Dete poraslo, stan postao mali, vreme je preći u veću nekretninu, sinu napraviti svoj kutak da može gde ribicu dovesti, ipak je on stasao u momka greota da dečko privodi devojčice a roditelji mu upadaju svako malo u sobu.
Ali tu počinju problemi, treba organizovati majstore za selidbu, popakovati svu ženinu staklariju jer je to od njene majke koju je dobila kad se udala za tebe, pa rasturiti ormane, krevete, trista kuraca treba paziti i to sve ponovo sklopiti u novom većem stanu gde ćeš plaćati kiriju ko svetom Petru kajganu jer nemaš para a ni uslova da pazariš stan u Belvilu, Dinkiću na kurac te nabijem.
Da ne pričam o tome što moraš da uzmeš slobodne dane sa posla da bi sve to odradio u roku, dok ti žena zvoca nad glavom, te pazi na ovo da mi ne polomiš, te ovo mi je upomena od majke.
-Dobar dan gazda, evo mi stigli da te selimo,hehe. -Pa de ste vi jebo vas poočim, čekam vas već 3 sata. -Pa gazda malo svratili na pivo, malo na doručak, pa opet na pivo. -Isuse, ko će meni da seli stvari, e ajde vi polako krenite, sve je popakovano u kutijama, počnite da stavljate u kamion, i molim vas pazite ima mnogo ženine staklarije, jebaće mi majku ako se nešto polomi. -Nemaš brige gazda, mi smo profesionalci. -TOGA SE I PLAŠIM!
-Gazda da te pitamo nešto. -Recite. -Pa seliš se, de je čast, de je pivo, mi rmbačimo ovde, ni piva ni ništa, mi meze da poslužiš. -Boktejebo koga sam ja zvao, evo sad ću da trknem po pivo. -E, AL PAZI DA BUDE OZNOJENO! -Nema problema. (jebo me pas i kad sam vas pogodio) -Evo piva, jel sad ok. -E to gazda, ti si car, a ne ko onaj prošli, otera nas čovek ni krive ni dužne, a samo smo gajbu popili. -Lepo meni moja majka rekla, ko se seli taj se ne veseli... -STI NEŠTO REKO!?! -Ništa ništa! Nego kaće ovo biti gotovo majstori? -Pa paz vako, stučemo ovu gajbu, ubacimo resto, i mi ti to sve prebacimo na novu lokaciju, nema da se sekiraš. -Ali čoveče popili ste kišu božiju! Kako ćete vozite takvi? -Znaš kako, tamić star 30 godina se ne vozi bez 2 promila alkohola u krvi, tako fabrika odredila.
-[Oče naš, koji jesi na nebesima, nek se sveti ime Tvoje, neka dođe kraljevstvo Tvoje, neka bude volja Tvoja, kako na nebu, tako i na zemlji.
Hleb naš nasušni daj nam danas, i otpusti nam dugove naše, kako i mi otpuštamo dužnicima svojim, i ne uvedi nas u iskušenje, nego izbavi nas od Zloga!. Amin!]
Modernizovana verzija od k'o prst i nokat, ali je značenje manje-više nepromenjeno. Maksimalna bliskost neke dve osobe, nerazdvojnost.
Kako su se mobilni fonovi pojavljivali, tako se vremenom pojavio i spid dajl (iliti brzo biranje po naški), tako su ljudi metali brojeve najbližih ljudi da im budu pri ruci i da mogu da se čuju s njima pritiskom samo jednog dugmeta. Jeste da je ziljav izraz, al' šta ćeš.
-E, matori, znaš li ti onog Mileta što je juče blejao sa nama? -Čuj znam, imamo se na spid dajlu. Išli smo u isto odeljenje u srednju..
-Su stvarno Šomi i Nataša raskinuli? Brate, bili su dve godine zajedno, uvek sam ih zajedno viđao. -Ma jesu, al' nisu se posvađali, i dalje se imaju na spid dajlu. Mada misli da su sad prijatelji sa povlasticama, jebaće se oni još dugo, pazi šta ti kažem.
Nikada nećete biti dovoljno matora konjina da vaša majka bude spokojna, bez straha od rizika konzumiranja sladoleda u novoj košulji. Čim ove reči napuste majčina usta, na vas je bačeno prokletstvo. U narednih 10 sekundi zakoni fizike prestaju da rade, sladoled u kašičici dobija neku čudnu kinetiku, vaše grudi postaju centar gravitacije univerzuma, a vi, normalno, nemate moć da kontrolišete te sile, jer su za vas nove. Samo možete nemo da posmatrate kako se čokoladna fleka razliva po divnom tkanju vaše ispeglane, uštirkane, bele lanene košulje. I da osećate nemoć, jer ćete uskoro čuti famozno: "Jesam ti lepo rekla!", a svesni ste da bi bilo uzaludno svako ubeđivanje kako se u suprotnom to ne bi ni dogodilo, a iskreno, i zvučalo bi krajnje idiotski.
Ono što se izgovara u trentutku kad neko po patetici prevaziđe i kakvog najokorelijeg attention whore-a u trenutku kad vrši forumsko samoubistvo, ili kakvog meganejebača, u trenutku kad bezuspešno pokušava na najljigaviji način da dođe do kakve-takve vulve. Osećaj svojstven tom trenutku je kao da ti je neko mikserom pretvorio mozak u tekućinu, pa ti se sav mozak slio u želudac i hoće da izleti napolje u vidu povraćke.
ON (u SMS-u): Ja nisam cvet po kojem se gazi, niti sam svetlo koje se gasi, ja nisam rob koji te sluša, ja sam jedna zaljubljena duša.... ONA (u SMS-u): Bože, istopih se od silne patetike. ••• - Znaš li ti, sine, kako sam ja smuvao tvoju majku? U eri Partibrejkersa, ja je videh ispred SKC-a i rekoh joj: ''Ti si kao mesečeva kći, što po pomrčini sja! Budi moja devojka!'' - Blam, ćale, blam. Kako te nije bio isti? Ja se istopih od silne patetike.
Biti deo nečega ili latiti se za nešto. Uglavnom se uzima u lošem kontekstu al' ima i svojih dobrih strana.
- Sram te bilo! Još nemaš osamnaest a već si se uhvatio za flašu i sa onim đabalebarošima iz kafane! Da si se tako za knjigu uhvatio do sada bi bio doktor. Hoćeš da budeš k'o tvoj otac?! Probisvet, hoćeš to?! - Pusti me kevo da idem da spavam. - Pustiću te, sve ću da vas pustim! I da odem u tri lepe!
Ono sto moj cale ponosno govori, kada god se ide negde dalje od naseg sreza, jer vec u Sapcu ne zna gde se nalazi, i na moju preporuku da kupimo navigaciju, dobio sam prekoran pogled u fazonu "ja sam 30 godina mog'o bez toga, a sad da me zajebavate"
Daj 'vamo tu kartu da vidim... lepo sam rek'o da ovi Sekovici treba da se obidju... gde blenes, samo gledas zene oko puta, uzmi ovu kartu, i radi nesto pametno!!! cekaj da pitam onog dedu...
Cale, jesi normalan, pa ova karta je Naftagasova iz 88-me godine, jos od pre rata, pa jesi lud ti . . ?? i kakav crni deda, pa vidis da je taj popio pola litre vinjaka od jutros, on ne zna ni gde je levo!! kupi navigaciju, nemoj se stekati!!
Samo ti mene slusaj, i daleko ces dogurati!! kakva navigacija, kartu citaj, al' seljaka pitaj!!
