Lik koji te odmah u startu ubije kao pičku, jer ga, po njegovoj proceni, zajebavaš. Ne trpi nikakve šale na svoj račun. Prozivke da ne spominjem. Osobe koje poseduju kratak fitilj, za njega su "mala deca".
A: Brate, si čuo da ti Mile smuvao bivšu i...
B: Izvini što te prekidam :uzimanje fotelje i bacanje iste na osobu A:
A: Ehehej! Polako bre, šta ti bi odjednom?
B: Nemoj da mi je spominješ, ne mogu da je smislim!
A: Izvini buraz, nisam znao da nemaš fitilj.
Simpatičan način da dočarate stanje osobe usrane od alkohola, čije su vokalno-jezičke sposobnosti sa "Pevaj Srbijo" uz poljupce pevačice u poodmaklim pedesetim srozani na mumlanje (koje se nadomešta podignutim jelenom u levoj ruci i tri prsta desnom)
Devetim pivom kojim gasi trinaestu čašicu brlje slede poslednji semantički trzaji; ali sve što junoša izgovori ima smisla k'o tekstovi Neše Galije.
Ali nakon toga "mute". Balsamovanje. Osoba pada u nepomično dok ga ne probude ortaci ili mokri konobaričin zoger. Ili zajedno, koalicionim snagama. Radikalniji slučajevi poznaju i buđenje u toploj postelji, ali u "Dragiši Mišoviću".
-Eeej, šta ima brate? Izgledaš kao ponešen pa ispušten, šta se dogodilo?
-Ne pitaj...juče bili na Železničkoj, Šomi celo veče žvalavio onaj metanol. Tek negde oko jedan smo skontali da ga nema u kafani. Našli smo ga u žbunju u Picinom, ne pitaj ništa...celo veče smo ga kotrljali i cedili od pegle...
-Auu...znači bilo ima slike, nema tona...havarija...
Termin uveden od strane košarkaških komentatora TV Arene. Ne znači apsolutno ništa. Predstavlja bukvalan prevod engleskog izraza "to take a shot" - šutirati. Ovi vrli komentatori verovatno misle da će izgledati pametnije i "američkije" ako koriste ovakve besmislene izraze.
U isti koš mogu se staviti još: sekundarni kotranapad (značenje nepoznato većini), kompletira igru za tri poena (bukvalan prevod "three-point-play", koš uz pogođeno dodatno bacanje), prekida igru u tranziciji (reč tranzicija u ovom izrazu, kao i u mnogim drugima, verovatno treba da znači kontranapad, to sam uspeo da zaključim gledajući utakmice) itd.
Ljudsko biće je nekako uvek pripremljenije za pad, nego za skok. Generalno gledano, mnogo je manje bogataša koji su pali s' konja na magarca, nego što je skorojevića koji su se preko noći obogatili, sve im je odjednom dostupno, sirotinjski kompleks iz detinjstva čini svoje. "Sve mi treba, užasno sam pohlepan, to mi je hobi...!" Snaga bez kontrole je ništa, lako zarađeni novac je toalet papir za mozak! Ima se, može se! Nek' traje dok traje...
Sići sa magarca "ujutru" i sesti u najnoviji model Mercedesa "popodne" nije jednostavan potez. Mercedes se ne rita, ne baca čifte i ne smrdi. Jedno totalno novo okruženje koje iziskuje i prateće ponašanje vlasnika. Ali, avaj! Navika je navika, treba mnogo vode Moravom da protekne, dok se ne vide promene. Ko doživi, neka napiše ovde. Ja neću sigurno, Metuzalem je bio samo jedan.
Pojedini snalažljivi državljani zemalja u tranzitu:
Srbi, Bosanci, Hrvati, Kiprani, Rusi, Ukrajinci...
Na vrednosnom sudu pitanja ovo je sasvim bezvredno. Težina istog je minimalna i obično biva ignorisana, odgovor je retko izreknut nakon pitanja, jer, čini se, poznat je svima.
-Razvodimo se, kuća ostaje meni i deci, ti ideš kod svojih, plaćaćeš mi alimentaciju iako sam našla dečka koji je buržuj i ima novca na bacanje jer moje je pravo da ti tražim istu. Živećeš siromašno i decu nećeš viđati, navikavaj se polako na motani duvan.
-Šta bi to trebalo da znači?
covek koji nam celo leto pravi zazubice na tv-u lizuci sve moguce frikomove sladolede i jos pritom osvajajuci sve moguce ''nagrade''
sad mi vise ne pravi zazubice,sad me vec iritira.Pocne utakmica,tajmaut,i taman krene Duda Ivkovic: e momci igrajte na...glavnu nagradu,novi stan u beogradu,frikom femili (boris sa odusevljenjem dete-debila prilazi svom novom autu)...i dragi gledaoci nastavljena je utakmica,nasi su u medjuvremenu dali slobodno bacanje i izgubili loptu,al nema veze bice slow...
Osoba koja se kobejnuje iz jedne prostorije u sledeću upada k'o Gestapo. Iz sve snage na kvaku, cima vrata koja udaraju u zid i zatim ih manijakalno zalupi. Obično izaziva paniku, strah i brecanje ljudi u sobi u koju ulazi (ni Ana Frank se nije tako cimala kad su je iz drkanja u 3 ujutru budili dranjem "GESTAPO!!!") i nerviranje, nervozu i psovanje osoba u sobi iz koje izlazi tj. soba u kojoj je kobejnovanje izvršeno.
Modernija verzija izraza bi bila "uleće k'o nejvi sil tim šest".
Deda: Ne znaš ti, nije to tako.
Sestra: Da Ivane ne znaš to ostavi dok ne pokvaris.
Majka: Slušaj ljude Ivane.
Ivan: Ma to je samo ubacivanje RAM memorije...
Deda: Ma ne umeš upalićeš kuću dete..
Ivan: Vi svi pripadnici... govor. I kobejnovanje iz prostorije.
Upada k'o Gestapo u dnevnu sobu gde ćale drema na kauču.
Otac (cima se iz sna uz traume iz rata): E sad ćeš da vidiš. Slavka daj taj gajtan od pegle.
Dijaspora (grč.) - raseljenje, rasejanje naroda po svetu.
Po difoltu, srpska dijaspora je i dodatno rasejana.
Rasejanost je nusefekat promene prebivališta. Prvo se zaboravi na rodbinu, pa onda i na prijatelje. Zaborave se običaji kao što su bacanje kondoma kroz prozor, pljuvanje u liftu i sl. Među davno zaboravljenim veštinama, svoje mesto pronalaze i nepropisno parkiranje, guranje preko reda, laktanje za mesto u prevozu i druge.
U drugom stadijumu, obično kad na neki od načina dođe do para, naš čovek u dijaspori pokušava da se seti odakle je došao kako bi radost podelio sa drugima.
Borba protiv Alchajmera, dugogodišnjeg prijatelja, sastoji se u abnormalnom korišćenju, samo u tu svrhu odabranih blagodeti interneta i televizije. Facebook daje najbolje rezultate a iz grupe ružičastih pilulica izdvaja se Pink music. Masovno se koriste iako često dovode do poremećaja svesti tj. do iluzija i halucinacija. Još je češća pojava tzv. nostalgije praćene osećanjem krivice i opsesivno-kompulzivnim korišćenjem nacionalnih obeležja.
Ishod terapije ipak zavisi od učestalosi godišnjih odmora.
Boravak u zavičaju, optimalno 15-120 dana, potreban je da bi se realnost sagledala iz prave perspektive. Tad se naš čovek seti i od koga i od čega i zašto i gde je pobegao!
Niko još iz Srbije nije pobegao a da nije poneo samo lepe uspomene..
Pitanje koje od gospodina pravi ljombera, a od ljombera pravi dvadesetogodišnjeg voajera kom je životni cilj fotografija sopstvenog lica u momentu dok hvata drugaricu iz klupe za dupe.
Postavljeno od strane gorepomenutih po završetku tvog telefonskog razgovora, uspjeva da te momentalno dovede u situaciju da ukucaš broj info centra te potražiš broj iskusnog organizatora terorističkih napada, te sa njim dogovoriš posao koji podrazumjeva bacanje atomske bombe na tvoje trenutne koordinate. Da ubije tebe, zajedno sa tipom koji ti je postavio pitanje i nesretnicima koji su igrom slučaja uspjeli da čuju to zlo.
Jer, de malo, koji kurac tebe treba da zanima s kim ja pričam? Vidiš da sam pokušao da nastavim razgovor sa tobom prije nego što sam uopšte shvatio da je razgovor završen. Da je tebi potrebna ta informacija, ne bi čekao godinama da ti kažem, nego bi ti želje, pozdrave i poruke bile prenesene odma. Bez tvog pitanja! I da, ne trudi se da ga ponoviš, jer đon kanađanke samo čeka da pogodi konačni cilj, koji u ovom slučaju predstavlja tvoju praznu glavu.
-Konobar, donesi mi nož. Ma ne, nisam opet prošvercao svinjsku butku na dimu sušenu, nego probih glavu ovog džibera, pa sam mislio da oslobodim nogu da ne bi hodao k'o dr House bez štapa. Prazna glava, štaš.
-Uvijek na usluzi kad je stoka u pitanju. Izvol'te!
Provod, nekad i sad. Na
igrankama su se većina
naših roditelja upoznali i
smuvali (pošli, krenuli...)
Tada nije bilo drugog
puta, samo se na vaširima,
prelima i igrankama mogla upoznati neka riba! Na VIP (vaširi, igranke, prela) su se muškarci dokazivali na sličan način kao i sad. Igrom, tj. kolo, ko nije znao da skakuće suvog kurca ide kući! Naravno posle kola ide i čuveni, na široko poznati stiskavac, koji je i danas zadrzan u nekim oblicima. Danas je to izumrlo, na VIP mjestima se dokazivala muškost na jedan način koji danas ne postoji - jahanje konja (danas su kola), bacanje kamena s' ramena, košenje i tome sl. Ako se ipak previše napijete i jelte ostanete suvog kurca, i tada kao i sad, ništa se nije promijenilo, zamećete kavgu i vraćate se kući razbijenog nosa. Kod KDS (kafići, diskoteke, splavovi) malo je drugojačije, ribe su razgolićenije nego tad, vidiš sta dobijaš ako podjete, ne k'o kinder jaje. Mada ima i jaja, ali su jaja na ulazu. A ima i konja, samo motorizovanih, oni obično pokupe ribe ne dokazujući nikakvu muškost za razliku od VIP vremena. To im prolazi jer su oni vip... Ostalo je sve isto.
