Stanje uma u prosečnog Srbina koga tište materijalne, emotivne, socijal-društvene, a možda i psihičke muke. Sve nade položene su u mlađanog tenisera koji ,,sabija, krlja i lomi'': kiklope, džinove, zmajeve i ostala bića iz svakodnevnice.
Đokovićofreničar: ,,Matori da li si vid'o kako je Nole pokid'o? xy: ,,Ne, a zašto bih?'' Đokovićofreničar: ,,Kako bratela zašto, pa on predstavlja nas, Srbiju bate, znaš kad je branio Kosovo??? xy: ,,Ne, on predstavlja sebe, svoju porodicu i u krajnjoj linij svoj džep, o Kosovu nemoj...'' Đokovićofreničar: ,,Kakav si hejter, izdajniče, mrš' u Evropu usranu pizdo, a ja odo' da postavim još jedan poster o njemu na V...'' xy: ,,whatever...''
Pošto Rumuni, Bugari, i Mađari imaju svoju definiciju na ovom sajtu, mislim da to zaslužuju i Slovaci. Posle naših braća Rusa sa kojima delimo veru, drugi narod koji nas najviše poštuje a čak nisu ni pravoslavci su Slovaci. Slovaci nisu ko naša braća Crnogorci pa da priznaju Kosovo posle pola godine. Visoki, plavi, pomalo bucmasti ljudi koji preferiraju majice u plavoj boji. U neke delove Banata ( Kovačica, Padina ) i Bačke ( Bački Petrovac i okolna sela ) su se naselili još za vreme Austro-Ugarske, znači pre više od 200 godina. Nikad nisu ratovali sa Srbima, što je pravo čudo kad pogledate sa kim smo sve ratovali u poslednih 100 godina. Ako imate druga slovaka, koji se najverovatnije zove Janko ( keva Zuzana , a ćale Pavel ), nećete imati problema da tražite sa kim ćete da pijete. Slovaci piju pivo (nije slučajno Lav pivara u Čelarevu), i prosto je neverovatno koliko mogu da ga popiju. Ako ga pitate nešto o pivu, npr. koja je ideala temperatura lager piva, iz cuga će vam odgovoriti od 5°C do 9°C. Popiće sa tobom i rakiju ako baš piva nema. Ako piješ kod njega u stanu ( ogroman broj njih studira u Novom Sadu ), ponudiće te sa slovačkim kulenom, čvarcima i slaninom. Obavezno će ti ispričati kako se taj slovački kulen pravi, i kako u Kulpinu samo to jedu, i da sremski kulen ne može da bude bolji od slovačkog. Nikad ne štedi na hrani i piću, to mu je to navika možda zato što dolazi iz zemljoradničke porodice. Droga mu je strani pojam, ne zna ni ko diluje sa njom a ne zna ni ko je Kiza robija. Što se sporta tiče, ima dve leve noge.
Zanimljivo je to što slovaci nemaju vulgarne psovke, pa moraju da koriste srpske izraze. Njihove psovke su ''Choj do hore zelenej'' što bi mi preveli ''Idi u šumu zelenu'', što bi malo ko od nas protumačio kao psovku.
Govor čija je svrha da ohrabri, poveća produktivnost, ojača želju za nečim, jednom rečju - da motiviše. Sadržaj i izgled govora je krajnje relativan i zavisi od društvene grupe kojoj se govornik obraća.
U ratnom periodu svrha motivacionog govora je da vojnike odvrati od pomisli na dezerterstvo, da ih ohrabri pred borbe. Međutim, s obzirom na heterogenost vojske, ratni motivacioni govori se čak i međusobno razlikuju.
RMG 1, ciljna grupa - regruti pesimisti - "Vojsko, svi ćemo jednom da umremo, kakva je razlika da li će to biti danas, sutra ili za 30 godina". RMG 2, ciljna grupa - regruti optimisti - "Vojnici, nas ima sto hiljada, njih dvadeset, računica je prosta - ne možemo da izgubimo!" RMG 3, ciljna grupa - regruti u "Sparta" fazonu - "Vojnici, danas je dan kada umiremo! Ali umiremo kao Spartanci, lepše smrti nema! Ovo je Spart..., ovaj, Srbija! RMG 4, ciljna grupa - regruti u "Kosovo je Srbija" fazonu - "Vojnici, danas se borimo za Srbiju, za Kosovo, za pravoslavlje. Ne dajmo da na svetoj srpskoj zemlji niču džamije! Oterajmo muslimane sve do Jadranskog mora i podavimo ih u njemu. Zapamtite, borite se za otadžbinu! Kakvi budete sutra, bićete doveka!" RMG 5, ciljna grupa - regruti mazohisti, sadisti i nekrofili - Vojnici, svi vi znate da će mnogi od nas biti zarobljeni, mnoge ćemo i mi zabrobiti, a mnogi će i umreti..." ... Motivacioni govori su jako korisni i primenljivi su i u drugim sferama života i u druge svrhe poput sporta, industrije ( povećanje proizvodnje ), politike itd.
Koncentracioni logor za buduće pandure. Škola u koju je svesno uveden sistem u kojem se stariji brutalno iživljavaju na mladjima. Prvu godinu maltretira druga, treća i četvrta. Drugu maltretira treća i četvrta. Kako treću godinu maltretira samo četvrta, jedva čekaju da predju i oni u tu završnu godinu gde ih niko neće dirati, već će oni da se svete nekim drugim klincima za sav pretrpljen bol i ponižavanje. Odličan način za iskorenjivanje i poslednjih trunki ljudskosti iz budućih čuvara režima. Pa posle kad izadju iz škole i odu na demonstracije bez ikakvih problema jebu kevu ni krivim ni dužnim studentima k'o Marija Šerifović tegli ajvara.
-Teraju ih da se valjaju po podu i zavlače pod krevete, pucajući iz metle za koju treba da se pretvaraju da je puška i pričaju "ph, ph". -Pitaju ih da kažu broj. Naravno niko nema pojma o kakvom broju se radi. Ako ne odgovore tačno, polome ih od batina. I tako tri godine. Kada dodju pred kraj treće godine saznaju da je trebalo da kažu broj dana do završetka školske godine. -Nije neobično da te "čeliče" i u figurativnom smislu (drvenim predmetima i pesnicama), i bukvalnom.
A sve pretpostavljene zabole kurac k'o Čedu za Kosovo. Slučajno?
Upozoravamo sagovornika da ono što ćemo sada reći je neverovatno i nama, te da smo ujedno fascinirani šta se dogodilo.
-.. uzmem kućni, pogledam, nepoznat broj. A znam da samo baba zove na kućni i da ga samo zbog nje nismo isključili.. ali tebra ovo nije baba. - Pa ko je jebo ga ti ? prozbori više - Uđem brzinski proverim odakle je pozivni dok još zvoni.. Brate pazi šta izgovaram.. Gvineja Bisau. I javim se tebra. - JAVIŠ? Pa to su bre oni hakeri što ti uzmu 40 evra samo što vezu uspostaviš ! - Znam matori ali se setim da nisu priznali Kosovo, i rekoh neka ih.
Osobina koja je karakteristicna za odredjenu vrstu ljudi koju boli kurac za sve zivo oko njih. Ova osobina se kod ovih ljudi javlja u svim situcaijama, i u onim najobicnijim a i u onim najbizarnijim.
1.primer: Zena se dere na muza zato sto se usrao pored WC solje. On: "ne jebe dva posto" pogled.
2.primer: Borisu Tadicu javljaju da se Kosovo odcepilo. On: "ne jebe dva posto" pogled.
3.primer: Idu dva druga ulicom jedan se slogira padne na zemlju i umire. Onaj drugi: "ne jebe dva posto" pogled.
Internet verzija retoričkog saobraćajnog pitanja "ko ti dade volan, mamicu ti tvoju seljačku, majmune pederski!!!"
ostrašćeni forumaš: NEMOZHE BRE TA PARADA NIKAD DA SE ODRZHI NAJEBALI SU GUZICHARI U NEDELJU NEMOJ TE POSLE DA KAZHETE DA VAS NISMO UPOZORILI!!! E DA NAM SE SHESHELJ VRATI IZ HAG NEBI STE SMELI NI DO PRODAVNICU DA SE PROSHETATE! SRBIJA SRBIMA!!! SRBIJA DO TOKIA! KOSOVO JE SRBIJA!!!
ostali forumaši: divi gavajo, pokvarila mu se motika pa seo za komp! alo bre, ko ti dade tastaturu pederu radikalski!!!
Uber patriota Srbski. On kad se kune u majku može da slaže, al kad se kune u zemlju, priča istinu 100%. Sve mu diraj, i ženu mu heftaj, nema frke, al budeš li mu rek’o da nije Srbenda, završili ste! Opet, lak je za manipulaciju, i posle par slatkorečivig rečenica na račun njegovog patriotizma, i želje d’ide u rat za otadžbinu, tvoj je za sve pare. Metak bi primio za tebe.
Ja: O gde si torima, nema te sto godina! Štos’ pustio bradu? Koga žališ?! Četnik: Žalim otadžbinu! Spremam se za Ravnu Goru, a i kako da ne žalim, vidiš šta nam rade ovi mandovi! Vidiš li ti ovo! Ja: A uu tebra, nisam znao da se toliko potresaš! Opusti se malo... Četnik: Opusti se, kako da se opustim, pa, pa ja bi’ na Kosovo prvi iš’o, sad da izbije rat. Jel to moj deda branio golim rukama, ja da ga sramotim! Ako treba d’izginem, za zemlju da izginem! Ja: U pravu si sto posto! Pametan si ti, ne bi džabe Dražu preko leđa turio! Četnik: To ti pričam! Ja: Aha...i to ćirilicom!
Zakasniti. Ne stići na vreme. Jednom rečju, biti Šanzamm.
Izraz se, doduše, retko koristi u savremenom životu jerbo korisnici istog nikada ne kasne ili to, bar, neće da priznaju. Uostalom, sada je već dockan da dalje palamudim. Žurim, naime...
28. juni 1389., Kosovo Polje
- Izvini, devojčice...Što leže ovi mrtvi ljudi ovde? Je l' to bila neka bitka? - Ne, nego su slušali koncert JK! Pa, naravno da je bila bitka, šta se praviš blesav... - Samo pitam...Kako ime? - Kosovka. Ti? - Vuk. O'š kod mene na jedno taslačenje? - Pa...može. Ček' samo dopelješim i ovog nesrećnika... - Ae, al' moraćeš prvo da s' opereš malo, neću takvu da te pustim na gajbaču...
Varijacija na temu: jebem te u dupe. Znam da se ovaj izraz koristi u Pomoravlju (dolina Velike, a ne Zapadne Morave), mada niije isključeno da je u upotrebi još negde drugde. Otkuda košuljče u celoj priči? Neki kažu, samo zato što se rimuje. Drugo objašnjenje je da je košuljče trebalo da zaštiti buljče, ali da je krk bio toliko dobar da je zaštita bila nedelotvorna. Kada doživiš neki neočekivani zajeb, surov, žestok i efektan, možeš da doživiš i likovanje onoga ko te tako lepo navukao, u obliku: Krk u buljče kroz košuljče.
- Smenili smo Miloševića i isporučili ga u Hag. I Mladića i Karadžića i sve ostale. Ušli smo u Partnerstvo za mir. Tadić se izvinjavao u Vukovaru i u Srebrenici. Prodali smo sve firme što ste rekli. Uzeli smo sve vaše kredite i zadužili unučiće. Pustili smo vaše banke u našu zemlju pa i svi ljudi sada duguju po par hiljada eura. Ukinuli smo služenje vojske. Možemo li sada konačno da postanemo članovi EU?
- Niste priznali Kosovo! Krk u buljče kroz košuljče!
