Onih 15 minuta na slavi kada su svi mrtvi pijani, pod stolovima, rakije su poređane na eks, neki rendom gosti se vaćare, hrana je razbacana, ili pojedena, domaćica leži na podu i mrmlja nešto o najnovijem receptu za sitne kolače, i lokalni matori amaterski pevač počinje da ređa kafanske hitove napinjući svoje, od šljivovice ovlažene, zarđale glasne žice.
:sin i ćerka domaćina ulaze na slavu: Ćerka: Ju! Pa šta je ovo! Sin: Kakav haos! Gde je tata? I mama? O bože... Domaćin: Ti li si, Miodraže! Dođi da ga ljubi tata, za diplomu, hik, a rekli su, hik, da niko iz moje porodice neće da položi, hik.. :pada nazad, i nastavlja da hrče: Domaćica: Dodajemo 150 grama sitno mlevenih leštnika,hrk,hrrrk...Sve to pomešamo sa...hrk...3 kašike parmezana...Vuhu! :tup: Hrk! Par u uglu: Dođi sad, što se izmičeš, niko nas ne zna... Kum: Daj te sarme ovamo! Ženo! Ženo! :pljas: Uh, to boli, sunce ti jebem! O sole mio, mio, mio, mio...dgtgbghn Ženo! Lokalni Sinan: A da vi zapevate samnom, a?
Iako je rašireno verovanje da je miris sandalovine jedan od najmoćnijih afrodizijaka, u Srba termin označava ni približno prijatan miris tek izutih sandala koje, usled stalnog kontakta sa bosom nogom, odišu bolnim vonjom, uporedivim jedino sa zadahom crknute džukele koja dva julska dana leži pokraj puta.
Najbolji način za odjebavanje nekoga. Rečenica posle koje se onaj kome je upućena oseća kao usran golub ili govno na kiši.
On - upravo se istuširao, obrijao, namirisao, počupao dlake u nosu i ušima, oprao zube čak dva puta, a sve zbog toga što je prošle noći sanjao kako se rve u želeu sa dve do tri sisate meleskinje, zbog čega je ceo dan čekao da se vrati s posla nadajući se da će uveče malo da se porve sa svojom lepšom polovinom. Čitaj: napaljen kao mačor u februaru.
Ona - leži u njihovom krevetu čitajuci neku njemu nezanimljivu, debelu knjižurinu, čista i mirisna, premazana litrima mleka za telo, okupana galonima parfema, manikiranih noktiju, depiliranih svih mogućih kritičnih podrucja na telu, ostruganih peta i sjajne, glatke kose, ali ne zato što je sanjala bilo šta, već zato što je to za nju prirodno stanje stvari. Čitaj: jebe joj se za bilo šta drugo.
On - stidljivo se uvlači ispod pokrivača, strpljivo leži na svojoj strani kreveta neko vreme očekujući da ona primeti talas svežine koji dopire iz njegovog pravca. Pošto se ona ne obazire, misli da mu udara čežnju.
Ona - čita knjigu, udubljena u radnju, a tu i tamo joj kroz glavu proleti po koja misao vezana za sutrašnje ustajanje u šest sati, odlazak na posao, kućne obaveze i ostala sranja koja je čekaju u toku dana.
On - počinje da se vrpolji, jer mu ništa nije jasno, i u jednom trenutku najmaznijim glasom, od kog se i sam malo uplašio i iznenadio, kaže: - Mmmmmmm, baš mi se mazi sa tobom...
Ona - ne reaguje.
On - pomalo se zabrinuo, pita se da li je uopšte izgovorio to što je hteo, ili je samo pomislio, pa malo dubljim ali i dalje umilnim glasom kaže: - Mačkice, baš bih te mazio...
Ona - okreće stranicu, nastavlja sa čitanjem i kao poslednjem slepcu na planeti, odgovara mu potpuno hladnokrvno: - Čula sam te i prvi put.
On - povređen i duboko nesrećan, udavljen u talasu hladnoće koji mu je poslala kao Posejdon Odiseju, okreće se na drugu stranu, tešeći se mišlju: - Neka, neka, tražićeš ti kurac, a ja ću da gledam fudbal!
Ovo je jedan vrlo razvučen izraz.Varira od podneblja do podneblja, jer jedino pravo prokletstvo čoveka leži u geografiji, tj. mestu i državi rođenja.Najviše ga kače za životne namirnice,odn. nesposobnosti da sebi priuštite iste (zemlje trećeg sveta), ali i intelektualnu u skraćenost (zemlje u tranziciji), i takođe nemogućnost da sebi priuštite markiranu garderobu ( devijantna visokorazvijena društva).
Kada sam pre 3 godine uz pomoć štapa i kanapa nekako uspela da dobijem vizu, i otputujem u Pariz, predloži mi jednog dana deda da skoknemo do Londona. To je samo 2 sata vožnje vozom.Nisam mogla da odem naravno, jer viza je ograničena na Fr. ali imala sam utisak da sam prevarenana neka način, i da sam PRAVA SIROTINJA, ŠKART i DRUGORAZREDNO LJUDSKO BIČE.Ko to određuje gde neko može da ode ,a drugo ne?
Super stvar , jer nema ivica kreveta i nemas odakle da padnes ako se zaneses previse. U njenom slucaju moze biti jako skakljivo, narocito ako lezi na nekom plasticnom kineskom tepihu. Mada je najbolje ako maznes kevi musemu sa kuhinjskog stola. Tada igra vec prelazi na visi nivo, gde se mozes polivati sa mlekom ili mazati uljima.
Jedna od glupljih pojava u prirodnim naukama. Sazvežđa navodno dobijaju imena po obliku na koji podseća raspored zvezda na nebu. Problem leži u tome što ti nazivi uopšte ne priliče datom rasporedu zvezda a posmatrač bi trebalo da bude na teškim drogama kako bi svojom trenutnom maštovitošću nadoknadio nebuloznost astronoma i njihovih naziva pomenutih sazvežđa. Prve nedoumice se javljaju već u osnovnoj školi sa Malim i Velikim kolima.
Učiteljica: Vidite deco ovih 6 zvezda formiraju Velika kola. Po rasporedu očigledno je zašto su dobila taj naziv. Pera: Ali meni nije jasno, ja ne vidim. Učiteljica: Kako bre Pero ne vidiš kad svi vide... Ostatak odeljenja: Ni mi ne vidimo! Učiteljica: Napokon normalna deca, ni ja ne vidim al' me bio blam da kažem u prethodnim generacijama. _________________________________________________________________
Astronom u opservatoriji: E vidite ono vam je Medved koji lovi losose. Posmatrač: Kako bre 3 zvezdice mogu da formiraju Medveda koji lovi losose. Astronom: Pa lepo, to su još stari Grci videli, niste valjda pametniji od starih Grka?! Posmatrač: Možda nisam pametniji ali i dalje ne vidim Medveda! Astronom: Dobro bre sinko, ovo mi je posao, nemoj da mi jebeš koncepciju, pravi se da vidiš, ja se foliram već 30-ak godina a ti ne možeš 30 minuta!
Vozis se svojim starim vec raspalim autom kao i svaki normalni gradjanin,a iza tebe napucana makina od barem 4 iljade kubika , pretice te na punoj liniji, prozori spusteni, unutra gruva Mile Kitic,a ruka visoko na volanu a on lezi u sjedistu kao da je u fotelji i kad te pogleda, njegov pogled sam govori " JA SAM LJAKSE" a ti u sebi mislis....I TO NAJVECI U GRADU !
Poznato je da skriveni poliglota leži u svakom od nas posle koje čašice alkohola kada slede muke sa izgovaranjem reči maternjeg jezika i progovara se neki nepoznat jezik. Naučnici sa univerziteta u Masačusetsu su otkrili da je u podsvesti svakog Srbina skriven kineski Hao jezik koji se odatle oslobađa posle unošenja određene količine alkohola u organizam.
- Halo, kaži matori.
- Hi hi... E Mi... He he... Ei kad... Beji đing bre...
- Brate, vidim da si progovorio kineski, nazovi ti mene sutra.
Pravi junak akcionog filma koji zna samog sebe da operiše kad ga ispreseca rafal ili kad mu se neki geler zabode u lobanju. Heroj. On inače ne ide u hitnu kad mu se to dogodi jer niko ne želi da gleda junaka-heroja kako leži na stolu dok čeka da anestezija počne da dejstvuje. To je smaranje.
Sva tri zrna iščačkao je malim prstom iz stomaka. Još su bila usijana. Uzeo je trokraku udicu (koju inače koristi za smuđa, a ponekad i za grgeča) i motorcanglama počeo da zašiva sva tri otvora u isto vreme. Krv je sakupljao sunđerom. Da ima za posle. Na kraju je zapalio tompus (koji nosi samo za takve prilike) i prislonio zapaljeni kraj na svaku ranu, čisto da bude siguran da će da izdrži forsirani marš kroz džunglu koji ga očekuje narednih dana.
Ona leži na plaži samo par koraka od nas. Mi sedimo, "držimo sveću" dok se ona meškolji i s vremena na vreme obrišemo bale sa krajeva usana. Ustaje i odlazi pod tuš da se rashladi, a mi je pogledima pratimo. Ona uživa kvaseći svoje telo, dok je mi preko konzerve piva gledamo i mislimo na istu stvar.
- Brate, da l' je ona svesna kako bismo je mi jebali? - Nije loše. - Šta nije loše? - A šta si me pitao? - Nemam pojma.
