Privatna linija sa pravim prijateljima.
U današnje vreme se, prilikom upoznavanja ili u toku druženja, razmenjuju uglavnom brojevi mobilnih telefona. Čak i ljudi sa kojima si svakodnevno u kontaktu nemaju tvoj fiksni telefon, jer imaju neku šou-drž'-ne-daj-do-jaja pretplatu, pa se čuju sa tobom po potrebi ili jednostavno, kao sav pametan narod, šalju sms-ove. Od takvih ljudi često možeš dobiti poruku tipa: "E, kako se radi onaj integral sa x na kvadrat u imeniocu?" - očekujući da im ti u sms poruci elaboriraš čitav postupak rada, ne uzimajući u obzir scenario u kome podižu slušalicu i zovu te da im usmeno kažeš. Avaj.
Stoga, nužno je sprovesti mali test:
- Isključi mobilni telefon na 3-4 dana (ako možeš bez njega, pošto, realno, znam ljude koji imaju blagi nervni slom kad im se istroši baterija) i obrati pažnju koliko će te ljudi pozvati na fiksni telefon. Koliko će od tih ljudi koji su te pozvali pitati "kako si", "šta radiš", koliko njih će reći "Čoveče, ne radi ti mob, pa sam se zabrinuo, jedva ti nađoh fix da vidim jesi li ok?", a koliko njih će nastupiti sa rečenicom "Jebote, koj' kurac gasiš taj mob? Crkoh dok ne iskamčih tvoj fixni. Nego, reci mi, ona eksponencijalna funkcija, je l' ide s leva na desno, ili s desne na levu stranu?".
Mahom školska manifestacija. Određenim povodom se sakupi probrana ekipa i nešto odglumi, izdeklamuje, te možete gledati dečicu kako istim jednoličnim tonom gledajući u vis pričaju unapred pripremljeno. U principu, rekreativnog je karaktera jer ne utiče ni na šta. Može skoro svako učestvovati i bez obzira kako se tu pokažete, ni na koji način se nećete ovajditi. Samo lepa, prijatna za oko zanimacija za publiku i učesnike.
- ’Ajde, Mićo, požuri. O’ladiće se prasetina o trošku opštine!
- Evo, idem, samo da završim sa ovim konkursom. Dosta je kandidata, jebiga, a treba nam Šef prodaje u gradskom vodovodu i njegov sekretar...
- Hahaha, ti baš rešio da radiš taj tvoj posao direktora kao da se u to razumeš! Nego, je l’ bilo nešto zanimljivo?
- Jeste. Evo, recimo ova; doktor nauka, doktorat iz inostranstva, sve same desetke. Svi testovi urađeni 100%! A tu je i ovaj mali, diplomirani pravnik. Kako je samo bistar, elokventan i kulturan dečko! I on jedan test uradio 100%, a drugi 97%. A tek ovaj sa Tehnološkim fakultetom i 10 godina rada u struci, pa tek koje preporuke ima, da mu vidiš i prezentaciju... I on tu oko 100% na testu sposobnosti.
- I, koga ćeš da primiš?
- Onog malog što za njega urgirao predsednik opštine i onu malu što odlično blajva.
- Hehehe, taj drugi kadar da mi pošalješ na proveru. Nego, šta sa njihovim testovima?
- Ne’am pojma, nisu ni došli na testiranje. Upisaću im neke rezultate kad se vratimo sa ručka, čisto za slučaj da se nekome nakrivi da dođe da pogleda.
- E, ne seri, k’o da i na našem konkursu neko to prokontrolisao! Pre će na kurcu nokat da izraste nego to da se desi! Polazi više!
Kad ti svaka jebena stvar koju vidis predstavlja potencijalnu defku na Vukajliji.
Jutro. Jedva ustajem, iskljucujem alarm na mobilnom... "hm...alarm.. mozda bi moglo...ne,ne to je glupo. Mobilni...c, to sam vido,postavio neko". Trazim carape po podu. "Joj jebote opet sam zaboravio da operem carape... E, a carape!? prljave...ciste...carape,carape..a i to skoro neko nesto pisao o carapama, jebem ti carape!". Otvaram vrata od sobe,vucem se po stanu ulazim u kupatilo..."vući se..po stanu..po gradu. to je zanimljivo a i nisam vidjao da je neko postavio..samo sta bi mogao tu da odvalim..." čaprrrrrrrrrrrrrr ...(TRT)...rrrrrrrrrrrrrrr...rrrr...rr..r.r-r-r "prdez jbte. pa to nema. da,da...prdez...to bi bila fora,samo sta?...prdez..sta?...sta je jebeni prdez,sta!?ili soranje... jaoooo... vodokotlic....kada....ves masina.... lavabo...labavo..hehe...hmmm.." izlazim iz kupatila. "Joj kako mi se spava jebem ti glupi kolokvijum iz matematike, sto bas danas? A i ja sam kreten..pa,koji me kurac tero da blenem jutros do 4 na jebenoj Vukajliji,jojjjj...limesi! nisam obnovio jebene limese i ona sranja JAOOOOJ koji sam ja kreten! Tuki cu da polozim! Kolokvijum,jebeni kolokvijum........hmmmmm,nisam to video..da je neko def...al,sta kolokvijum sta da se o tome izkenjam..sta?! ma koji mi je kurac ovog jutra, nista mi ne pada na pamet...znaci,propast! mogo bi nesto da pojedem." Otvaram fridz. " hmmmm da vidimo....jaja, gibanica...jao jebote od kad mi je ova gibanica, da vidim" smrk,smrk "nije se valjda ubudjala,a?" smrk "nema da vonja...ma nije." joj sine gibanica! pa to bi bila fora, da se nesto izbacim o gibi...da.."mljac,mljac,mljaaac,mljaaaaaac,mljaaaaaaa"(u sebi)gibanica...masna..srpska..da da tu nesto..giba,rakija i to"aaaaaaaccc. "ma jebo te ja sam puko! znaci skroz! Jao kasnim u pizdu materinu...."
Doso sam do faksa, raspitujem se koja ucionica. Ulazim uzimam test,sedam u klupu. "(u sebi)Jaooo, opet ovaj buldog iz elektotehnike dezuran,usta ga jebem! nema nista od prepisivanja...." Bacam pogled na test. "(u sebi)wtf!? kad smo ovo radili...ccc..jebem ti. Nista ne znam.. prava sam kako ono bese iz latinskog..hmmmm..tabula raza,da tabula raza. heh tabula....e,pa to ne bi bilo lose za defku,jos bi mislili da sam pametan,kenjam na latinskom..da. al sta o tome u pidu materinu. jedino svoju sliku ispod da stavim... da to bila fora prava jbte...hehehe. Prso sam, ko kondom....kondom kondom kurton zvaka mogo bi o tome da porazmislim malo..." Posle krace dremke. "Sta koji kurac...ahhhhh ne mogu vise ovde da se krivim,palim kuci" Predajem papir prolazim pored buldoga i izlazim van ucionice. "buldog...hehehe..njega da naguzim nesto,u nekoj defki. ma,necu...otkud ga znam mozda ima profil pa me skenja...pazi kakav je,nema s njim zajebanije..hehehe znaci,buldog". Dolazim kuci. Palim komp,skidam jaknu. Stavljam kafu. "Kako mi se pije kafa..jojjj.. trebo bi da provezbam algoritme malo. Ma veceras cu to sad samo pola sata da sednem neku defku da procitam, prelistam malo.. ajde gooogi..v-u-k-a-j-l-i-j-a...ah,evo ga nick mhmhhh, sifra..... POSALJI. e dobro je... da vidimo..sta mi ono palo na pamet u busu?!....A,znam."
----------------------------------------------------------------------
INSPIRISANO http://vukajlija.com/profesionalna-deformacija-vukajlijasa/152881 THNX
Mjesto gdje se moze procitati skoro sve ostalo, samo ne ono sto vama treba.
Ovaj telefon imam vec duze vremena i kupio sam ga u Tojal-Ronu za 14.568,00 eura zlatnom diners karticom na odlozeno 48 sati sa lajftajmerom 0.00h , lifetimer je casovnik koji pokazuje koliko je vremena preostalo do kraja (smrti) telefona. imas na partizanovom sajtu dodatke za power-mp3 plejer sa ivicom kraljem koji pokazuje kad koja pesma ide onda se on tako baca usranu levo-desno.dobro je.justros sam ga ponovo kupio na pancevskom buvljaku od rumuna,cenjko sam se al dobih ga za 250 evra kazu ugradjuju ga u daciju logan zajedno sa gps modelatorom radi lakseg snalazenja po karpatima funkcije su mu zestoke i cak sta vise milina je slikati sanjim okolo dobre su slike i zum ima a radio je super , slusao sam radio prenos utakmice zeka biljubasa protiv sremskih kobasicara na radio lugu dobar je prijem a najvise mi se svidijo onaj poklopac zadnji mozes ga setati gore dole levo desno al posto mi je smeto ja sam ga otkino i sad mogu da slikam bez cimanja sa poklopcem bem mu pa nije to serpa da mi treba poklopac , poruke se lepo salju ide to lepo nemam zamerki nimalo na poruke poslao sam od jutros 15 komada i to sve zenskama do jaja je i lepo svira onaj nokia tjuner dobra je to melodija svaka cast mislim da je to komponovo abrams ili bah mozda iz neke sinfonije odlicno je to sve zajedno , eto super je ovde.telefon imam vec 2 godine i malo je jak na zvuku i dobra je kosuljica od kamere na socivu je staklo i to karlo zajs radi perfektno na suncu siu slike mrak a baterija je prica od 8 dana mi traje kad slusam mpg fajl moze da zvuci sjajno kad slusas domace melodije jer je pravljen za svirku i slikanje jer prikazuje dosta realno stanje kod profesionalne fotografije moze da zumira i to je dobro za slikanje i moze da sluzi kao walkman jer mu je memorija neopterecena sa 44 megaherca slobodne rum memorije a na particiji c uvek je slobodbo 20 megahz. jer su ga pravili za profesionalce posto je maska od titanijuma i staklo je od brushenog safir pleksiglasa joje se stavlja na lir-jetprozore koji izdrzavaju 12milibara atmosferu i dobija se krpica za brisanje od prasine koja je pravljena od specijalnog poliuretana da bi sjaj bio veci.N95 moze da snima i na internu memoriju i a karticu a pojavio se i adapter za video kasete,spoji se DKU-2 kablom u adapter i snimas na VHS kasete normalno. da , pre dve godine je ovaj telefon izasao u americi , nokiu su kupili amerikanci i naravno da prvo tamo izlaze novi modeli , gigahard se kaze u americkom slengu (naravno da mislim na gigabajte) , N95 je imao test oznaku "pro95-X" i bio je sa kamerom od 8 megapiksela sa nikon optikom , ali kad su ovi iz nikona videli da vise nikad nece prodati nijedan digitalni foto aparat adustali su e tu je uskocio carl-cajs rumenige sa svojom optikom pa sad imamo 5.0 Mpx sa karl-cajs rumenige optikom , a za bateriju od 1600 Max to se zna odavno,cudi me da neznate,oznaka je BL-7C i traje 15 dana ali kad se slusa muzika 12 , toliko je jaka baterija daje jedan moj kolega kad mu je crkao akumulator na kolima prikljucio BL-7C i vozio se 20 kilometara do prve benziske pumpe. kazem za N95 I-Tunes verziju sa baterijom BL-7C to je baterija od 1600Max i traje 12 dana , a u ovu I-tunes verziju ubacili su procesor od 2.2 gigaharca da bi mogao da gura hard disk od 12 gigaharda i moze da se gleda tv program na njega , ima tv modul od 45 ampera i moze da se gleda kablovska preko njega ako ugradite wireless-gprs koji je oko 20 evra. baterija se mora obavezno formirati 3 x 15 sati , inace brzo strada i moze ostetiti telefon , ja sam ovaj telefon kupio pre 2 godine u americi , odlican je i ima memorijsku karicu od 1512 megaflipsa a sliko sam dosta sa njim po prirodu i slika je ostra i zvuk je dobar za zvono.Upravo izlazi test test N95 sa baterijom od 12 dana i karticom od 12 gigaharda , bolja je n95 itunes verzija , uz nju idu i 5.1 slusalice tako da pruza kompletan ugodjaj ,zatim rezervna beterija BL-9C Black horse-edition iz Somborske fabrike koja radi u kooperaciji sa madjarskom nokijom , uz koju telefon radi neprekidno 12 dana uz intenzivno slusanje muzike.sifra za resetovanje telefona na fabricko sranje je 12345 i drz¡ zeleno tarabu trojku i paljenje sve zajedno ga formatizujes i onda na kompjuteru desni klik udesno ga stavis pored tastature i ukljucis mu strahometar radi bolje galvanizacije □ jovo
Sveska, gde osobe uglavnom zenskog pola pisu o svojim osecanjima, simpatijama i slicnim budalastinama i gde skoro svaki opisani svaki dan pocinje sa "Dragi dnevnice". E sad sto se sadrzaj dnevnika menjao iz godine u godinu to je vec kompleksno pitanje.
1900.
Dragi dnevnice, danas sam bila na casovima klavira, moj ucitelj gospodin Rajkovic, je tako fin. Imao je crni frak i lakovane cipele. Tako mu lepo stoji sat koji viri iz dzepa. A ispod sesira je imao frizuru sa puno ulja za kosu. Leptir masna mu je bajno izgledala uz sesir. Njegova kolonjska voda me je ocarala, ah tako lepo mirise. Ne mogu da ti opisem sta osecam prema njemu. Mislim da sam se zaljubila. Ali otac nikad nece dozvoliti nasu vezu, zato sto je on samo ucitelj klavira, i otac je rekao da ce me udati za onog gospodina Gavrilovica. On je tako odbojan, mrzim njegove zulufe i njegove prostacke manire. Ah, ne znam sta da radim, tako sam nesrecna. Gospodjica Karolina mi je kroz nekakav seretski osmeh rekla da je gospodinu Gavrilovicu ogromna ona stvar, jao ali ne znam kakve to veze ima ni sa cim. Jel to muskarcima sluzi samo za malu nuzdu, ili za nesto drugo? Sta da radim moj dragi dnevnice, mislim da cu okoncati zivot kao Ana Karenjina.
1981.
Dragi dnevnice, danas mi je prisao jedan decko. Tako je sladak. Zove se Dejan. On je roker, ah ti rokeri, tako sam slaba na njih. Ima crne starke, pocepan dzins, i rokericu. Svira gitaru. Rekao mi je da ga je neki Tocak jednom video i rekao mu je da rastura. Ne znam sta da radim dnevnice, mama i tata nece da dozvole da se vidjam sa nekim rokerom, oni kazu za njih da su nepristojni, kosati banditi. Dejanu duga kosa super stoji. Veceras cu da se iskradem da se vidim sa njim i njegovim drugarima. Oni su tako kul. Piju pivo i puse cigare. Pravi buntovnici. Juce su otvorili vrata od lifta i pobegli. Kada bih ja imala hrabrost za tako nesto. Ne znam sta da radim, moja drugarica Mica kaze da oni samo iskoriscavaju devojke, i da ih odmah ostavljaju. Dnevnice, ja cu da se ubijem zbog nesrecne ljubavi kao Ana Karenjina
2009.
Dragi dnevnice, jel znas onog Dzonija sto sam ti pricala pre neki dan? E pre neki dan sam se kresnula sa njegovim drugarom Stefanom. Onaj sto ima dobra kola, i sto mi kupio novi air max. On je kul lik, svud me vozi, sad sam glavna picka u skoli. Jednom kretenu sto me je pre drukao, je utokarom slomio zube. Do jaja. Juce ga nisam videla, reko je ide na basket sa drugarima, ali kad me cimne ja da ga cekam. Bio je nesto neraspolozen. Terao me da mu pusim kurac. Sta cu? Morala sam. Ali dobro, iskulirala sam ga i odmah sam izasla napolje. Tu sam upecala nekog celavog, on me je jebao na zadnjem sedistu njegovog dzipa. Ali jebiga moja drugarica Nina je radila test na trudnocu, terala je i mene. Izgleda da sam i ja trudna. Ne znam sta cu sad da radim.Ako nesto pametno ne smislim, bacicu se pod voz kao Ana Karenjina.
Izraz koji se koristi za čupanje iz neke situacije koja je zajebana i to baš kada je delovalo da si se zakopao i da si u ozbiljnom kanalu. Ovaj izraz se koristi kada nije tvoja inteligencija ili snaga dovela do toga da se iščupaš, nego kao da je neka viša sila delovala na tu situaciju i pomogla ti da se čupneš.
- Ej Deki, daj ključeve od kola da odemo do česme po vodu.
- Evo ti brate, ali bre, mnogo si pijan, nemoj da se slupaš.
- Ma ima sto metara do onde a mrzi me ovoliko odvaljen da pešačim. Hoće neko sa mnom.
- Aj ja ću brate. Ajde i ti Šole.
- Ajde.
2 minuta kasnije
- Au sranje, panduri. Pravi se normalan Džoni. I ti Šole. Gde sada na njih da naiđemo ovakvi. Gde mi je majica.
- Pffff teško matori ali daću sve od sebe da izgledam normalno.
- Dobar dan momci.
- Dobar dan.
- Vozačku i saobraćajnu.
- Pa što nas zaustavljate, na roštilju smo.
- Ćuti bre Šole, konju jedan, boli ih dupe što smo na roštilju.
- Pa ovaj....ovo je od drugara auto, eno ga leži tamo. Milsim leži onako nije pijan i to.
- Ajde izađi iz kola a prvo obuci majicu.
- Džoni daj majicu bre.
- Evo ti.
- Ej obukao si je naopačke.....ma nema veze.
- Skini naočare dečko.
- Evo.
- Au na šta ličiš bre.
- Ma sunce me ovaj udarilo pa zato. Osetljiv sam.
- Žiko, daj alkotest. Još jedan na sunce osetljiv.
- Pa jel mora, evo neke pare da popijete nešto.
- Evo alko test šefe.
- Duvaj kada se upali ova lampica.
- Fuuuuuuuuuuuuuuu
- Jel duvaš ti uopšte bre?
- Duvam, duvam, mislim ne travu ako to pitate nego....
- Aj opet.
- Fuuuuuuuuuuuuuuu
- Ugasilo se ovo.
- Žiko daj rezevrne baterije, ugasilo se ovo.
- Evo šefe.
- Ej daj bre ljudi sto metara smo samo.
- Molim vas vratite se u vozilo.
- Džoni vrati se nazad, nemoj stalno da mitinguješ.
- Šefe, nemamo rezervnu bateriju.
- Kako bre nema?
- Nema šefe.
- Ajde bež'te odavde i nemoj više da sam te video danas za volanom jasno?
- Jasno.
- Au matori Bog te pogledao.
- Koji user.
- Bež'mo bre odavde.
U davna vremena ste imali cela dva državna kanala na raspolaganju, a pojam dobrog TV aparata je podrazumevao onaj mase od 30kg pa naviše uz bar desetak dugmića koje ste morali da pritiskate i okrećete. Prvi priručni daljinski su bili jako kratkog dometa i vrlo neprecizni, a plazma je bio pojam koji se još uvek nije vezivao ni za keks, jer još uvek nije bio izmišljen. Tada su smetnje u emitovanju bile česta pojava i delile su se na dve vrste: kod nas i kod njih. Kako god, niste baš imali nekog izbora da promenite kanal, pa je bilo dodatno frustrirajuće.
Prva vrsta smetnji je podrazumevala ispadanje dugmića za izbor kanala, prolazak kamiona pored kuće, postavljanje nekog od ukućana između vas i ekrana ili pomeranje spoljne antene zbog vetra. Svejedno, lako rešivo.
Kod njih je već bilo mistično. Jer, nije se znalo ni ko su ONI, ni kako nam prikazuju te male ljude u četvrtastom ekranu ni kada će se smilovati da naprave da to radi i pruži nam još malo zabave. Sediš, gledaš u "sneg", slušaš šuštanje statike, ne trepćeš dok odjednom ne sevne slika i nadaš se da nisi puno propustio. Zvučaće blesavo, ali tada je to imalo neke draži u sebi.
U međuvremenu, tehnički smo napredovali.
- "Šekularac vodi loptu, dribla, pred golom je i..." kššššššššššš...
- Šta je, bre, sad pa ovo?! Gde je slika?
- Vidi da nije izletelo dugme, pa izgubio kontakt.
- Da vidim. Jok. Ček' da ispritiskam i ostale dugmiće, jebeš ga, valjda neko radi. Koj li moj ovi u EI Niš roknuli 10 dugmića kad samo dva kanala ima... Ništa. Ček' da malo okrenem ove dugmiće. Pu, majku ti! (bum)
- Alo, ne udaraj to čudo, da ne pokvariš!
- Šta da pokvarim, to tako predviđeno. Šta misliš, što napravili spoljašnju stranu od drveta?
- Da nije vetar okrenuo antenu?
- Ma jok, juče sam je montirao. Loga-8, još je zamotao žicom i zavario za šipku, a na drugom kraju je direktno ušrafio u krovnu konstrukciju. Rek'o, neće da mi pokvari gledanje utakmice k'o slet što mi upropasti za 25. maj. Ne mož' sad ni onaj novi T-55 da je iščupa! Daj, javi se na taj telefon, vidi ko li sad zove, jeb'o ga ja!
- Komšija. Pita da li imaš sliku, nema ni kod njega.
- Znači, kod njih.
......
- Šta je, bre, ovo?! Sajt načisto baguje, ne mogu po pola sata da otvorim stranicu, a i kad je otvori, sve razmrljano i zabrljano, nekakvi gejtveji stalno, da poludiš! Menjao sam brauzere, čačkao po podešavanjima, resetovao modem, na kraju i komp i ništa! A spid test kaže da sve OK.
- Mentolu jedan, zar nisi ukapirao da je to kod njih? Strpi se malo, sačekaj!
Nekako je priroda odredila da se većina muškaraca ponaša drugačije u ženskom društvu... onoj manjoj grupi veliki pozdrav i 'alal vam kurac! 'Ajd odma' da se izvinim i ženskom delu na upotrebi ove reči, al' morate se složiti da sam u pravu. Jeb'o ti tog muškarca koji se zbog prisustva ženskog društva ustručava da se počeše po mudima, pljune ili menja zvono telefona sa Lepog Miće na Advanture Club Mix 2013. Dobro, proseravam se i ja. Ne treba baš sad da bukvalno izvadiš muda na astal i kažeš "Izvin'te pičke, al' mora se počešem, zajeban mi bio brijač, pa malo pecka".
Užasno je to što se svaki, gotovo svaki muškarac odjednom pretvara u epicentar svih ovozemaljskih zbivanja. On potpisuje auto pod ručnom u sred Kneza Miloša, on bije trojicu likova iz obezbeđenja, najjače pika fudbal na male goliće, hvata kvotu sedamstodva'es' na hiljadu dinara, gazde svih lokala ga poznaju. Užasan jedan proser.
On misli da može sakriti da ne sme da uzme ćaletovog keca, osim u slučaju kad babi pozli, pa treba da je odveze na interno, fudbal nije pikao od zabavišta, jer nije lud da igra kad će svakako da visi celu utakmicu na golu, jer za drugo nije.
Takve tipove je najbolje ne dirati. Njegovo samopouzdanje je visine Beograđanke, a svaki pokušaj da ga osvestiš i vratiš u stvaran svet je na početku propao. Uvek su u stadijumu klinačke kurčevitosti, njihove žvake prolaze kod klinki u proseku mlađih šes' do sedam godina. Jebiga, nešto ne mislim da bi zrelija devojka pala na njegovu priču da je bežao Interventnoj u kumovom Bemveu osamdes'deveto godište. No, ne treba se obazirati. Njega će surova istina ovog sveta udariti dovoljno brzo.
Uglavnom, da ne palamudim previše. Takvi momci nisu svesni da sa svom tom pričom, (nazvaćemo je blamiranjem), u svakom slučaju neće jebati, ako im slušateljka nije unapred okačila znak štiklir da je može spavati. I to samo u slučaju da popije više alkohola nego što njen mozak može podneti.
-Jaooo, evo je Marina... ček' idem da joj se javim...
-Daj, krelče. Ostali nam još penali, koji ti kurac?
-Ma zajebi me bre... na nju se ložim još od srednje.
...Tamo daleko, misle da ih ne čujem...
-Ćao, Maki! Nema te u starom kraju, hehehehe, 'naš tu pesmu?
-E, ćao Filipe. Jebote, jesi se promenio. Ne slušam tu muziku, tako da ne znam...
-Ne slušam ni ja, nego jebiga. Uvezao mi teča neku Iks Peticu, pa ono, išla na radiju...
-Pa, što ne promeniš?
-Ma, nemam vremena... znaš, uglavnom vozim stodva'es' kroz grad, pa i ne obraćam toliko pažnju šta je na radiju...
-Khm, pa lepo... još uvek igrate mali fudbal?
-Ma, zvali me ovi. Ne mogu bez mene, jebiga, godinama sam trenirao u Ofki, pa ono, znam cake, hehehehe... Nego, jesam ti rek'o da počinjem da radim u Delti? Ono, najbolje sam uradio test iz engleskog, pa me primili za jako bitno mudo u firmi...
-Ne, nismo se videli bar pet godina, kad si mi mogao reći?!
-Ma, da... ono, nije loše. Plata dve 'iljade evra, službeni auto. Dali mi da biram...
-Lepo, lepo. Imaš neku devojku? Čula sam da te ostavila Tamara... šteta.
-Pa, nemam... mislim, imam ja kombinacije, ali hoću da se skrasim... 'ajd negde na kafu?
-Nemam vremena, ali ćemo ići jednom prilikom. Moram do dečka... Jebiga, on nema nešto para, nema svoj stan, živi sa roditeljima, ali zato ima kurekanju dva'es' santimetara, pa ga riba ne ostavlja zbog njegovih deset... hahahaha, paore!
...Vraća se nazad k'o popišan ker...
-Hahahahha, 'ajde fudbaler sad se naguzi, odrasmo te u deset-devet. Gađamo sa metar i po, jeb'o si ježa sad...
Definicija za Mizantrophy
Mentalna stanja raznih tipova studenata u predispitnom periodu
1. Teska agonija: Ruke se znoje, glas podrhtava, a olovka ti ispada iz zatreperelih prstiju na samu pomisao na izlazak pred profesionalnog dzelata olicenog u predmetnom profesoru zaduzenom za proveru naseg znanja, a sve to vec 15 dana pred ispit, iako si prethodnih dva meseca proveo nad knjigom i vec sve znas, ali zecjeg si srca, pa se plasis kako bi sve moglo pasti u vodu. Poslednje dane pred ispit provodis na bensedinu, a na isti izlazis noseci pri sebi opremu za prvu pomoc i anafilakticki sok. Prilazis da uzmes pitanja. Mozes da se zakunes da su profanu oci zasijale crvenim odsjajem, dok mu ocnjak proviruje ispod gornje usne. Uzimas papiric, a sve odjednom postaje tako crno.. .. .
2. Histerija- Lomis prste na rukama, polako prelazis na zglobove na sredini prsta, a potom i na one male , najblize jagodici, kad ostali prestanu da pucaju. Ako si slucajno kuci i izuven, nije to strano ni krckanje noznih prstiju. Na :"Sine , hoces li rucak?" ,odgovaras drsko, glasom cija jacina varira izmedju 110 i 160 decibela:"Nemoj mi dosadjivati, ko jos ima vremena da doruckuje, imam jos 15 dana do ispita, izlazi iz sobe!" . Doticni postupak propracen je relativno snaznim udarcem nogom u vrata, koja se uz tresak zatvaraju ispred zene koja je samo zelela da spreci gubljenje 10 dragocenih kilograma. U danima pred ispit elektricni uredjaji se gase usled elektromagnetnog polja koje , usled kolicine nervoze, emitujete. Sijalice eksplodiraju a zivotinje beze od vas u panicnom strahu. Izlazits pred ispitivaca, hodajuci nespretno, jer te zulja sekira prikacena za kais, da se nadje. Pitanja uzimas uz promrmljanu psovku.
3. Nervoza - Ti jednostavno MRZIS ta vrata koja skripe u citaonici. A devojci na stiklama od 12 santimetara zelis da u najmanju ruku padne i slomi nogu dok potresa tvoj prenapeti mozak svakim korakom, nosena narcisoidnom zeljom da svi pogledaju u nju, dok se penje uz stepenice, jebozovno mesajuci kukovima. Ali, sve i dalje ostaje pokopano u tebi. Cak joj se i osmehnes kad te pogleda, a vrata iz protesta zakacis ramenom u prolazu. Nekoliko dana pred ispit, u zelji da to ne izbije na povrsinu ostajes kod kuce, uceci neprekidno i jeduci samo pice koje ti donose kurir, jer nemas vremena da spremas bilo sta. Na dan ispita polako te hvata euforija, a proteklu noc nisi spavao , jer nisi mogao. Okretao si se do pola 3, a onda si po 10000ti put citao na forumu sta kazu za Labusa. Izlazis po pitanja , uzimas karticu rukom koja toliko podrhtava da ce to biti registrovano u seizmoloskom zavodu, i.. .obaras celu gomilu na pod, opet, naravno, uz psovku.
4 ravnodusnost -Ili ucis mnooogo, ili ne ucis nista, tako da si svestan da ili ces sve znati, sta god te pita, ili neces znati nista, pa nemas ni cemu da se nadas. Ako ucis, vec si spremio ispit, iako ima jos 15 dana, i uzeces svakako nesto od dodatne literature da procitas. Ako, pak , nisi ucio, izaci ces na baseket, na pice, a 3 sata dnevno ces folirati roditelje da ucis, dok te iznenada naprasno ne "zaboli glava, od silnog naprezanja", pa to moras da kompenzujes odlaskom iz kuce. Bilo gde, smao van kuce. Nekoliko dana pred ispit, opet, ako si ucio obnavljas gradivo, a spremio si i nesto dodatno,da se dobije 10. Ako nisi ucio ucis napamet pitanja za pismeni test, i 3 lekcije, nasumicno odabrane, pa kud puklo da puklo. Izlazis na ispit mrtav 'ladan, uzimas pitanja , sedas, i ni u jednom slucaju ne pises koncept vec odmeravas koleginicu/ kolegu.
Izvinjavam se zbog "osisane" latinice, pisem sa telefona
Reči kojima se sa nevericom obratimo sagovorniku koji nas je izbacio iz takta svojom konstantnom paranojom. Ne prođe ni minut da od najmanje sitnice ne iskonstruiše neopevan problem i oko istog zabavi i sebe i sve oko sebe.
-A joj, pa kako ću bez karte? Nemoj, ja se bojim. Idem ja da kupim.
-Nećeš, prolazi kad kažem!
-Ali ja sam maler, sigurno će kontrola.
-Neće za dve stanice, aj ćuti!
-Eno ih, tačno sam znala!
-Nije, to je poštar!
-Uh, dobro je! Noge mi se odsekle!
...
-Ijao, vidi onog što se uzmuvao, sigurno je džeparoš!!!
-Ma kakav sad džeparoš? Sigurno neki bez karte k'o ti pa se sad unervozio od tebe tako dosadne. Nemoguća si!
-Ama nije bez karte, evo vidi onoj ženi tamo otvorena torba. 100% je on otvarao. Ajmo napolje, znaš da nosim ratu za školarinu!
-Nećeš napolje, nema kontrole, nema džeparoša, nemoj si dosadna! Zaveži! Kakvi crni džeparoši ovih dana, znaš da je sav svet bez prebijene zbog praznika?!
-A pa jeste, u pravu si.
...
-Praznici? Aaaaa! Koji je danas datum?!
-Treći. Šta je sad, molim te?!
-Au! Pa ja još nisam dobila! E sad sam trudna sigurno! Prošli put nisam bila, sad sam sigurno! Znala sam ja da one pilule ništa ne valjaju! E, pa divno! Srećna mi Nova godina. Ubiću se, tačno ću se ubiti! Idem sad da kupim test. Milane, pa nema mi novčanika!
-Ooooo, jesi ga ostavila meni, evo ti novčanik, da se nosiš i ti i novčanik i džeparoši i pilule i sve u vrašku mater!!! Ama izlazi više napolje!!! 'De se gasiš, ženska glavo?!!! Stvarno nisi normalna! Ma uostalom, ja sam još veća budala što te i vodim sa sobom! Stalno praviš od muve slona, da osedi čovek s tobom, ništa drugo! Ne mogu da verujem koji si ti Ilija Čvorović! Odakle ti samo te ideje?!
