Najstariji izgovor za život u kompletnom i potpunom svinjcu. Pokriva sve od knjiga i svesaka nabacanih po stolu, preko polupojedenog parčeta gibanice koje počinje da razvija sopstvenu floru i faunu, iskoriščenih štapića za uši koji pripadaju gore pomenutoj flori i fauni, gomilu odeće, što čiste što prljave(ko će ga znati više), koju ritualno prebacuješ sa kreveta na stolicu kad treba da spavaš i obrnuto kad sedaš za komp ranim jutrom u 12, prljavih čarape koje šutiraš po podu kad na njih naletiš i patika na sred sobe koje preskačeš već tri nedelje, do iskorišćenog kondoma koji je zapao iza kreveta kad si poslednji put jebao pre 3 meseca.
Primer 1
- Au, brate, pa daj skloni to suđe sa stola, nemamo nijednu čistu čašu u kuhinji, a i ne možeš više da priđeš tastaturi od silnog smeća.
- Ma neeeeeee, bre, vidiš iz ove dve čaše pijem vodu, a ova šolja mi služi umesto pepeljare. A znaš uostalom da ja najbolje funkcionišem u kreativnom haosu.
- Kreativno te nabijem na kurac....
cimer ti psuje i oca i majku i dan kad im je pukao kondom i povlači se iz tvoje jazbine u strahu od zaraze
Primer 2
- Marko, pa dal' sam ja odgajala čoveka ili govedo, USTAJ ODMA' i raspremaj ovaj svinjac od sobe !!!
- Ma nije kevo to svinjac, to je kreativni haos.
- JEBEM LI TI MAJKU ŠTO TE RODILA !!!! KAKAV KREATIVNI HAOS, POČINJU KOMŠIJE DA PITAJU JEL UMRO NEKO OVDE !!!
Naziv za drugi deo parka koji se nalazi kod zgrade županije, nedaleko od samog centra grada - Sombora gde je isti smešten.
Njegovo pravo ime glasi Park Heroja, ali je dobio i to drugo, gore pomenuto, koje je opšte prihvaćeno među Somborskom omladinom, te se toliko ustalilo da se prvobitno ime povuklo iz upotrebe. Novi naziv je dobio iz razloga što je postao veoma popularan kao svojevrsna "sigurna zona" za svakojake radnje, kad god zatreba zaklon od nepoželjnih pogleda. Bilo da je to neko gudranje, pijanka pod vedrim nebom ili pak nemanje adekvatnog mesta za jebanje raznoraznih promiskuitetnih ženskih persona - narkić je tu. Kod poslednjeg slučaja popularna je poslednja klupa u samom ćošku, gde se uvek mogu pronaći tragovi u vidu iskorištenih kondoma, praznih flajki i gomile opušaka.
Danju je aktuelan prednji, prvi deo parka, a noću drugi, narkić. Samo je potrebno sići niz stepenice i tu si, u oazi mira.
- 'Oćemo negde da izvarimo ovo?
- Pali ovde, šta nas briga.
- Ma kakvi. 'Ajmo u narkić?
- 'Ajde.
==============================
- Jesi čuo da hoće Bole da se šibate?
- Sereš? Pa čekam na to već mesec dana.
- Da da. Kaže da dođeš sam u narkić, za pola sata.
- Do jaja. Ima da me se seti na svaku promenu vremena!
==============================
- Gde ćemo? Meni su matorci kod kuće, tamo ne možemo.
- A nemaš kola?
- A šta fali narkiću?
- Neću seljačino da se nažuljam tamo, a i hladno je.
- Šta hladno čoveče, mart mesec! Vid' ja u kratkim rukavima.
- Imaš kondom?
- Čuj imam li! Rođen spreman!
==============================
- Moraš po ket, dogovorio sam se da završimo za soma.
- A daj, taman sam seo.
- Požuri bre, čeka te u narkiću, kakavi si ti to čovek kad ni dilera ne mo'š ispoštovati?
- 'Ajde, daj pare.
Obično znači „venčati se”. Ipak, zbog rizika od pogrešnog tumačenja, to ostaje fraza pri čijoj upotrebi treba biti maksimalno oprezan. U suprotnom, može doći do užasnih nesporazuma.
- Dragi... Hoćemo li... ovaj... da krunišemo našu ljubav ?
„Dragi” je gleda ushićeno, ni sam ne verujući u to što čuje. Usne mu se razvlače u osmeh, dlanovi mu se znoje, srce mu lupa kao ludo. „Konačno!!” misli on. „Posle godinu dana zavlačenja !! Sreća što još uvek vučem onaj kondom u novčaniku !!”
- Naravno, srećo moja ! A... je l' misliš večeras ?
- Hi hi hi... vidi ti kako se njemu žuri ! Jao, kako će mama da se obraduje kad joj kažem! Ma evo, odmah ću da je zovem !
- Mama ? Pa šta ima sa njom da pričaš o tome, da l' si ti normalna !?
- Nego ? Pa ona će nam valjda pomoći da isplaniramo sve detalje !
- Kakve bre detalje ? Da neće možda još da dođe da nas gleda dok se krešemo ? Teraj se bre lepo i ti i tvoja mama, kretenu jedan bolesni !
- Ali... dragi... ?
Ne računajući voajere, jedino idealno konstruisane erotske scene na filmu mogu da budu odgovorne za iluziju kojom punimo glavu iščekivajući PRVI sex na novim partnerom. Tu na filmu sve ide glatko, jer scena treba da traje 2 min, i gotovo. E, kako u stvarnosti bi valjalo da potraje malo duže, da bi ta buduća veza imala iole šansi da uspe, to već nosi sa sobom i neke nezgodacije.
Razlika je očigledna. Na filmu (komedije se isključuju):
- uvek imaju praznu gajbu, ili pak ako se odluče za sex na javnom mestu, niko neće da bane i prekine erotiku. Na filmu je plaža uvek fenomenalno mesto za sex, jer taj filmski pesak ne ulazi u dupe, na radi grubi piling kože i hladna voda ne plaši glumačke testise;
- brus se otkopčava sam kad oseti optimalnu temperaturu tela spremnog za sex, a ne kao u realnosti "Kako ti se skida ovo, majku im jebem kinesku?";
- ne može da vam se desi da se zamrsite u sopstvene farmerke;
- nema diskusije oko oralnog sexa;
- nema diskusije oko kondoma;
- nema ni kondoma, a to je 50% muke svakog sexa;
- erekcija je konstantna, dok u realnosti se najčešće desi da je taj prvi put penis emotivniji od gazde;
- nikada ne dolazi do lakših telesnih povreda tipa sudaranja njegove glave i njenog nosa, ili njene glave i zida, ili ne daj bože da je neko sklon grčevima;
- niko nikad ne prdne;
- misionarska poza je uvek zabavna do jaja;
- on uvek završi posle nje;
- i ona mu zaspi na ramenu srećna.
Tradicionalno pomaganje domaćina od strane sudija u sportu. Po principu pišaj po sirotinji. Gosti mogu da pizde koliko hoće, ali nema pomoći. Još više dobija na težini ako neka reprezentacija igra u svojoj zemlji, tek onda nastaje njesra.
Večiti ubeležili sigurne pobede sa po jedan nula na gostovanjima protiv ekipa Jedva smo se skupili I Nismo se ni skupili. Svi golovi su postignuti iz penala.
-Nema ko Zvezdi I Partizanu da se suprotstavi u ovoj ligi!
-Ne kenjaj, njima je svaki teren domaći, uvek navlače za njih.
-Samo imaš kompleks jer navijaš za OFk Beograd. Hejterčino!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Jebem ti ženo majku, zašto mi stavljaš kondom naopako?
-Misliš da nisam prometila kako si na izbor za mis sela navlačio za onu Maju.
-Radojka, ja…
-Tišina kurvaru jedan! Idi sad kod nje nek ti ona sprema kupus.
-Ali niko ne sprema kupus sa rebarcima kao ti!
-Za to me mnogo boli patka.
Sarkazam. Položio si ali juče.
Poslednje riječi djevojke pred sam čin raskida. Ako ikada čuješ ovu izlizanu frazetinu znaj da si gadno ujebo situaciju. Znaj da si debelo usro šefa i stanicu i prugu Brčko-Banovići, auto-put Bratstva i jedinstva i sve što si teoretski bio u stanju da usereš.
Najgore od svega je to što si dovoljno svjestan da si pogriješio. Naravno, najgore po tebe jer ne postoji velika šansa, ma koliki trud uložio, da ispraviš ono što si usrao. Sada ti ne vrijedi kukati za prolivenim mlijekom. U najgorem slučaju dobit ćeš dvicu, šamarčić ili javno poniženje sa kojim ćeš se morati pomiriti. Glavu gore!
- Pusti me da ti objsnim, molim te.
- Šta da mi objasniš! Okorele mrlje na suvozačevom mjestu, pola kile svjetlucavih šljokica, kondom od papaje pun čorbe i crveni karmin na košulji. Ko da si Soraju vozio kući a ne čovjeka koji se odaziva na Dušan Đubro. Je li to da mi objasniš?
- Nisam jebo, ne pomjerio se s mjesta. Molim te, samo mi pusti da ti objasn...
- Uredu je, kad ti kažem.
- De pusti m...
- Neka, položio si.
- Ma ko te jebe. Jesam, jebo sam. I to ne bilo koga nego tvoju mlađu sestru. Mala je prespremna na svim bojištima. Jebena, Saša Grej. Dopustila mi je čak i duđem u krug dvojke i da joj nafilujem ušne školjke spremom. Gurala mi je prst u rč i kasnije ga lizala ko da je u pitanju Rumenko. Ščula!
- Molim?
- Opalim te golim. Opaaaaa!
Najčešći odgovor na pitanje "Zar se tako dočekuje... (ubaci po želji: brat/majka/žena/rođak diplomac/predsednik mesne zajednice)?"
Tražiš punjač pola dana. Isprevrćeš pregrade sa donjim vešom, ceniš da si ga jednom video obmotanog gaćama, ali nađeš samo pljosku sa klekovačom, iskorišćen kondom i 20 leva sa letovanja u Zlatnim Pjascima od pre pet-šest godina (za koje nisi ni znao da postoje, inače bi još tada i tamo kupio burence "kamenice" ili "šumenskog"). I iskopaš i jedan punjač, zaista, ali je on triput veći od tvog i ima neki trozubac, šta li, mesto iglice, plus na njemu stoji ime firme koja se godinama ne zove tako. Dalje, isprazniš kutiju sa kojekakvim kablovima i diskovima sa drajverima, razočaraš se jer ga ni tamo nema, a onda, u sav taj džumbus, kroz raritetne brojeve "Pan erotike" i "Stripoteke" bez korica, uleti keva, i postavi "ono" pitanje. Zajedljivost odgovora je neizostavna i neizbežna.
Sinonim za škrtost i sebičluk. Piroćanac je za njega buržuj, ma, Bil Gejts! Njihova škrtost prevazilazi svaku meru, prekopali bi Moraču u potrazi za metalna 2 evra koja su ispala Milu Đukanoviću dok se plodio sa Hilari Klinton. Toliko je sebičan, da, čak i ako si mu prvi komšija, naplatio bi ti vožnju do bolnice iako ti se žena porađa, jednostavno Vučitrnac!
- Bajo, imaš 20 dinara treba mi za balončić, xexexe
- Au brate, znaš i sam da bih se jeb'o za 20 somića, jbg, besparica..
- Brate, od kad se družiš sa Pajom Komunjarom, postaješ Vučitrnac, pazi se..
_____________________________________________________________
Mani: Opaaaaaaaaaa, vid' ovo novčanik!
Lagano se spušta da uzme Bogom dat poklon, kad, odjednom iznad njegove velike glave se pojavi oblak u vidu Vuštrija, koji u stilu supermena preleće preko Manija i stiže prvi do plena.
Vuštri: OPAAA, vidi bratanca, ima para, ima, 2455 dinara, znači taman za jedan blajv mlade trotoarke, xexexe!
Mani: Brate, nemoj si čka, prvi sam ga video, daj koju džangu!
Vuštri: Na ti, zadnje ti bilo! Daje mu 55 dinara
Mani: Bog mrzi Vučitrnce!
Stručni izraz za kvalitetno karanje nekih tamo dvoje koji su pod krizom identiteta.
-studio BBC-
Stojan: Šta te je navelo baš da se baviš pornoglumisanjem?
Željana: Šutnuo me direktor Štarka čim je otkrio moje treće lice.
S: Sad ću ti dam našu staru kurvu Miroslava da vidim šta znaš. Turi kondom na njega, ako ti se živi, jer on ima više dijagnoza nego tvoja gajba kvadrata!
Ž: Pa moja kuća ima 144 kvadrata!
S: Toti Žemka!
...
S: Željana! Tvoj kurac je manji nego od šefa računovodstva! Pravo paukovo mudašce!
Ž: Ćuti, Stojane, da ljudi čuju o tebi zaglavio bi na Autokomandi i bio bi k'o koverta iz MUP-a!
S: E zove me crnjo Alfred, eno ga u susednoj sobi, treba mu asistent pa ću se vratiti za nekih pola sata. Transakcija može da počne! :klap:
Pretjerano oprezan lik koji je uglavnom spreman na sve nedaće koje mu život donosi. Ipak, u slučaju neplaniranih akcija ponaša se kao autistično dijete pri vizuelnom kontaktu sa Isidorom Bjelicom i po difoltu izvlači deblji kraj.
- Hoćeš li više jebote, neudobno mi je.
- Ček, ček. De se malo podigni gore. Op, op, još malo.
- Kakve su to sad kurčeve davorije? Šta ti je to u ruci?
- Kondom od papaje. Neću valjda rinfuz da galopiram.
- Aha, pa ajde počni.
- Jašta, aj samo malo pomjeri se gore. Taj rad, ček-ček, to. A u kurac, pogrešna rupa, aj polako. To je ta priča, op-op opaaaaa!
- Slijepče šuntavi hoćeš li početi jednom? Što si tako nježan, ja sam na svojim plećima iznijela komplet juniorski pogonon FK Omladinac a da ne mogu tebe.
- Kako to misliš hoću li počet. Ja sam završio, što se mene tiče ti si jebana.
