Vreme pre pišanja, rano ujutro .Kad je kita najtvrđa, a želja za seksom najveća. Vreme kada se u sekundi morate odlučiti dali zaskočiti ili preskočiti ženu (ako spavate do zida) i otrčati u kupatilo i pišati pre nego što se upišate. Kako čovek urinira želja za seksom prolazi.
Muž dolazi s posla kući. Žena ga s vrata startuje.
Žena: Što si me budio jutros? Muž: Šta je kao nisi čula, a?!? Žena: Nisam, šta se dereš odma. Muž: Pička ti materina, umalo se nisam upiš'o zbog tebe jutros! Žena: Zbog mene??? Muž: Jok zbog mog pokojnog oca! Žena: Pa nisi mali znaš da pišaš, ne treba ti noša k'o deci. Što nisi otiš'o do kupatila i... Muž: Šta jedeš kad si tako pametna, majke ti. Žena: Daj reci šta je bilo? Muž: Dig'o mi se sabajle, a piša mi se, oću da puknem. Razmišljam da l' da te zaskočim ili da te preskočim i otrčim u kupatilo da se ne upišam u krevet... Žena: I? Muž: Šta, i? Pa valjda bi osetila da je šta bilo? Žena: A i to što kažeš, da si se upiš'o bio bi krevet mokar!
Napiti se, ali do te mere da vise ne znas gde se nalazis. Verovatno je od ovog izveden i onaj izraz "pijan k'o tresak". Sinonim sa naljoskati se, olesiti se, patosirati se...
Zena: "Na sta se ti to osecas? Duni, duni!" Muz:( Dune polako i slabo, misleci da se onda nece osetiti ) Zena:" Pa ti si se opet natreskao, ubio te Bog da te ubije!" Muz: "Dobro je, bre, zeno, sta galamis! Bila visa sila. Kolegi sa posla se rodilo dete, pa smo to malo proslavili..." Zena: "uhhhhhhh."
Prostonarodna verzija izreke po kojoj nesreća nikad ne ide sama.
-Pa 'de si, Ćomi, jebem ti šurnjaju, Nema te k'o da si za kredenac zap'o! -Pusti, brate, ne pitaj me ništa! Muke me spopale sa svih strana, ne znam kuda ću pre. -Šta je bilo, nije valjda toliko gadno? -Ma kurac nije... Otpustili me pre dve nedelje, zajeb'o sam neki ugovor sa "Lastom", pukla firma silne pare, 'teli i da me tuže, al' odustali... Posle toga saznam da mi se žena viđa sa Žikom Gembom, jebaću mu mamu mrtvu, samo da ga navatam. -Ne seri, pa gde nađe sa njim... Pa nije valjda kar'o? -Jok ti si! -Ovaj... nisam, koji ti je kurac, šta lupaš, nemoj mene u to da uvlačiš! -Ma beži, bre... Kao šlag na tortu, pošto se nisam treznio pet dana, zadnje sam pare propio, i preksinoć onako pijan kao Irac razlupam Puntom Đokarinog Audija, nemam pojma od čega ću štetu da mu platim. Na stranu to što sa vozačkom mogu da se pozdravim, ionako neću imati šta da vozim, koji će mi kurac. -E, jebem ti život... Šta ćeš, što kaže moj Časlav, kad se natrti, ono se i naguzi. 'Ajde ne daj se, moram da idem po decu, sad će trening da im se završi.
Uzvik lokalnog majstora, koji zna da popravi šta god zapovedoš, kada mu daš pare.
Jesi popravio bojler? Evo još malo da čeprknem nešto, i gotovo.1000 dinara. Izvolte i fala. Nema na čemu momče, i drugi put.Kotile se množile se (trlja crvenku o bradu).
Voditeljka koja sa teškoćom povezuje reči, a opet pravi beskonačno duge proširene rečenice. Kao Sfinga ona postavlja nerešive zagonetke gledaocima, posle kojih se zapitaju :''Koji kurac?''
Rada: I sada gde smo mi posle ovog dana. Da li smo na početku ili je početak iza nas. I sve to čemu? Ali oni su tu za nas, vatrogasci Beograda, i šta je početak uopšte, pukla cev u Borči.
Izraz koji se koristi da dočara širok dijapazon događaja i situacija. Može da se koristi da pi se opisala dosada, tuga, iznenađenost, razočaranje pa čak i sreća. Često se koristi u kombou sa "znači" ili "brate".
"... i uđem ja u čekaonicu, a tamo sve neke babe. Znači, smorio sam se. " -"Smor brate, stvarno."
"Gledam ja onu legiju stranaca na Nacionalnoj geografiji, znaš sa onim iz Altimejt srvajvala? Znači, lik se smorio, počeo da plače!"
"Našao sam neki sajt, zove se "Vukajlija". Znaš kako dobrih izvala ima, smorio sam se!" -"Znam bre, ja sam tamo odavno učlanjen. Jednom sam imao skor 45:0, smorio sam se."
"Gledam na FOXu, neka debela se valja po blatu. Smorio sam se."
"...i dobila mi baba šesticu na Lotou. Znaš kako se smorila!"
"Smorio se čovek, počeo da lomi čaše, da udara kelnera stolicom..."
"Vraćam se ja iz prodavnice, i vidim lift ne radi. Šta ću, smorio se, popnem se peške do 17. sprata. I kaže mi keva: "Majmunoliki, sine, zaboravio si jogurt!". Kako sam se tada smorio!"
Još neiskorišćena domaća pretnja koja ima potencijala da zabrine neprijatelja. Par 'iljada napaljenih srpskih tinejdžera je sila koju ne treba shvatiti olako. Odmazda za najljuće neprijatelje kojoj više nije potrebna viza da bi sejala destrukciju.
Vi nama vojsku, mi vama ekskurziju. Vi vaše obučavate, mi našima damo po flajku votke. Vi vašima obećavate slavu, mi našima 5 iz vladanja. Vi vaše kažnjavate, mi naše oslobađamo odgovornosti. Vi vaše motivišete da odu u inostranstvo, naši su motivisani samom pomisli da idu u inostranstvo. Vi vaše plaćate, naši se sami finansiraju.
Evo vam spisak naših srednjoškolaca i znajte da se ne plašimo da ih upotrebimo. Ako nam ne verujete, obratite se Poljskoj, Mađarskoj i Grčkoj.
-Je l' si svestan da sam te čekao da se natentaš pola sata na -20, smrz'o sam se k'o pička! -A pravio sam frizuru. Je l' lepo, heheh? -K'o da su te krave lizale, budalo jedna. Ajd sad, glava u sneg, biće bolje valjda malo.
