Krajnje baršunasto-flafičasti, najčešće iznuđeni uzvik iskazivanja zadovoljstva, koji predstavlja pederasto afirmativnu reakciju na nečija proseravanja, u situacijama kada bi najobičnije "super" bilo ipak isuviše lejm. Divno, čarobno i super-duper u jednom.
- Hej, draga, vodi me moj Darkić na Maldive na odmor!
- Jao, Mico, pa to je baš supiš!
Fenomen koji je nastao na internetu, odmah je zakačio i sms poruke, ali se i velikom brzinom širi u svim pravcima.
Naime, stavljanjem emotikona na kraju rečenice vi menjate značenje neke rečenice, uglavnom na ono potpuno suprotno od prvobitnog značenja iste.
U primeru broj jedan pogledajte klasične varijacije koje mogu biti odgovor na jedno jednostavno "dobar dan".
U primeru 1a) stavljate sagovorniku do znanja da i vi njemu želite dobar dan te da može da se pređe na normalnu komunikaciju.
U primeru 1b) Stavljate sagovorniku do znanja da ste fini i javljate se, ali niste zainteresovani za dalju komunikaciju.
Primer 1c) nam svojom pravopisnom ispravnošću jasnogovori kako nemamo nameru da komuniciramo, te da smo možda ljuti, nervozni, nadrndani ili jednostavno bezobrazni.
Primerom 1d) želimo da se požalimo nekome, te sagovorniku nagoveštavamo da želimo da nas pita šta nije u redu.
Primer 1e) stavlja akcenat na zajebanciju, veselje ili neko površno muvanje.
Primera verovatno ima još mnogo, ali ovo je dovoljno kako bi se stekao utisak.
Ovakvo igranje sa značenjem često ume da dovede do ogromnih nesporazuma, tako, pokušaj ignosrisanja zapravo nije izgovor pošto vodi ka sličnoj situaciji iz primera 1b) ili 1c) a te situacije nekad želite da izbegnete.
Bacite pogled na primer broj 2:
Primer 2a) predstavlja šalu.
Primer 2b) predstavlja nezadovoljstvo, ali ne i ljutnju.
Sa primerom 2c) nikada ne znate na čemu ste.
Primer 2d) definitivno označava kraj razgovora.
Jedina korisna stvar kod ovakve upotrebe emotikona je zapravo korišćenje tačke. Prilikom ovakvog obraćanja ljudima tačka stvarno označava kraj. Apsolutno nedvosmisleno, što je super, na neki način.
primer broj 1:
a) - Dobar dan :)
b) - Dobar dan
c) - Dobar dan.
d) - Dobar dan :(
e) - Dobar dan :p
primer broj 2:
a) Jedi govna :)
b) Jedi govna :(
c) Jedi govna
d) Jedi govna.
Super superlativ prideva nekvalitetan. Nešto ispod svakog standarda, made in China.
- Mile, šta ti je sa onog sina ?
- Što bre, šta je napravio?
- Pa toj ti i ka'em, ništa neje napravio, vi'š kakav je žljonzav ko da si ga s močku pravio.
- Jebem li ga, tatko mi ga zna, pijan sam ga pravio.
Jedino pitanje koje ume da postavi dosadni ortak, kada se ekipa skupi u nečiju gajbu da svi zajedno gledaju Mančester, bilo to premijer liga ili liga šampiona.
Pošto ga fudbal nikad nije interesovao, počinje da smara sa pričama o kolima, pičkama ili poslu, iako ga niko ne vidi i ne čuje, kao ni pauka u ćošku sobe. Kada primeti da ga niko ne jebe ni 2%, onda počinje da postavlja retorička pitanja o utakmici, na koja bi umeo da mu odgovori i Nole seksoman, ili počne da pretura po kući i zagleda u kvalitetna pića koja domaćin drži u regalu.
Iako ga niko nije zvao, došao je, jer je znao da će se svi tu skupiti.
Oni malo teži slučajevi ovo pitanje umeju da postave, čak i kada igra reprezentacija.
Liga šampiona, utakmica Lion - Mančester Junajted, 10 minut. Ekipa se skupila i uz pivo i kokice hipnotisano gleda u TV prijemnik...
DUDUK: - "Jel' gledao neko danas SAT?"
EKIPA: - "Nije..."
DUDUK: - "Da ste videli samo sajam u Ženevi... sve hibridni automobili."
EKIPA: - "Mhm..."
DUDUK: - "Kakav model je izdala Honda, neki CRZ, naslednik CRX-a..."
EKIPA: - "Aha..."
DUDUK: - "Dvesta konja..."
EKIPA: - "Ludnica..."
DUDUK: - "........."
EKIPA: - "........."
DUDUK: - "Ko vodi?"
EKIPA: - "1:1"
DUDUK: - "Jel' igra Vidić?"
EKIPA: - "Igra!!!"
DUDUK: - "A jel' on dao gol...?"
EKIPA: - "AMAN, 'OĆEŠ LI PREKINUTI VIŠE ČOVEČE??!?!"
DUDUK: - "Dooooobro, al' ste besni, jbt... Šta je, ne ide kladža, a...?"
Fudbalska liga u Srbiji.
Vojvođanski super bowl.
- Idemo na super bowl?
- Ih čiko, mora da me zezate. Pa znate koliko je karta do Amerike i još ak...
- Kakva Amerika, kakve pičke materine? Danas je treći u mesecu, Rumski vašar.
- Ma ne bih ja želeo baš da id...
- Ko te jebe balavac! Ja da čekam još mesec dana da bih drpao Vendi za vime ispod gaza Miletovog šatora neću.
Drugo lice super heroja koji potajno voli da oblači seksi veš.
-Auu Supermene, nisam razumeo ni te gaće preko helanki što nosite vi super heroji, al da se oblačiš u čipkast veš?
-Lutore, ako pisneš nekome, spržiću te!
-Ma otkud ja da pisnem... he-he...
Pojavljuju se u periodu slava, tada obicne zivotinje dobijaju super moci, pa im kretanje postane rotaciono iznad odredjene vatrice...
Zivotinje koje najcesce dobijaju super moci su prase i jagnje, fuzijom ove 2 vrste dobija se treca, nimalo manje ukusna, poznata kao pragnje!
Najnovija reklamna kampanja za Jelen Pivo zove se jelenizacija i verujte mi da nisu mogli savršenije ime da odaberu.
Opšte je poznato da prave jelene krase predivni rogovi i zato veliki deo srpske muške populacije koja sedi ispred prodavnice i ispija Jelen pivo dobija rogove.
Neki drugi Srbi, antipivski orjentisani rado se za to vreme zabavljaju sa njihovim ženama.
Ili jelenizacija ili rogovi, birate sami.
Priloška odredba za vreme. Upotrebljava se u kasnim večernjim, tj. ranim jutarnjim satima kada je pošten svet već pao u rem fazu.
03:52h Jeb'la me master liga umreću sutra na predavanjima! I Ivon je otišla na spavanje samo sam ja "još uvek budan".
