Modifikovana narodna izreka "drvo se na drvo naslanja, a čovek na čoveka". Najbliže značenje bi bilo "počeši me, pa ću i ja tebe".
- Komšija, stižu mi drva popodne, da računam na tvoju pomoć?
- Komšo, kaldrma nema fugu...zato se mora uklapati kocka do kocke. Meni sutra stiže ugalj!
- Razumeli smo se! U tom smislu, daj pare za pola gajbe piva.
Fraza koja služi za opisivanje nimfomanke veterana. Od glagola izakati. Pet reči posle kojih će svakome biti kristalno jasno o kakvoj osobi je reč.
- Vidi onu tamo, već neko vreme razmišljam da joj priđem...
- Mani se nje, izakano je to pa nema više kud!
Konstatacija geja da mora prvo da obavi veliku nuždu pa da se tek onda baci na "ljubav" sa svojim draganom.
Gejov: Dragi, hoČeš biti strpljiv par minuta, moram dobro da se istovarim. U mom čmaru nema mesta za oboje.
Osnivač i lider Srpske Radikalne Stranke i najmlađi doktor prava u SFRJ. Pravni fakultet je završio u Sarajevu za samo 2 godine. Postoji urbana legenda da, kada ga je Tito primio i čestitao mu doktorat rečima "Čestitam doktore", on odgovorio "Hvala, majstore" (pošto je Tito po obrazovanju bio bravar). Poznat je i po izraženom "kotrljajućem R" tako da njegovo R zvuči više kao V. Inače, čovek je hodajuća pravno-istorijska enciklopedija. Na žalost, zbog nekih svojih, možemo reći, suludih ubeđenja, svo njegovo znanje i sposobnost nema pozitivnu svrhu. Kada ne bi stalno pravio nacionalističke i druge budalaštine, verovatno bi bio jedan od najcenjenijih i najpriznatijih međunarodnih pravnika. Danas mu se sudi za ratne zločine u Hagu, i nije da ga branim, ali moje lično mišljenje je da su strendžeri kasno shvatili sa kakvim ludakom imaju posla i da osuditi ga neće biti nimalo lako.
Moj ćale je studirao na ETF-u u Sarajevu u isto vreme kad i blesavi Voja na pravnom. Pričao mi je da su svi studenti sa univerziteta jedva čekali da on prijavi ispit da odu da ga slušaju, jer je i tada, kao i danas, od svega pravio cirkus. Profesori su čak njega uvek prvog ispitivali, kako bi ga što pre skinuli s' vrata iako po abecednom redu bi trebalo da odgovara negde na sredini ispita. A po ćaletovoj priči, Vojino polaganje ispita je izgledalo otprilike ovako:
-Kolega Šešelj, izvolite.
-Zašto ja druže profesore? Ima njih na spisku pre mene, budimo parlamentarni.
-Za vas sam, kolega, siguran da ste spremni, pa da drugovima studentima malo probijete led.
-E onda dobro.
Skida sako, seda na stolicu.
-Kolega, izvucite karticu sa pitanjima.
-Druže profesore, smatram da nema potrebe, pitajte me šta god želite.
-Molim vas, kolega, izvucite karticu.
-Onda vi izvucite, druže profesore, da ne bude neko lako pitanje, pa da kolege kažu kako sam imao sreće.
-Molim vas kolega, radi procedure, izvucite karticu.
-Ako je do procedure, onda dobro.
Izvlači karticu, pročita je i kaže:
-Mogu li da zamenim pitanja?
-Zašto, ne znate ili niste sigurni?
-Ma ne, suviše je lako, ovo su kratke lekcije.
-Molim vas kolega, dajte da počnemo. Idemo prvo pitanje.
Voja kreće da veze kao iz rukava, jer je pored udžbenika, verovatno pročitao i pola biblioteke na tu temu.
-Dobro kolega, dovoljno je, sledeće pitanje.
-Ali, dozvolite mi da završim izlaganje, zašto me prekidate na pola?
-Da bismo stigli da završimo danas, vidite koliko ljudi čeka.
-Dobro onda.
I tako sva pitanja. Profesor na kraju postavlja i podpitanje, ne bi li ga uhvatio da ne zna, na šta Voja odgovara:
-Odlično podpitanje druže profesore. Prava tema za raspravu. Znate ja sam pročitao u delu...
Voja veze, profesor čupa kosu, studenti padaju od smeha...
Stvar je prosta k'o pasulj.
Ajoj pa kako ću jadna, pa ne znam nisam to nikad radila joj...
Nema tu matematike lepojko, samo se ti lepo natrći i dodaj mi tu tovat mast, za čas posla ćeš postati verujuća.
Nisam tvoj prijatelj/prijateljica da bih delio/delila informacije iz svog života sa tobom.
-E pozdrav druže, šta ima kod tebe?
-Evo nema ništa posebno.
-Čujem da si našao devojku sebi?
-Pa da, malo sam se posvetio devojkama posle završenog faksa.
-A i faks si završio?!
Kada si na Severnom polu i pijan čekaš zoru usled polarne noći koja traje jebenih 6 meseci.
(Dva Eskima)
-Još od zore nema ni pomena.
-Neće ni biti, prošlo je tek 4 i kusur meseci.
-Šupičkumaterinu!
Zajebantska fraza koja se ranije koristila kako bi štreberima objasnilo da se neke stvari uče i na druge načine, a ne samo iz knjiga.
Danas se, sa razvojem popularne psihologije, smanjuje broj situacija u kojima ovo može biti izrečeno.
Nekada:
-Šta misliš, da li da joj kupim narukvicu ili minđuše?
-Kako ja da znam! Što je nisi pitao šta više voli da nosi?
-A ne znam, nisam znao kako.
-Pa da! Ne piše to u tim tvojim knjigama na koje buljiš oči!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sada:
Duća: Kol’ko mrzim one bruseve! Sinoć nisam mogao da ga skinem maloj bar deset minuta, hteo sam da ga pokidam na kraju!
Mare: Pa jeste, to treba vežbati, nema toga u knjigama.
Džoni: Kako nema?! Ja baš sad čitam neku knjigu, skoro izašla - „Brushalter i muškarac, najbolji prijatelji“, sve je lepo opisano u drugom poglavlju „Kako da snagom misli učinite da brushalter sam spadne“...
Mare: Matori, a jesi li pročitao i onu „Kako da budem kompletan kreten“ ili ćeš je ti sam napisati?!
Dvosmislen kompliment ženskoj osobi koja ima izuzetno lepe noge.
A:“Batice snimi Maju, nikada nije bolje izgledala!“
B:“Uh, kakve noge ima, šteta što nema četiri!“
A:”??????”
Izraz za apsolutno siromaštvo u svakom smislu.
Nemam para, nemam kola, nemam motor, nemam stan, nemam kuću, nemam devojku... Nema čega nemam!
