Podići nivo pažnje i pripravnosti na najviši mogući nivo. Oštrim pogledom pratiti promene u okruženju i poput unezverenog merkata koji gleda levo-desno, na vreme reagovati na bilo kakvu opasnost, ili sumnjivu situaciju.
- Ćomi, tebra, je l' Cane rekao da su na odmoru ovi iz petice, ili šestice?
- Mislim da je rekao petica. Evo ih vrata. Dupla brava, jebi ga.
- Ništa ti ne brini. Dodaj mi tu drobilicu i budi na zipa da neko ne naiđe.
Koka-kola, Marlboro, Suzuki. Mesto na koje izlaze mladi i mlade. Zbog ovih drugih nataloži se tu i štogod matorih. Kič i šundčina-tako kažu. Sad, pošto sam poslednji put izašao u lokal koji nema karirane stoljnjake na stolovima i ima pisoar, kad je Mijatović pogodio prečku. Reko' sebi, izadji-šta te košta. To da itekako košta sam kasnije shvatio.
Ulazimo, pretresli nas. Dobro, to je lepo. Sigurnost je važna. Skoro gole žene igraju na šanku, to im je pos'o. Ove kojima to nije posao su samo za nijansu manje gole i ne igraju na šanku. I to je lepo-šta fali golim ženama? Uštekasmo nekako mesto za šankom. Gužva-puca! Gledam cene, skupo-ali ko ga jebe. Nismo ni mi golje. Samo prošle nedelje sam lično izvršio utovar-istovar preko dve tone cevi i rebrastih radijatora. Ima se.
Muziku znam, šuče svaki dan iz radija u kamionu, majstor voli kad zavija. Ovde peva neka Selma, dobra jebemlije. Utom, puče flaša-puče pička-stade Selma. Tuča. Dođoše oni što su nas pretresali i izbaciše ih sve đumle napolje. Nastavi Selma. To je isto lepo. Marva je napolju. Uguraše nam se neke klinke u punkt, nema veze, klinke su-ne smetaju.
-Ćao, ja sam Anđehlija.
-Pa gde si Anđehlija, oči mamine. Ja sam Frenki, celivam te.
-Znam, tvoj ćele mi predaje engleski.
-Blago ćaletu! Nego, ti često izlaziš ovde?
-Ma jok, ovo je tarzanija klub, a to je tako...
-Aha...pase, kapiram. Nego, hoćeš da popijemo nešto?
-Može. Ja ću moja-pička-dosta-košta koktel i Bejlis.
-Hoćeš i pojesti nešto?
-Molim?!
-Ništa, ništa. Evo stiže.
Deset minuta uboge priče i pokušavanja ostvarenja kontakta između palamara i guzice.
-Što ti je drug tako tih? Upoznaj nas.
-Zove se Zapata, ali ima ženu. Kaže "nije kurcu verovati".
-Aha..
-Slušaj Anđehlija, hoćeš da odemo posle kod mene?
-Joj, pa što?
-Pa da pravimo šnenokle i 'ranimo ribice. Ne! Nego da te, da se tako vulgarno izrazim, spavam u dupe odozgore.
-Joj, pa ne znam bili tela.
-Nemoj tu da mi se snebivaš k'o Azijatkinja, nego kaži.
-Pa videću...
-Dobro, vidi-pa mi javi...
-Šta dahćeš u njih? To su no-no igračice! :čuka Zapatu po glavi:
-Znam. Nego, pokid'o bi ih k'o Pahomije osmogodišnjaka. Šta kaže mala, 'oće biti jebačine?
-Kaže, biće. Dobro de to, nego da te pitam. Kako ti se sviđa Tarzanija klub?
-Brate Frenki, slušaj ovako!
Ultimativan i neoboriv dokaz u vašu korist, i s obzirom na vrhunski autoritet pomenutog medija ova fraza stavlja tačku na raspravu.
Mika: E jel si znao da u Kini ima žena sa tri sise.
Sale: A jeste, pet..
Mika: Majke mi, gledo sam na tv-u!
...muk...
Na prevaru, prejeb, nadjeb, odjeb, ukratko, na najlakši mogući način u'vatiti krivinu.
A: Je li, kako planira ovaj tvoj d'uđe na Čolin koncert? Je l' ima kartu?
B: Ma kakva karta, s'ti lud, ulazi na divljaka.
1. Specijalitet koji zna svaka domaćica da spremi, mada je bolje da isprži više jaja, još kad se doda salata... Zove se tako zato što jaje tako isprženo podseća na oko, gde žumance liči na zenicu, a belance na beonjaču.
2. Dobar način da nekog zeznete, pitajući ga da li voli da jede jaje na oko, nakon čega sledi vrlo vulgaran odgovor.
1.Žena: Draaagiiii...hoćeš da ti ispržim jaje na oko?
Muž: Hoćeš da ja tebi iščupam sisu!?
2.Sima: Tebra, jel voliš jaje na oko(zloban kez)?
Dima(začuđeno): Pa...volim...što da ne?
Sima: A kurac na nos?
Rečenica sa kojom se želi nagovjestiti bitan istorijski događaj koji je uticao na živote mnogih ili na tokove istorije.
Na današnji dan prije tačno četri godine napisana je prva definicija na vukajliji.
http://vukajlija.com/vukajlija/1
Rečenica kojom, na fin način, osobi ženskog pola stavljaš do znanja da ima sise na tatu.
- Ličiš na Anđelinu
- Jaoj hvala ti....
- U rizičnoj grupi si, a?
- Aaaa?
- Pa šta ćeš, bolje što si ih odstranila, sad možeš na stomaku niz tobogan...
- Marš bre....
Još jedan žargon za vrlo blizu, na korak, na puvanjak ili na piš.
-Ajde, bre, kao da si u zemlju propao, mogao bi nekad da me posetiš, pa na pljuvomet si od mene, čoveče!
Dvojaki test. Pored svoje osnovne funkcije i jak test ličnosti. Da si radio kao demonter mina na "putu smrti" u Avganistanu, da si preživeo đerdapski vir i dva rata, da ti je čuka od armiranog betona, a muda od prohrama-ovde ćeš se uplašiti k'o devojčica ofucane kerine.
Da nikad nisi seo na kafansku klozet-šolju, da nikad nisi video ni svoju krv-a kamoli tuđu, da nikad nisi jeb'o ni sa kondomom-a kamoli bez. Da si, bre, pod staklenim zvonom živeo. Ovde ćeš klecati ceo-ne samo kolena.
Ko je čekao nalaze testa na HIV tome ni jedna druga vrsta čekanja ni testiranja neće teško pasti. Kakvi ispitni rezultati, kakva finansijska inspekcija, kakva brakorazvodna parnica. Kakvi bakrači. Tek tad čovek shvati koliko u stvari može biti uplašen.
-Šta ti je, što glođeš nokte na nogama?
-Testirao sam se na sidu pa čekam rezultate, a ove na rukama sam već poj'o.
-Dobro bre, smiri se. Čekam i ja rezultate iz provodnosti materijala pa sam normalan.
-Šupičku materinu, dok tebe nisam na šteker priključio. Jebali te materijali.
Analogno vozu koji je prethodno zglajznuo sa šina započeti proces povratka na staze starog uspeha ili, barem, normale.
Jebiga, na pruzi života mnogo je skretničara...a i pruge često fali, tradicionalno.
● FK Partizan ponovo na pobedničkom koloseku, savladana Raketa iz Ribnice sa 3:1...
● Komentarišući stanje u JKP "Železnice Srbije", predsednik Vučić je izjavio da ga "raduje njegovo vraćanje na kolosek uspeha" i ljubazno odbio da se jedna od novih lokomotiva nazove po njemu...
● Vukajlija na koloseku stare slave! Kaizen: "Posteri? 'El se to maže na leba?"....
