Obično osobe ženskog pola, savršene intuicije, koje nakon ulaska u prostoriju u kojoj je društvo odmah povežu ko je sa kim, ko se kome sviđa itd. Obično ih koristimo da utvrde potencijalne šanse da budemo sa osobom koja nam se sviđa.
„ко бадњак у кућу“
Hugo bos običnog komarca, mađija bre, poslednji i najveći nivo..
Antipod običnog komarca.
Naravno, radi se o onim najkrvavijim, najdosadnijim i najistrajnijim u svom rodu.
Svi smo iskusili košmarce, oni ili češće ON je tu, baš tu, u decembarso-siječanjskim noćima, kada bi trebali da budu svuda, samo ne oko tvoje glave.
Njega/njih, ne možeš istrebiti čudotvornim sprejom BAG TERMINATOROM PROTIV MUVA I KOMARACA 400ml, jerbo nekako eskiviraju.
Ali kako nestanu, e to je već enigma, verojatno krepaju posle dužeg vremena, pošto iz kuće neće izaći od kad si ugradio PeVeCe prozore sa komarnikom, prc! Ali kako su ušli u kuću? E, to je još veća enigma, ali ko ih jebe, posao im je da nas jebuckaju...
Zahteva obavezu ko i gajenje muškatli. Samo što se Iluzija radi na principu kaktusa. Znači, što manje vode, to bolje primanje.
Da si gaijo kukuruz mesto iluzije, barem bi sad imo brašna proju da zavrtiš... Kad te već mrzi kačamak da urolaš!
Jedino moguće objašnjenje pridošlici u krug, na pitanje zašto tvoj drug izgleda ko izstondirani Mesut Ozil.
- Je li baćo, što se ne pomera Deki? Jel umro?
- Ma jok, nije umro, već se ućutio. Prepucan je.
- Pušili ste, a?
- Pitaš kurvu dal se jebe. Naravno da da. Samo što Dekijev organizam nije ispoštovao dve šatčine. Jebiga, nackli.
Kažu možda jedan od najvećih izuma čovečanstva. I kažu da je genije onaj ko ga je izmislio.
Ali ta slava je igrom slučaja pripala pogrešnom čoveku jer je genije zapravo onaj ko je izmislio ostala tri. Šta možeš da uradiš sa jednim točkom?
Opaska koju upućuješ hiperaktivnom ortaku koji ti više ide na kurac sa majmunisanjem. Tol'ko loše deluje da razmišljaš o mnogim sadističkim metodama kako bi ga umirio.
-Daj bre jeb'o mater Miloše, već si mi slomio venecijanere, oborio fotelju, išutir'o mačku i drnd'o kola tako da su se upalili svi alarmi i probudio si mi ceo komšiluk. Jebem mu život što mi sad rasklapaš lampu? Smiri se na minut samo!
-Brate Marina dosadno mi...
-Ma jebi se znaš, ko da su te u trku pravili, jeb'o te pas...
Čovek koji pored uživanja da ima pored sebe parče za iživljavanje mora da trpi činjenicu da se svi nad njom iživljavaju - ako onog ko se oženi pevačicom sahranjuje opština onog ko se oženio porno glumicom sahranjuju njeni švaleri.
-Porno glumica i njen partner na nekoj zabavi :
Porno glumica : "A ovo je Darko, sećaš se dragi to je onaj koji je sa Jankom i Draganom mene obrađivao analno sat vremena u mom trećem filmu."
Partner : "Drago mi je gospodo."
Porno glumica : "Eno ga mali Miki ! Sećaš se kako me je obrađivao na mom prvom filmu ?"
Partner : "Draga, ne sećam se baš najbolje..."
Porno glumica : "Ma kako da zaboraviš ? On mi je pokazao Stražnja Vrata Alabame i Tonija Danzu."
Partner : "Uh, draga na kraju će me ovi sahranjivati koliko sam im dopuštao te sređuju."
Neko ko je uvek tu, ali niko ne zna tačno zašto, neko koga možeš zameniti sa nekim drugim golmanom ili igračem, ali opet ne moraš, neko ko može često da kiksne, ali opet može i da spasi dan.
A: Pu, jebem ti loptu, skliznula mi je iz ruku.
B: Jebote Mare, kao Ranđelović si, prošlu nam spaseš utakmicu, a sad si već primio tri gola za pet minuta.
Toliko izlizana tema, bar kad su u pitanju muškarci koji je pripovedaju, da je već odavno prešla u patetiku, a opet kada ne bi bila toliko aktuelna ne bi postojala ni jedna jednina pesma iz Diskosove produkcije i sve muške priče bi se svele na politiku i sport. Tako bi se ovaj i onako dosadan i siv svet zavio u još veću tamu i čamotinju.
Odmah da raščistimo, nema čoveka kog nije razočarala neka žena, pod uslovom da se on ne jebe u dupe. Može da bude jebeni Kazanova al' jednom je i on lupio dupetom o ledinu, pa da jebe rak raka. Od neke banalne situacije razmenjivanja pogleda, uvijanja kose i tih "gledaš me, a ne daš" situacija, pa do onih ozbiljnijih gde kurva uzme kuću i decu nešto se sigurno desilo.
E sad se nameće pitanje da li su samo žene loše ili i muškarci tupe kurac, pa jure samo ribe sa urokljivim okicama, izbačenim sisama i utegnutom buljom, a ne one što su za u kuću. Nisu džaba stari govorili da se ne jede sve što leti i da se ne jebe sve što je lepo... Al' jebeš ti i kuću i kućište, prag i ognjište, ma i dedu što te čovečao kakvu devojku da tražiš kad kurac traži svoje.
*Za stolom u nekom tamo bircuzu...*
- Kako je mogla, jebote... Tolike godine smo zajedno i ona ode sa drugim.
- Daj, bre brate... Koji ti je? Barem žena ima na ovome svetu...
- Sve žene su kurve.
- Nemoj opet tu priču, jebote...
- Šta nemoj? Ma danas je konačno. Prestao sam da verujem i u ljubav i u sreću, a i od nje sam dig'o ruke. Neka mi se ne vraća...
:Lik za susednim stolom prisluškuje i pevuši nešto:
- Tebi ovo zanimljivo?! Pa rođače, sad ću da ti ispeglam tu masnu šabanku, mame ti ga nabijem u prkno...
Pauzirati u nekom sportu dok ne dođete na red. Najčešđe je to mali fudbal, princip tipa, pobjednik ostaje, a bude desatak ekipa, te dočekaš Halejovu kometu dok dođeš na red. Ko izgubi može otići kući.
Jebiga momci, više sreće drugi put, idite sušit zube ili jednostavno se prtite doma!
MOŽEŠ MI SAMO ČUČNUTI BINGAŠU!
Ololo, ko gubi ima pravo da se ljubi, cmok.
