Pošto ljudi mahom odlaze u Zrenjanin na Dane piva, malo ko je imao prilike da se upozna sa vodom iz zrenjaninskog vodovoda. Ali, susret sa ovim koloidom se svakom ureže u sećanje. Gutljaj ove "vode" vam pruža nezaboravni utisak da ste progutali kombuhu a već posle dve-tri čaše možete da idete naokolo i privlačite magnete.
- brate, što ne puštaš vodu za sobom kad pišaš?
- ma koji ti je, pustio sam
***
- 'oćeš vodu?
- kol'ko ceniš da ima kalorija? na dijeti sam
Teorija po kojoj svaki muškarac koji je barem u jednom trenutku svog života razdevičio neko žensko čeljade, kasnije, u bilo kom trenutku u budućnosti, ima maltene zagarantovan trs kod te osobe, bila ona singl, udata, neudata, razvedena, s decom, dece bez ili šta god drugo žena može da postigne u životu pored manje plate za isti posao i prava glasa. Ja ne znam da li je to baš istina, nisam još bio u prilici da upišem takvu "recku" (niti bilo kakvu, ali pokušaću nešto da preduzmem povodom toga sad za Srpsku Novu, hehe), ali mi je stric pričao da je on tako jednom "skinuo đanu" jednoj "seljančici" i da je tom prilikom plakala ko kiša a onda ju je sreo 15-ak godina kasnije, bila se udala u međuvremenu, rodila dvoje dece, sve po PS-u, al kad ju pit'o bi li, ona pristade ko dama sa štajge za 50 evra.
Milice, jesi to ti?? Hahaha, ladno si ti, e!!
- Hmm, izvini, ovaj, ali ja nemam pojma ko si ti, ovaj, zdr...
- Ma, kako ne znaš, mačko, zar se ne sećaš mladosti našeeeee, hehehe...DALIBOR, bre, iz Slankamena, bili smo zajedno na jednoj žurci, bio je mrak, pa posle više nije bio, hnjahnjahnja...
- E, jel možeš malo tiše, molim te?! Da, ovaj, sećam se, ovaj, drago mi je da sam te videla...
- Pa, čeeeekaj, staaani, Mico, nisam te video od tad, šta kažeš da te odvedem na neku kafu negde pa da popunimo rupe iz prošlosti, hehehehe...
- More, popuni ti svoju mamu, idiote, to što si me tada jebo zapiši negde na nekom tiketu, mene nećeš jebati! Uostalom - i ugojio si se!!!
Pojava kada odjednom krenete da pratite neku špansku seriju (recimo od 89. epizode) i u roku od 3 minuta skapirate ceo zaplet i pohvatate sve likove, njihove probleme, odnose, veze, simpatije, ko s kim, ko koga i sa čim itd. Ovo važi i za sve druge filmove ili serije sa izrazito dubokim i kompleksnim zapletom.
HUANITA: Gaduro odvratna! Kurvo smrdljiva! Kako si mogla to da uradiš? Babuskaro poremećena! Budalo! M'rš odavde da te moje oči više ne gledaju! Baksuštino odvratna! Gadiš mi se!
ESMERALDA: Sto mu španskih mušica, kako je Alfonso smeo to da ti kaže! Ti si mu ipak strina od ujaka!
HUANITA: Ma to je ta današnja omladina, nemaju uopšte poštovanja za starije...
Grupa šlihtara. Tipični učmari. Sposobni su da u svako doba dana i noći prodru dublje u analni otvor njihove mete. Da li je nastavnik u pitanju, trener, stariji lik iz kraja ili bilo ko drugi - nebitno je, princip je isti.
- Pogledaj onu čmarvu, molim te! Pobiće se oko toga ko će da odnese poklon profesorki..
- E, VIRE VAM PERTLE! Šabani...
Pare, kuću, kafanu, ženu, decu, traktor, šljivik, auto sa kaskom i još trinaest rata za lizing. Sve to staviti na zeleni stolnjak i podeliti karte.
Sličnost sa dobošom nam najtačnije može opisati Loto devojka, Suzana Mančić, glavom i bradom. To što su je sad otpisali, k`o onomad zajedno Tihog i Prleta, i nisu joj dali da izvlači redosled predsedničkih kandidata ne umanjuje njen, provereni jelte, kredibilitet. Jer vratiše se i Tihi i Prle u igru, vratila se i naša Suzi. Izbaci jedan edukativni film, pa je posle plakala što joj isti gledaju ćerke. Jebiga. Ulog je veliki. Stavila sve u loto bubanj, zavrtela i uzela pare, mora malo i da zaplače. Makar za televiziju.
Što se tiče razglasa i dobošara, neće vam trebati. Vest da ste izgubili sve će se kroz vaše maleno mesto proširiti mnogo brže nego onda kad ste sve to i dobili, zaradili ili napravili.
- O, evo i razredne! Pa Vi ste danas posle dvadeset godina mnogo lepši nego onomad!
- Ah, Lackoviću, oduvek si bio hvalisavac!
- Izvinite profesorka, ja sam uvek bio samo surovo realan!
- Manimo tu priču, nego gde je Ranković? Još nam on fali i fešta može da počne!
- Pa Vi niste čuli? Stavio je sve na doboš! Ostavili ga i žena i deca! Njemu sam i posvetio pesmu "Ko je pijan zaspao za stolom!"
- Ah, Lackoviću, zato ona odiše tako lepim metaforama i alegorijama, kao na primer... Nego da pređemo u salu!
- Plešete li?
- Naravno!
Odgovor pijanice kada pokuša da se izvuče od žene, majke ili nekoga ko brine, pa pita koje mu je to pivo.
- Jao crrrrni sine, pa šta uradi od sebe???
- Malo nakrenuo...
- Pa koje ti je to pivo???
- Prvo.
- Kako prvo nesrećo, pre sat vremena je bilo peto!
- Prvo bre kevo, iz treće gajbe..
---------------
- Jaaao Pajo pijanduro jedna! Smrdiš ko ciganska tuja, daj ovamo tu rakiju...
- Nemoj, nemoj, samo još ova...
- Koja bre ova? Koja ti je po redu!?
- Prva...
- Kako prva gledaj praznu flašu!?
- Pa to je bila loza, to se ne računa...
Pitanje koji postavljamo ortaku koji voli da se bavi nevažnim stvarima, tj. onim stvarima koje nisu od nekog velikog značaja i koje retko koga zanimaju. Obično takve osobe ne znaju da odrede šta je važno, a šta nevažno ili što bi reko moj kolega ,,određuju prioritete kao RTS''. Ne treba pominjati ko je uzor ovome ali se svakako trebaju pomenuti razni biseri i tračevi trenutno našeg najpopularnijeg komentatora, pomenutog u naslovu.
-Mile: Jel znaš ti koje je godine zabeležena najveća poseta u derbijima?
-Đole: Koje?
-Mile: 1976. A jel znaš ko je dao najviše golova u derbiju?
-Đole: Ko?
-Mile: Marko Valok. A, jel znaš koliko je stadion Partizana primao gledalaca na prvom derbiju?
-Đole: E, da te pitam ja nešto: Jel tebi ćale Aca Stojanović?
-Mile: Šta sereš bre?!
-Đole: Pa ti sereš isto ko on...koga bole uvo ko je dao gol pre 100 godina i koliko je bilo ljudi! Šta se baviš tim glupostima, radi nešto korisno.
Modifikovana izjava narodne poslovice ''Ko drugome jamu kopa, sam u nju upada''. Koristi se kada želimo da iskažemo da neko može nekog da zajebe jednom, ali će taj neko njemu duplo jače da vrati.
A: ''Brate, ko unakazi Mareta onako?''
B: ''Se sećaš ti, batice, kad je on sa Goksijem prebio Aleksa? E, sad je 'Leks sa ekipom pokid'o Mareta...''
Ono što izgovorite nakon što okrenete sve usnimljene kanale i utvrdite da:
-Na RTS-u Tika Špic ženi Đošu.
-Na B92 3 brata i njihov ćale sabiraju brojeve i pronalaze serijske ubice.
-Na Pinku Fernando priča Mariji da je trudan... ili Stiven Sigal mlati 25 čoveka krpom i bilijarskom kuglom... ili se "farmeri" kolju oko toga ko treba da muze kravu.
-Na Foksu-u Jamada plače zato što opet nije proš'o prvi krug, a žena ga je ostavila zato što nije postao nindža ratnik.
-Na Eurosportu neke drvoseče ogromnom motornom testerom seku stablo debelo metar i po, i to za 5 sekundi.
-Na Eurosportu 2 Kina rastura Novi Zeland na svetskom prvenstvu u stonom fudbalu.
-Na MTV-ju crnja pokazuje svoj 16. auto i objašnjava kako on ima felne od 24 cola.
-Na Sportklubu Barou i Histon igraju 0:0.
-Na Diskaveriju brkati čiča pravi od mopeda čoper od 2000 kubika i 500 konja.
-Na Historiju deda od 104 godine priča o tome kako je upoznao Adolfa Hitlera 1939. Sve sinhronizovao na engleski neki Englez za pederskim glasićem.
-Na TV1000 neki film u kome glume likovi koji su poznati koliko i moj komšija deda Sveta. Prevod kasni 30 sekundi.
-Brate, pusti TV, možda ima nešto dobro.
-Ae.
(10 minuta kasnije)
-Ništa...
-Ništa brate, pusti Takešijev zamak da gledamo kako se Japanci ubijaju. Vidi ga ovaj kakav je smešan!
Trenutak kad se vašoj majci prispava a telefon zazvoni,gadna situacija.Samo što je zaspala telefon zazvoni i probudi je iz ''najlepšeg sna''.Naljuti se ali ko je neko bitan vrlo brzo se i razljuti...
Majka:E sine odo ja malo da prilegnem,umorna sam a valja se posle ručka...
Sin:Idi odmori se.
*Telefon zvoni!
Majka:Pu jebem li mu celu familiju ko je sad probudi me iz najlepšeg sna,joj da mu sad jebem mamicu!!! Halo,ko je? A mila to si ti,joj ja baš mislila da te zovnem sad,pa kako si mi šta radiš...(sve lepo)
Sin:Pa šta to bi,zar nisi htela da joj se najebeš mamice?
Majka:Ćuti budaletino glupava,trebaće nam ona da te zaposli!
