Narodna umotvorina. Metaforično kazuje da treba paziti kada se, šta i kome priča.
Kladionica:
Kladioničar 1:Singl, Notingem iz keca u dva za 2000.
Kladioničar 2: Ljudi, dojava Notingem iz keca u dva!!!
Radnica: Žao mi je blokirano.
Kladioničar 1: E mali sad ću da ti jebem kevu!
Kladioničar 2: Pa što, šta je problem.
Kladioničar 1: Pa nisu mi dali da uplatim, olešiću te.
Klošar koji se poslužio kladioničarskim WC-om: E mali, sad će da ti bude jasno što kolju pevca i kad!
Osoba koja priča kroz nos i čiji govor prate napućene usne.
Može da priča o molekularnoj biologiji, bruto nacionalnom dohotku drevne Mikene, ili pak drži predavanje o lepoti postimpresionizma, isti neće izbeći da ga dožive kao klasičnog predstavnika agrarnih predela. Tu količinu seljakluka koja dopire sa njegove donje polovine face jednostavno ne mogu sprati ni obrazovanje, ni novac, ni to što je vido pola sveta.
Nadimak za osobu koja "tečno priča".
-Imaš maramicu možda?
-Što, da nećeš da plačeš?
-Ne, nego sam naleteo na Mitu Pljuska malopre, sav sam mokar!
Životna priča jednog spermatozoida.
Priča o tome kako je propao rnr, koncentrisana na ljude koji su, iz neobjašnjivih razloga, popularni u Srbiji. Dejan Cukić, recimo, ne može da uništi rnr, Dejana Cukića je na dočeku Nove godine, onomad u Čačku, slušalo 5 ljudi, i još 5 cigančića koji su bacali petarde. Napominjem da je Prljavi inspektor Blaža izostavljen zbog čiste ljudske empatije. Gotovo neprimetno retaradirani Blaža izaziva izvesne ljuske emocije koje ne dozvoljavaju da ga pljuneš, a kamoli šutneš.
1. Bora Čorba
A bio je kul tip. Pretvorio se u tipa sa nacionalno osvešćenom rukom koji forsira sponzoruše po gradu i dodeljuje Oskara popularnosti na TV Pink. Uspeo i da kumuje otvaranju rock bara sa najskupljim pivom u Beogradu, plus to pivo moraš da piješ u društvu Đorđa Davida.
2. Đorđe David
Po ceo dan loži klince da je jedini preostali roker u Srbiji, a u slobodno vreme sedi u Čorba kafeu. Jedini uspeh mu je rok album sa Gašom iz Legendi, snimljen '83. Izbačen iz svih projekata na kojima je sarađivao zato što je "jebeni ne-konformista". Ostaje samo da ga izbace i sa sopstvenog solo projekta.
3. Bajaga
Počeo gotivnim acid tripom sa Berlinom i Malim slonovima. Posle toga snima isključivo heroinski pop, muziku za zaljubljene srednjoškolce iz ruralnih sredina, koji nikada neće čuti Cohen-a ili Cave-a.
4. Kiki Lesendrić
"Ok, obući se kao momčići iz Coldplay-a... Check!
Neka ti ministar napiše pesmu... Check!
Ubaci neki stih za zaljubljivu seosku omladinu... Check!
Šta?!?!?! I dalje me slušaju samo retardirane tinejdžerke?!"
5. No smoking orchestra
Nemanja, Nemanja... Daj, neka bude da si DB-ovac, molim te, nema šanse da nam ovo svojevoljno radiš. Vrati se, molim te, u prošlost, odmah posle Podzemlja i prestani da se baviš umetnošću, negde krajem 1995. godine.
6. Đule Van Gogh
A kada se samo setim kako sam voleo Da li zna i onaj punk-rock sa početka karijere. Šteta što si gledajući MTV kreativno satrulio kao i sve što dođe pod njegov uticaj. A još se i šminkaš kao emo-pop-punk peder...
7. Plavi orkestar
No comment...
Lik koga glumi Ognjen Amidzic,na taj nacin kako peva,prica,pokrece telo ismeva mentalno zaostale osobe.
On/a priča više od Ivon Jafali, Lee Kiš, Jelene Bačić Alimpić, Sanje Marinković i Isidore Bjelice zajedno. Ovoj osobi, reči su smisao života. Kazniti je ćutanjem, bilo bi ravno smrtnoj kazni. Pretpostavlja se da priča i u snu, a prvu reč je izgovorila sa samo tri meseca života. U poređenju sa njom, serija Seranovi, poznata po brzim i opširnim dijalozima, izgleda kao nemi film. Njena bolest je neizlečiva i smrtonosna...po okolinu!
-... Kažem ti ja tako, kad sam kupovala ove čizme, tad još bile marke...marka bila tri dinara valjda. Krenem ja do Čumićevog, od Slavije valjda trolom, ne mogu da se setim tačno, kad ono nestane struje, izađem ja pa peške duž Kralja Milana, to je tad bilo Srpskih vladara...vi'š što je glupo to što menjaju imena ulica, tako Svetogorska se drugačije zvala...a znaš u Svetogorskoj je pravno-birotehnička škola...moja sestra htela da upiše, međutim bila beda, ode u frizere, da što pre dođe do kore 'leba! Vidiš tebi lepa frizura, jel je feniraš ili peglaš? Kad smo kod peglanja, imam ja lanenu haljinu neku, ne da se gužva brzo...
-Gospođo, ja sam se samo izvinila jer sam vas zgazila!
-Ma ništa maco, nemoj da brineš, jake prste ja imam! Imam doduše čukalj na nozi, ali ovako sam zdrava da kucnem u drvo! Neće grom u koprive...kad smo kod koprive, moja baba pila svaki dan čaj, doživela devedesetpet godina, ni jednu bolest nije imala. Pa ni ja, tako, da ne ureknem ne bolujem ni od čega!
-Osim od logoreje...(sebi u bradu)
-Šta kažeš mače...gonoreja?! Jedan moj komšija imao to, a komšiluk mi je, samo neki baksuzi...
Kada dete počne da priča o jednoj stvari a nastavi o sasvim trećoj a treći je onaj što kad daju medalje stoji najniže i tako je sad bila neka trka i tu je primao medalju jedan crnac Lamin koji se zove slično kao onaj Milan iz I2 koji mi se sviđao sve dok nije rekao da je Mašina šnala lepša od moje a ona ju je kupila kod Kineza a Kinezi su mnogo smešni kad ih pitaš kolko nešto košta oni ne kažu trideset dinara nego tlideset dinala.
Ranije se govorilo za nekoga ko prica sam sa sobom.
Stojim na stanici, cekam bas, nailazi tip koga znam.
ON: eee, gde si?
JA: evo me, krenuo kuci. ti?
ON: evo me, krenuo kuci.
JA: :cutim:
ON: sta ima?
JA: nista, mrtvilo, sivilo.
ON: ma ko ga jebe, sisa...
JA: ko?
ON: ma picka raspala, teraj ga u kurac...
JA: koga?
ON: ma rekao sam ti milion puta, zajebi dileju, koji ce ti kurac u zivotu...
JA: koga, bre, sta pricas?
ON: pusti tu pricu, kako ti je Milica?
JA: Zorica, nije Milica.
ON: cujem trudna, pa bravo majstore...
JA: ko bre trudan, kako trudna, meni nije nista rekla, sta me przis bre?
ON: ako, brate, ako pa kad bude kure ima da se napijemo ko dupe.
JA: kakvo kure, ko trudan...:pritisak na 200:
ON: vazi matori, pozdrav. :pipa se za uvo:
ON: e matori , gde si?..cek da proverim jesam ugasio bluetooth...je si ziv, zdrav, sta ima?
JA: jedi bre govna, jebo te bluetooth.
Putanja kojekakvih priča.
Kruže priče da će ova defka u odabrane.
