Recenica koju izgovorimo u sebi kad nabasamo na igricu koju smo uzeli od druga pre mnooooooooogo vremena.
„jebi magare dok u blatu“
U poslednje vreme jako korišćena rečenica od strane nekog neznaličkog idiota koji usput hoće da ispadne pametan, kada vas zove na piće. Vi, naravno, uporno odbijate.
Ono što pomenuta persona ne zna je da godišnje umre preko 100.000 ljudi od alkohola i 15.000 ljudi od bolesti izazvinim alkoholom (od čega 20% čini pivo), dok se u vodi godišnje udavi u proseku 140.000 ljudi.
Odgovor prijatelju koji se ponudio da vas poveze, dok idete pešice preko Brankovog mosta.
Pogrešna taktika, pogotovo ako ne čuješ ni šta razmišljaš, svi igraju a ti oćeš nešto "na finjaka".
-Ćao mala, slatka si! Kako se zoveš?
-Šta kažeš!?
-Kako se zoveš?
-Dobro, sviđa mi se. A tebi?
-Ja sam Dejan. Drago mi je. Hoćeš da izađemo napolje, buka je ovde?
-Evo, došla sa drugaricama i SA DEČKOM jedne od njih.
-Imaš dečka?
-DA. Dugo su već zajedno.
-E jebi ga.
Jedino doba dana kad tata i mama mogu malo da se podsete kako su dobili te anđele.
Rečenica koju upućujemo ortaku kojeg dugo poznajemo, a plodi u fejs Slagalici.
- Hajde da operem ovu Aleksandru opet u Slagalici.
Izazovi
- Ok, gubim 43 razlike, opušteno, spojnice će da budu "spoj pesme sa izvođačima", tu stižem, i asocijacije, i to je to.
spojte minerale sa tvrdoćom na Mosovoj skali
- Ok, sve se svodi na asocijacije.
Aleksandra A1: hugenoti, končno: mongolski pastuv.
129 - 43
- PA MATER TI JEBEM! Ostavi gugl, gusko jedna, u srednjoj si nabila punjač za mobilni u trofaznu, zamalo nismo izginuli. Znam te 'tico dok si sova jaje bila, ti ćeš meni tu "kalcit - 3", "apatit - 5", "feldspat - 6".
----------------------------------------------------------------------------------
Debeli Pacov: Oćel neko slagalice? Pozivnica ne važi za hibride LOLa, kenthendla i ostale, ipak volim da imam šanse da pobedim.
Najbrutalnija ucena sa kojom su nam roditelji zadavali glavobolje. Može se reagovati na dva načina. Ostaje misterija zašto je ta supa toliko bitna.
(Prvi scenario)
Žabac: Odoh da igram fudbal.
Majka: Ne može dok ne pojedeš supu!
Žabac: A daj, molim te!
Majka: Nema šanse!
Žabac: E, pa neću!
Majka: Onda nećeš ni da ideš napolje.
Žabac: Dobro, ni ne moram, baš me briga.
(Drugi scenario)
Žabac: Odoh da igram fudbal.
Majka: Ne može dok ne pojedeš supu!
Žabac: A daj, molim te!
Majka: Nema šanse!
Žabac: Dobro, ajde, poješću kad si navalila!
Osveta na srpski način. Vrlo slično sa "milo za drago". Konačno je došlo i tvojih pet minuta! Obično uživaš u njima i prepričavaš ih do kraja života.
Dva dugogodišnja ortaka, nakon višečasovnog putovanja autobusom stižu u rodni grad. Posle par dana provedenih u maminom selu jednog od njih, uz domaću hranu, domaću rakiju, domaće vino, domaće ljute kobasice, gravče na tavče, slaninu, kajmak, feferone, pečenje i jos milion đakonija, naravno, došlo je do preopterećenja stomaka. Izlazak iz autobusa se pretvara u vojnu komandu: "Trčećim korakom u WC!"
Kabina do kabine...počinje dijalog...
- Milane?!
- Ej?
- Jesi li završio?
- Da,što pitaš?
- Ovde nema toalet papira...
- Pa?
- Pa da mi dodaš rolnu...molim te.
- Da te prvo pitam nešto?
- Ma, bilo šta.
- Sećaš li se kad si me u četvrtom osnovne cinkario kod učiteljice da sam pušio cigarete u školskom WC-u?
- Kroz maglu...kakve to veze ima sad?
- Nikakve, samo me ambijent podsetio da ti dugujem nešto...odavno!
- Dobro, i šta sad?!
- Ništa, odoh ja, pa se vidimo kasnije...
- Milane, nemoj to da mi radiš, molim te, nema smisla, zbog te dečije gluposti...!
- Magare se jebe kad se zaglibi! Ćao, javi se kasnije....
Način da se saopšti domaćici da je dobro oljutila jelo.
Ej snajo, al si oljutila onaj svinjski, sve sam plako dok sam srao! Svaka čast!
Izreka Jugonostalgičnih narkomana, izvedena od čuvene krilatice radnika i poštene inteligencije koja glasi: "dok je bilo Tita, bilo je i kredita".
