Svi stoje, ćute i smrde, on priča. Zna ko je ubio Kenedija. Zna gde je Dražin grob. Ima prijatelje među seljacima na Staroj Planini, ima ih i u predsedništvu. Ali stoji u redu jer neće da potegne veze za tako sitne stvari. Njegova mudroserska seansa se uglavnom završava tako što ga neko ko je tanji sa živcima propusti jer ne može više da sluša gluposti koje ovaj priča.
„iskopaj grob i lezi“
Tačno ta rečiskopaj grob i lezi1 definicija →
Macak koji je stvoren od strane Focha,kako bi unistio najezdu postera sa fejsa.Jedno vreme je u tome bio veoma uspesan,ali u momentu nepaznje oteo se kontroli.Sada luta slobodno i zagadjuje vukajliju,batalivsi svoje duznosti spasioca.Vise puta je bilo pokusaja da se unisti,ali svi su bili bezuspesni.
POSTER:Slika macke koja lezi,i komentar " Milisav
se izlezava"
Slično kao ''Ustaj'', osim što nije baš tako. Najčešće ga upotrebljava ćale koji je kivan na svog naslednika. Kada se upotrebi, to znači da treba odmah ustati i obaviti nešto a ako se onaj kome je upućeno ogluši o naredbu, iz mesta je najebo. Naredba ne važi ako onaj kome je upućena leži na stomaku ili kleči.
Otac ulazi kod sina u sobu, sin igra FIFU.
Otac : Ajde sine batali malo tu FIFU i ajde u dragstor da kupiš mleko.
Sin : (ne obraća pažnju na ćaleta) Sačekaj bre ćale, još 5 minuta da završim tekmu.
Otac : (besan) More odma da si prestao da drkaš taj džojstik i da si digo dupe pa mrš u dragstor pre nego što te sad tim kablom obesim za luster, marvo jedna lenja!
Sin pritiska pauzu i mrzovoljno odlazi u dragstor, kupuje mleko, vraća se kući i odmah nastavlja sa šutanjem lopte.
Otac: (ulazi u sobu) Šta si bre sad seo? Ae odma da si digo dupe da večeraš!
Sin opet ustaje, ide da večera, posle večere mu se prikenja i zabarikidira se u VC.
Otac: (lupa na vrata od VC-a) Će li izlaziš ti više odatle? Pola sat si unutra a ja jedva zadržavam bešiku?!
Sin: Strpi se bre još malo ćale. Kenjam.
Otac: More mrš u pičku materinu, odma da si digo dupe i izašo, jebem li ti sunce kalaisano!
Sin ustaje sa VC šolje, odlazi u sobu i baca se na krevet.
Otac: (ulazi u sobu) Jebem li ti mater, odma da si digo dupe da počistiš govna iz šolju!
Sin opet ustaje, počisti zaostavštinu svog sistema za varenje i vraća se u krevet.
Otac: (opet ulazi besno)
Sin: (iznervirano) Šta je bre sad, ćale?
Otac: Jel ti misliš ja da ti perem tanjir, sunce ti kalaisano?!
Sin: Ma ne moraš bre, samo ga metni u sudoperu.
Otac: Odma da si digo dupe da opereš tanjir, marvo jedna!
Sin sada već totalno izmoren ustaje, pere tanjir i vraća se u krevet.
Otac: (opet ulazi u sobu) Pa sunce li ti kalaisano, odma da si digo dupe da ugasiš svetlo u kujnu?
Sin: (smeje se) E zajebo sam te ćale! Ležim na stomak!
Ivana je cerka naseg vrhunskog glumca Steve Zigona i nase "glumice",Jelene Zigon.Na nesrecu,talenat za glumu je nasledila od majke.
Posto joj gluma ne lezi,okrenula se nacionalizmu i patriotizmu i pocela da brani Kosovo.Kolicina patetike koju je u stanju da proizvede,cudi me da nije naterala Siptare da nam vrate to nesrecno Kosovo.Kao i vecina profesionalnih Srba,dobila je ,kojekakve, nagrade.
Tesko da cemo vratiti Kosovo,kad ga brane takvi kao ona....
Izgubio slobodu. Vezan za mjesto, da li poslom, da li hirom i voljom izabranice srca njegovog, nebitno. Poput vola koga pripnu konopcima da se ne bi previše bunio dok ga kolju.
- Šta kažeš na moj plan za ovaj sunčani dan? Prvo fudbal jedno sat i po do dva, pa posle da oborimo koju limenku Nektara, taman do mraka?
- Aj neki drugi dan, ako nije problem? Sari juče frizerka nešto zajebala kosu, pa ne bi da je ostavljam samu, sva je nervozna.
- Eeee, moj veseli druže, pripet si k'o goveče! Aj se udari sam macolom u glavu i lezi u grob!
Steroidi koji su koristili veliki drevni ratnici. Džingis Kan je verovao da snaga njegove vojske leži u magičnim svojstvima kobiljeg mleka. Miloš Obilić se po legendi pre borbe uvek napumpavao kobiljim mlekom pa su ga ortaci zezali i promenili mu prezime u Kobilić. "Pije kobilje mleko" je takodje kratak opis rmapilije, mrcine i ljudine pod kojim se zemlja trese.
Gledaj koliki je onaj Simke, kao da pije kobilje mleko.
Ne zivite u iluziji da je sve lepo i fino.Zivot je jebeno surov.Svi cemo se muciti kroz zivot,pa ce onda zena da nas keca,pa sef,pa deca.A onda ces da umres i retko ko ce da se seti na tebe.I za koji kurac onda da zivis.Da bi ti neko kuce lutalica zapisavalo grob a poneki ortak reko "a bio je dobar covek,bog da mu dusu prosti"........
...... a ovde,svi ste vi samo slova na ekranu i nista vise........
Stvar koju su tvoji baba i deda kupili na buvljoj pijaci pred početak drugog svetskog rata, od lokalnog džeparoša, pa je tvoji roditelji bacili u đubre kad su onomad krečili zid prljav od tvojih čarapa, a stvar koju ti sad kupuješ sa limunda za ozbiljne pare, jer si shvatio da u antikvitetima leži siguran profit.
Primer 1:
1937. godina: Oj, Dragiša, ajde deder da kupimo ovaj nožić, dobar za slaninu!
1985 godina: Bojana, šta da radim sa ovim nožem što sam našao iza šporeta?
-Eno ti tamo kartonska kutija, pa posle idi do kontejnera da baciš sve to.
Današnji dan: Kevo, fali mi 2 soma na ovih 5 da kupim ovaj retki nožić sa ručno rezbarenom drškom, za koji se smatra da je pripadao Draži Mihajloviću. Posle sačekam još deset godina i prodam ga za grdne pare!
Seoska džukela, ona upredena i prepredena, što ćuti i leži u šancu pored puta, pa čeka da je prođeš peške ili na bicikli, a onda iz mesta juriša uz lavež ka tvojoj nozi da te ugrize, ili barem otkine nogavicu. Izraz se može rabiti i za ljude sklone bugarskoj nacionalnoj tradiciji- zabijanje noža u leđa. Bez obzira na njihovu narodnost.
- Mile, šesnaes' put sam ti rek'o da vežeš onu tvoju livru, malopre kad sam se vraćao iz zadruge prepade me živog. Idući put potežem kratež i ne pitam ništa, da znaš.
- Ala me zajebala ona livra od čoveka, Dragan Bekin. Neko će na robiju.
- Što, šta bilo?
- Dolazio mi godinama u kuću, predstavljao se kao prijatelj, pili smo i jeli zajedno, na slavu mi dolazio, kad pre neki dan, ja kući sa njive, nema mi žene ni njenog auta. Prođe veče, noć, ujutru sam se već zabrinuo, zovem je, ugašen telefon, i ne znam koji me đavo ter'o da pogledam u slamaricu, kad- nema mi petnes 'iljade evra životne ušteđevine. Posle doš'o Milan, već se pročulo, i kaže da Dragan taj dan dolazio kod mene, iznosio neke ženine kofere, spakovao u njen auto, i odmaglili zajedno, u Čačak kod one njene sotone i rospije od majke. I tako. Žena mi pokupila pare, sede u kola i ode sa švalerom. Ao, pa neće Božić da dočeka. Ni on ni ona.
Posle vekova neuspelih pokušaja da stvore zlato, alhemičari su digli ruke od daljeg pokušavanja.
Zapravo, vremenom su shvatili da bogatstvo 21. veka ne leži više u zlatu, već u večnoj mladosti.
Tada je stvoren, od zlata vredniji, faktor Q10, sastavni deo krema za podmljadjivanje, u koji se mnogo žena širom sveta kune, a priča se da mu je jedna u Riu izgradila i oltar.
