. E, da. Sećam se i Ćomijeve keve posle u pekari. Jeli smo burek.
- I to je jedino čega se sećaš iz pekare?
- Toliko.
- Batice, to je bio samo trejler. Evo ti telefon, pogledaj malo opširnije.
- Debilu, nisi valjda?
- Čemu služe prijatelji?
Osoba koju ste poslednju očekivali na datom mestu u datom trenutku.
- Pa kako, majku mu?
- Ma ne pitaj ništa... krenuo do pekare, skrenem na semaforu, kad iz sporedne ulice, kao grom iz vedra neba, izleti, niko drugi do Radiša Urošević i pravo kod mene na suvozačevo.
- Jel vikao oslep'o sam?
- Neka, neka, samo ti zezaj. Doći će i mojih 5 minuta za zajebavanje.
kao sto je opste poznato, u zadnje cirka 2-3 godine, jedno 99% dece u dobi od 5-20 god mlatara rektima, i zamislja da jednog dana postane novak djokovic, ili u najmanju ruku viktor troicki. nije ni vazno sto niko do pre 3 godine nije ni znao sta je reket, loptica za tenis je jedino bila koristena na kukama za kola, i tu se zadrzavala najvise nekoliko dana, jer bi lokalni samojedi prvom zgodnom prilikom ukrali, iz nepoznatih razloga, danas svi znaju sta je tenis, koga je djokovic juce pobedio, da li ga boli noga, ili je emotivno ispraznjen posle jucerasnjeg meca... kao i na svim javnim mestima tipa bolnice,pekare,kvantash pijace i lokalne mesnice, u kojoj cak i debela mesarka sa satarom kao iz doba feudalizma zna ko je novak djokovic, sta je juce jeo, sta je rek'o njegov tata za rts1 i zbog cega je ana ivanovic pustila suzu posle poraza...reket postao najprodavaniji sportski rekvizit, i ako je do skoro u ocima svih izgledao, a i verovatno bio koristen kao ono mlatilo za tepihe, kad matorac uzme reket dva dana mladji od Isusovog magarca, koji je stajao u supi prethodnih 30ak godina, i preko debelog stomaka obima jedno 150cm obuce belu flekavu potkosulju, i onako sa mrvama u bradi od rucka, posle popijena dva zidarska piva i cackalicom u ustima, ode na strik da ubije Boga u nekog neduznom tepihu ili krpari... ali ne, danas je najbitnije da li si video cheledz sinoc u mecu izmedju nadala i federera, ili da li si video kako je novak zviznuo reket o patos i pri tom ga iskrivio, naravno ne misleci da isto kosta cirka 100-200 evra, i kako bi 101% dece u srbiji dalo dupe za jedan takav...
ali mi smo postali teniska nacija...rolan garosic...
i naravno, snovi svih roditelja koji imaju decu u mladjoj dobi, da ulozi u svoje dete nekih par hiljada jevreja, ono naravno nadmasi sva moguca ocekivanja osvoji sve turnire po belom svetu, kupi kucu u monte karlu, ozeni neku sisatu brazilsku manekenku, i svojim roditeljima kupi privatno ostrvo u karipskom moru...ko je jos lud da ulaze u nekretnine ili privatan posao???
a medju momcima od 20-30 godina, ko je lud da igra fudbal i basket??
"matori, ajmo veceras da ti pokazem malo kako sam uvezbao forhend!!"
"moze matori" (sledi skupljanje para za termin od 1000 din za sat vremena...naravno, ko je lud da igra fudbal i basket na lokalnim terenima za DZ...
zemljo, progutaj me!!
lezim na krevetu, i nervozno cesem potiljak jer je 6 i 20, a tijanic je najavio da ce u 6 i 15 poceti utakmica izmedju spanije i grcke(evropsko prvenstvo)
u tom momentu reklame prestaju....
dezurni voditelj: postovani gledaoci, saopstavamo vas da ce cetvrtfinalna utakmica izmedju rusije i hrvatske na EP u kosarci, biti ukljucena posle zavrsetka meca troicki i neki indijanac iz uzbekistana(nisam ime upamtio, popizdeo sem vec bio)
a vi koji mislite da su kosarka i fudbal bolji, duvajte nam djoku, i ugledajte se na 500 dusa u areni koji pomno prate ovu tenisku poslasticu izmedju viktora troickog i XY velemastora iz uzbekistana...mislim da nije Borat u pitanju, on je iz kazakstana.
jao pogledajte, tu je i viktorova devojka, koja svuda prati svog decka (koga bole odole za to?!?)
(sad sledi neka "interesantna prica" o njih dvoje i njihovoj romanticnoj vezi.....
za to vreme dok grizem daljinski, pizdim sto placamo jebenu pretplatu, i sto moram da blenem u narandzast teren sledecih 2 sata, dok penzioner ne zavrsi sa velemastorom iz uzbekistana,zemljom koja je poslala oba svoja tenisera na mejdan nasim vestim znalcima, ulazi moja keva u sobu, i u prolazu pogleda u tv...
"sta ti gledas tenis?? "
ja: ma mani me u kurac, vidis da retardi prenose ovog debila, koji ce verovatno igrati 1000 setova do sledeceg ponedeljka"
keva: sta, nema kosarke????
ja: bice kad ovaj konj zavrsi!!
keva: koji su to kreteni, jos samo nismo bagminton igrali!!!
PA TO MAMA,DA IMA NEKO PAMETAN U OVOZ ZEMLJI!!!!!!!
Drvena prenosna posuda, čija je primena od krucijalne važnosti prilikom muže krava. Naime, niko pa ni čilaut krave ne vole da budu aseksualno vučene za svoje prerasle bradavice u vidu vimena radi ubiranja mukotrpnih plodova njihovih laktatnih žlezda, stoga je potrebno, a radi uspešne muže, uvesti element distrakcije. Ovaj element, kao što i svi znamo, za jednog preraslog sisara, koji troši obimne količine energije, iako ne radi ništa i po ceo dan zvrji pogledom u zidove od lepare, se ponajbolje ovaploćuje u vidu neke grickalice. Dakle, staviti kravi pred oči punu posudu ukusnog sena posoljenog po želji, će vam sigurno obezbediti adekvatan pristup njenom međunožju, sve dok ima šta da stavi u zubalo.
II vek nove ere, antički Rim.
-Šta da radimo, u pičku materinu, 'oće nam se raspast žavadr?
-Imam Balkan na liniji Antonine Pije.
-Traži savet.
-Poručuju samo jednu reč. Bučuk.
-Tako je bre, 'leba i igara za marvu, na ti budžetska povišica za pekare i šalji pismo ludusima da raspišu konkurs za nove gladijatore, samo Germane ne moliću. ... I kad si već tu, žrdi pet dinara stavi na Minimusa Gluteusa protiv Džudžbubua, iz keca u dvojku, dupli g(ladius) probadanje i tri plus minuta.
______________________
Generalštab SUNS stranke, Srbija, 2056. godina.
-Sir Alexander, nothing works, not even Bučuk, and elections are next month.
-Ok, than, it's 8th of march, džast give wumen som rouses, and everithing wil bi džast fajn, we win again, no chace for zelov blue oposition... Bučuk mast evolve!!
Izraz, izjava, rečenica, floksula, želja, pozdrav, koji ima smisla jedino ako je izgovoren od strane vaše drage koja vas budi poljupcem u rame u cik zore, u smiraj avgusta, na vrhu planine, u kolibi kraj ledničkog jezera, u ogromnom krevetu, ispod toplog punačkog jorgana, sa rukom provučenom ispod vaših rebara i grudima spojenim sa vašim leđima, kada ujedno čujete pijetlove i vukove, omamljeni polusnom, ženskim dahom, i aromatičnim glasom, dok vam tempera sunčeve svjetlosti otvara oči pogađajući tačnu nijansu žute boje za bezbolno buđenje.
U ostalim slučajevima, budite se sami ili pored hladnog dupeta, u pozi 96. Buđenje se sastoji iz skoka, zavlačenja ruke pod jastuk u potrazi za 'snooze' opcijom na telefonu. Pet, minuta, deset, petnaest... Još jedan skok, pad na parket, jebavanje majke alarmu, zakuvavanje kafe, pražnjenje crijeva, umivanje, oblačenje... Zatim otvaranje očiju, sparivanje cipela, trčanje za autobusom, jebavanje majke putnicima koji su uspjeli da zauzmu slobodna mjesta, pa sad spokojno kuntaju, pička li im materina, dok se vi držite za šipku dok osjećate zelenilo nečijeg zuba na vratu, izvinjavanje šefu jer ste opet zakasnili, neće se više ponoviti, petominutno razmišljanje o samoubistvu, i najzad sjedanje za radni sto ako imate sreće da uopšte posjedujete jedan. Zatim krene rad sa klijentima i strankama, i dobrojutrovanje do besvijesti.
- "Dobro jutro, kako ste?"
- "Ma da se nosiš sine u pičku materinu i ti i to tvoje dobro jutro."
