Poslednji napor estradnih umetnica da se pokažu svoje kvalitete, koji su neshvaćeni od strane "maloumne" populacije.
Nisu pomogli dueti sa Cvijom, em si Jankom, Stojanom i ostalim mongoloidima, dopičnjaci, isturene sise, obrijane noge, golo dupe, širenje nogu, i oralna zadovoljavanja raznih urednika izdavačkih kuća, pa čak ni učešće u raznim rijaliti programima poput Dvora, Farme, VIP Velikog Brata i kojekakih pičkimaterina.
Pored svih propalih pokušaja, samo je taj ostao.
Nerado se odlučuje na takav korak, ali jebi ga, nekada je ta umetnica imala dijamantsku ploču, gomilu para, redovan seks, sobaricu, baštovana, besna kola i sve blagodeti nekadašnjeg režima.
Sada se žica za neku sitnu tezgu, da može bar za crtu da zaradi. Čak nije uspela da zadovoljavanja Sašu Popovića, da joj ovaj stavi disk u Grand reviju.
Došao je red na tu sudbonosnu opciju, da pokušaju da privuku pažnju mase na taj način, gde moraju da uhvate metalostrugarsku turpiju i da skidaju svu skorelu prašinu koje su noge nakupile na petama od silnih turneja po inostranstvu gde su ih gastrabajteri hvatali masnim rukama za dupe i sise.
Ali, avaj, sav trud uzalud.
Jer, što bi rekao brat Ajs:
"Ni ostrugale pete ne pomažu"
Poslednji vapaj upućen gostu koji je kod vas na gajbi 5 do 10 dana. Živi u tri tačke, fotelja ispred tv-a, stolica za kompom i sto za ručavanje. Spava danju a noću se kliberi čitajući definicije na Vuki ili dahće i arlauče dok gleda porno sajtove, ne obazirući se na vas i to što vi hoćete da spavate jer morate na posao u 6. Pretvorili ste se u neispavanu spremačicu a njemu lepo kod vas i ne planira da ide. Nadate se da će posle ovih reči da ukapira nešto i bar malo promeni svoje ponašanje. Kad već neće da ide.
- vidi matori, tu si već 5 dana, pa možeš slobodno da se odomaćiš.
- kako to misliš?
- odomaći se, pospremi gajbu, usisaj, obriši prašinu, napravi sebi ručak, a možeš i meni nekad, operi sudove, spremi krevet kad ustaneš, leži ranije da bi izjutro ustao ranije i skuvao mi kafu, može i doručak, ne pravim pitanje šta, kao da si mi nevenčana supruga recimo...
- a kad imam bas za kući?
Savršeni mir i tišina, bez klinačke dreke, nastavničke histerije, gađanja kredama i sunđerima. Niko ne škraba po meni, nema igranja sa rasvetom, ubadanja šestarima po mojim zidovima, ostavljanja ljubavnih poruka markerima.
Savršen mir i tšina.
Povremeni upadi tetkica koje mi pobrišu prašinu i podove, otvore mi prozore da se malo provetrim, ili matorog domara koji se trudi da osposobi sve što su mali demoni na meni uništili? To nije strašno, čak naprotiv. Eto, ove godine su me i okrečili. Osećam se 10 godina mlađe i spreman na sve izazove koje mi donosi 1. Septembar.
S vremena na vreme natrči debeli diša, i preko stola naguzi sekretaricu koju je zaposlio, a ponekad se i nastavnik fizičkog zapije sa hemičarem, i sve je to ok, i ne traje dugo. Naročito dišina jebačina. hi-hi
I onda opet mir i tišina. Opušteno dremkam se i gledam. Tabla, čista, umirujuće zelena, ormani izglancani, ćute po ćoškovima, dupke natovareni knjgama i vežbankama, kompjuter i grafoskop prekriveni čistim čaršavima, spavaju svoj letnji san. Spavam i ja sa njima.
Savršeni mir i tišina...
A onda dođe taj jezivi 1. Septembar. Od zvona koje najavljuje otvaranje školskih vrata dobijam napad panike. U daljini čujem stampedo dečijih nožica, graja je sve glasnija i bliža, otvaraju se vrata, prva torba leti preko mene i pada pored stola, rulja uleće naglavačke i završava se moj letnji raspust.
Mali zlikovci su se vratili, počinje haos.
Definicija je napisana za takmičenje "Pačija škola''
Glavni glumac naravno Amerikanac (koga nikada ne glumi Američki glumac), dobar dečko koga je čukundeda (kinez naravno) naučio najzajebaniju borilačku veštinu (naravno za samoodbranu).
Na početku filma mu se obavezno dešava neko sranje, (pogine mu keva, ćale, sestra, deda, kanarinac ili nekada svi zajedno) zbog čega on odlučuje da se prijavi na turnir u nekoj vukojebini u Aziji da bi se osvetio i plus zaradio neku kintu.
Prvi dan se obično pošiba sa nekim bradatim kamiondžijom u kafani a posle i zgotivi sa istim i postaju najbolji ortaci, on inače gine u polufinalu od branioca titule po ko zna koji put.
Na turniru obično učestvuju neki Kinez koji oponaša neku životinju (majmuna ili zmiju najčešće), Brazilac koji naravno zna kapueru, debeli Japanski rvač, jedna vrh riba...
Put do finala je lak, a u finalu ga čeka branilac titule koji ima 2,34 i 180 kg, dugu kosu i zajebanu bradicu, zna 3 nožne i 8 ručnih tehnika šibanja i naravno je na domaćem terenu.
Samo finale traje pola filma, veliki Nepalac ga šiba 20 minuta, 6 puta je padao na zemlju ali pri poslednjem padu ima fleš bek i seća se zbog čega je došao na turnir, ustaje i iz 3 udarca obara protivnika u prašinu i osvaja turnir. U hali delirijum, domaća publika navija za njega, on hvata najbolju bicuri i odlazi u pravcu zalaska sunca.
Dobiti batina u kafanskoj tuči a la Pavle Čutura tj u tuči u kojoj se manje koriste udarci a više sirova snaga uz mnogo bacanja po šanku i ostalom inventaru.
A: Buraz, gdje si ti sinoć?
B: Ma šuti, navratiše me da odemo u onu kafančinu u šumi, a onaj konj Mićo se napi pa se potukosmo sa onim drvosječama iz Klapiša. Ja sam i dobro proš´o, uletio sam jednom petom u meze i pobjegao, Mićo je skidao prašinu sa šanka i plafona! Ruku mu polomili.
Krajnji argument svakog muskarca u dokazivanju ispravnosti postupka.
Ona: neces valjda da obuces te carape sto su ti stajale iza kreveta ko zna od kada
On cisti prasinu sa njih,mirise ih.. : ne smrde,extra su..
Ona: ali nije higijenski,kako mozes da ih obuces?
On: pa,musko sam..
Ona: daska od wc solje ti je sva ispisana
On: ma znam..
Ona: pa kako mozes da sednes na nju? zar ti se ne gadi?
On: pa,musko sam..
Ona: pa kako te nije sramota da pokusavas da zavuces ruku,znamo se tek 20 minuta..
On: pa,musko sam..
Šeta neki metroseksualac ulicom negde u Evropi i naidje na loptu. Krene da je pika jedan, dva, preko glave, krece neka apbit muzika, kez, i petom je šutne do negde u Britaniji. Tamo neki klinac dočekuje tu loptu, koja je morala da ide brzinom asteroida koji upravo planira da napravi novi Džurasik ivent izumiranja na zemlji, direkt na grudi, kolenom gore, op glavom, lopta u Kini. Tamo tri nasmejana kineza primaju loptu, dodaju se, jedan podigne, drugi kungfu volej, bam, lopta pada u favelu, samba, guzate brazilke, jedna dupetom udari loptu, direkt do afričkog deteta koje u nekoj pustari sa svojim drugarom prima tu loptu pa ga malo dribla, pa kao saću neću, dok mu na kraju neki afrički a-la Arkan vorlord iza kamere kaže šutiraj to da ne palim ovaj kalašnjikov. Lopta preleće opet zemlju i završava negde u Australiji ili Novom Zelandu jebem li ga, isto je sranje, neka tetka prima tu loptu i šutne je do Arapa koji u svojim haljinicama nesto pokušavaju po pesku da dižu prašinu i onda lopta vuuuuuuuuuuuuu odleti negde u svemir FIFE, kurci, palci, eksplozije efekti, muzika pravi grand finale, brrrrrr, multi-kulti svi smo jedno fudbal nas sjedinjava, nema rasizma, nema korupcije, nema ratova, svi se volimo, pušite kurac, kupujte Najke.
Žena koja je nadživela muža. Poseduje ogromno iskustvo, odvažnost i emocionalnu jačinu koja se retko sreće kod žena čiji su supružnici živi. Slobodnija u izražavanju svojih stavova o životu, uživanju u hrani i posebno piću i bliža muškom neko ženskom okruženju često je predmet ogovaranja kojima im se štošta pripisuje posebno promiskuitet.
Krenule žene jutrom na pijacu pa naidju na prekinut muški polni ud bačen u prašinu. Zastanu pa svaka zagleda i nagađa čiji li je potajno se bojeći da nije od njihovog čoveka. Tek uto bane udovica pa ga prevrne nogom sa strane na stranu i kaže: 'Ajte žene ne berite brigu nije ovaj iz našega sela!
Simbol nepromenljivosti.
Čovek koji je žanr ekloga podigao na daleko viši nivo.
Savesni prirodnjak i zakleti protivnik ove nezajažljive ere tehničkih inovacija.
Bane kada želi da napiše pesmu uzme jedno veliko kazanče, ulije par kaplji Dunava i Tise u nešto manjoj količini, zatim postepeno dodaje zvezde iznad Bačke i Srema, jednu prugu koju je lično gradio na omladinskoj akciji '79 i jedan telefonski broj. Zato što se Bane nada da će ga bar nekad okrenuti. Iz pouzdanih izvora se zna da Bane svoje sastojke skuplja pijuckajući vino na skeli, a ako je verovati lokalnim meštanima, nekoliko puta je "pozajmljivao" i konje bele.
Bane je, nek mi nezameri što ga ovako opanjkavam, žrtva jedne nesrećne ljubavi. Lično mi je pokojni deda, stari Banov ortak pričao da mu je davno jedna snaša dekodirala kod i od tada je naš Bane žrtva bezveznih dana. Šuška se još, da je tada pred velikim brojem meštana i dođoša izjavio kako drugu ljubit NE, da drugu nikad ljubit NE. Jedino mi još preostaje, jeste da mu pun dubokog poštovanja i saosećanja, uputim koju reč podrške:
-Drži se simpatični brko, laste plavetne, već su na vidiku.
Šta je za mene to, šta je za mene to, šta je za mene to, nisam te nikad voleo....
Voćna rakija - najprefinjenije vrsta rakije, magični napitak koji se dobija destilacijom odabranih plodova voća.
Pod voćnim rakijama se obično ne misli na lozovaču ili šljivovicu, iako su i one voćne, već na: dunjevaču, kajsijevaču, kruškovaču, jabukovaču, višnjevaču, ili skraćeno dunju, kajsiju, krušku, jabuku, višnju.
Dok je pre par godina bilo nezamislivo u finim restoranima ili kaficima naručiti voćnu rakiju, danas su, hvala Bogu, ove rakije sve popularnije i većina lokala u svom asortimanu nudi neki od ovih magičnih napitaka. Neki lokali su čak postali i poznati po istim rakijama.
Živeli!
Konobar: "Izvolite?"
Ekipa: "Daj nam tri dunje i dve kajsije."
ili
Ortak 1: "Ajmo do Opere na dunju?"
Ortak 2: "Ajd..."
ili
Lik 1: "Da vidiš što sam uzeo dobru kruškovaču, kao da jedeš svežu krušku! Nego skuplja od viskija!"
Lik 2: "Gde si uzeo?"
Lik 1: "Od čoveka! Ajd posle posla kod mene da probaš?"
