Dodje se pod balkon prvog eventualno drugog sprata, gde je na žici okačen markiran komad garderobe. Mačku iz sve snage baciti uvis tako da se noktima zakači za komad garderobe i zajedno sa njim padne na tlo. Preporučuje se da mačku koju bacate odmorite minimum pola sata pre nego ponovite postupak.
- Tebra, šulja ti ima neke rupice na leđima!?
- Jebiga, to od noktiju.
Natpis koji je velikim slovima napisan na listu papira zalepljen na ulazu zgrade, pandere, ispred drakstora i na još gomilu čudnih mesta za objavljivanje "važnih informacija". Iako ste sigurniji da vas to obaveštenje uopšte neinteresuje, jednostavno morate baciti pogled na njega. Što ste sigurniji da vas to ne dotiče, to je veća znatiželja.
_________________________VAŽNO OBAVEŠTENJE!!!________________________
Komšija sa prvog sprata iz stana 3 Milojković Boban trese svoj stolnjak svaki put kada ja sušim veš. Sumnjam da to radi namerno. Molim da se to uvede kao rasprava na sledećem kućnom sastanku stanara ako ga ikad i bude.
_____________________________________Radivojević, prizemlje stan 2
Ja na primer da ovo nisam pročitao, NIKAD!!! ne bi znao kakve su komšije devojke koju sam upoznao pre metar dana, na primer.
Predmet pogodan za glancanje cipela, pogotovo kad se radi o starinskim hotelima i plišanim, teškim zavesama. Pogodan i za koješta drugo.
- Ej, Bleksi, jel ovo tvoj peškir? Mojne s njim da se brišeš...
- Što da se ne brišem, Duksi, reci, što da se ne brišem?
- Ma noćas sam ga dovatio posle svrša sa onom malom sa plaže...
- Pa jebote, jel' imamo ovde zavese, čoveče, što mojim peškirom?
- Ajde ne kukaj, vid'o si malu...
- Ali bre mojim peškirom?!?
- Pa uzmi drugi peškir, opraćemo ga... JA ću ti ga operem.
- Nemam, bre, drugi peškir, poneo sam ovaj jedan! Što nisi bre o zavesu lepo te pitam?!
- Samo jedan peškir nosiš na more?!? Ccc, koji si klošar...
- Ma jebi se, ko mi kaže: briše kitu ortakovim peškirom...
- Bleksi?
- A?
- Soba nema zavese...
Bacati peglu. Ispovraćati dušu i sve unutrašnje organe usled preteranog konzumiranja alkohola i trave (mojne da se vadiš da su bile cigare).
Inače, ukoliko ste obavljali rabotu zvanu povraćanje, znate da tom prilikom dolazi do izuzetnog grčenja trbušnih mišića, te je tako ova radnja i dobila ime.
- Mirko, gde ti je brat?
- U kupatilu kevo, oblikuje trbušnjake.
- U kupatilu? Pa je l' nije to mogao u sobi da radi? E svašta će čovek sve čuti od vas...
187 nisu bili najgori bend. Oni su spadali u grupu najgorih "bendova" koje je sve trebalo baciti u Recycle Bin. Oni su bili kao neki hopperi, a ustvari su se oblacili kao oni najgori fenseri, uvek ocesljani, opeglani, sujetni, a u stvari su gomila foliranata. Sve iskopirano od retardiranih decackih bendova sa MTV-a.
U moru likova koji su prodefilovali kroz zivot svi smo imali bar jednog drugara iz detinjstva kome su noge smredele toliko da je jedino njemu bilo dozvoljeno da se ne izuva u vasem stanu. To su one situacije kad vam na gajbi sedi pet svecinih drugarica od kojih su bar tri bombe a vama dolazi drug cije noge svetle od smrada. Cim udje vucete ga za rukav do kupatila, dajete mu peskir i govorite - Brate, peri noge, smrdis kroz patike!
Izraz koji se upotrebljava kada te neko kasno obavesti o necemu .... obicno ako ne i uvek je losa stvar u pitanju!
Umivas se a pored je okacen jedan peskir .... Dohvatis ga misleci da je suv ... Obrises se i tek tada izvalis da je mokar bio i pre tebe...
-Kevoooo! Jel neko koristio ovaj peskir koji je okacen ovde?!
Keva : " Nemam pojma pitaj oca! "
-Caleeeeee ! Za sta si koristio ovaj peskir sto je ovde okacen?!
Cale: " Pa tusirao se , pa se brisao njime ! "
-Sad mi kazes .... - i neverovatnom brzinom uzimas drugi peskir!
_________________________________________________________________________
U skoli rasparas pola dukserice zato sto jebeni konac nece da se prekine... Mucis se ko kreten .... Ti drzis konac a drug zubima pokusava da ga prekine i usred tog ludila , cujes drugaricu:
-E pa ja imam makaze
Ja: " Sad mi kazes ! "
Proizvod koji u reklamama služi za sve,osim za brisanje guzice.
Jastuk za dijete,peškir za pačiće...
Trnjenje srca osetite svaki put kada taj prokleti stoljnjak uflekate!
Dokle vise tolika fama oko stoljnjaka i zasto nije isto kada uflekas trenerku,tepih,peskir...bluzu...jedno je od mnogih pitanja koja se postavljaju.
Najvece licimerstvo se pak ogleda kada neko drugi ufleka isti onda fala Bogu ``nema veze,nista,nista,ocisticemo``
Izgleda da je to pak preneseno patolosko stanje kod naroda ta teska patnja za stoljnjakom i ako sada postoje sredstva koja ciste sidu a ne fleke!
PA JEL GLEDAS TI STA RADIS STVARNO SI KRETEN TAMAN SAM STAVILA TAJ STOLJNJAK!
Vrsta insekta koja Vas u toku spavanja, ili pokušaja istog ugrize na način na koji bi Vas medicinska sestra ubola iglom da Vam da injekciju. Em boli, em svrbi.
Najgore od svega što su dragi nam popadači nevidljivi i nečujni, stoga bi ih mogli nazvati i stelt-insektima. Adekvatna borba protiv njih jeste mokar peškir i udri po zidu! ( inače tu borave tokom dana, ali su sićušni pa ih ne možete videti slobodnim okom, možda lupom...)
