Glupane, debilu, kretenu, pizda ti materina, konjino, debeli, krakati, nosonjo, oćalinko, itd...
Duboko izražavanje osjećaja kakvo žene nemaju. One si govore, divna si, krasna, a sekund kada odu, odgovore u stilu pogledaj joj masnu kosu, opet nosi tu majicu, drolja i slično.
Muškarci ne misle ono što govore jedno o drugome, a žene ne misle dok jednu drugu komplimentiraju.
Muškarci ne mogu pričati jedno drugome bljutave usrane holigovnade iz američkih romantičnih komedija. Barem ne oni koji nisu topla braća.
- Evo ti smradu jedan, donio sam ti nešto slatko da ne bacim u smeće jer ni ono ovo ne bi htjelo.
- Ala majmuna pa si meni ovo donio. Ovo izgleda čak gore od tebe. Zrcalo bi se sagnulo.
(u prijevodu)
- Išao sam nakon posla po tvoj omiljen kolač na otoku jer znam da si ga se zaželio.
- A ne mogu vjerovati da si se sjetio. Hvala ti puno.
Kada je neka situacija previše neprijatna da je ljudi asociraju sa vama, a toliko je dobra izvala da morate da je ispričate. Može se koristiti i tako što se fraza iskoristi na početku, ili bar najavi, da neko ne bi, zaboga, ni u jednom trenutku pomislio da se desilo nama.
Ortak 1: Brate ne mogu da shvatim ove tranvestite, ja bi to sve na kolac...
Ortak 2: Da si video jednom, plati lik trandžu-kurvu, a nije znao, onda se skinu i on provali tuki... i na kraju ovaj ne vrati pare!
Ortak 1: Tebra, nisi valjda karao trandžu!?
Ortak 2: Ma jok, desilo se jednom mom drugu...
Pijanica: E kakva su to vremena bila, eee.... Jedan moj drug otišao na Savu da se okupa, skine se, i kad je krenuo da se obuče, shvati da su mu maznuli gaće... Kelner, još jednu duplu...
U fudbalskom žargonu prekinuti post, tj. konačno postići gol posle dosta vremena.
-Brate, neću ti nikad oprostiti što si me zajeb'o onako.
-Šta je bilo, šta sam ti ja kriv?
-Kriv si jer si mi rek'o da dovedem onog majmuna afričkog u Borac u menadžeru za čet'ri milke, a skinuo mrak tek posle 12 kola. I to dao na odbitak Čukaričkom. Nabijem i njega i tebe na kurac! Bolje da sam doveo nekog džabulanija... Ma kurac, bolje da sam nabio kolac u zemlju, odbila bi se neka lopta u gol.
Čekpoint u istoriji Srpskog naroda.
Pradeda mi se rodio za vreme Sovjetsko-Turskog rata, davne 1917., a poginuo je za vreme drugog svetskog rata 1944., iste one godine kada mi se rodio deda koji je živeo do 1991. kada su ga Ustaše natakle na kolac... Nešto posle toga u maju 1991. rodim se i ja koji ću naj verovatnije da poginem za koju godinu u periodu nekog tamo rata, baš onda kada mi se buduća žena bude porađala ....
U Srbiji najčešći oblik razgraničavanja medja izmedju prvih komšija!
Komšo , da nisi malo ušao u moje sa tom ogradom?
Ma daj kako? Pa još mi je deda rekao da je naše 3 koraka od stare kruške!
A gde ti je ta kruška?
Eto baš ovde! Poboo sam kolac kad sam je vadio pre dve godine upravo zbog toga, i sad sam izmerio 3 koraka odatle!
Ma ja znam da nam je ograda uvek bila kod onog žutog kamena što je sad 2 metra u "tvom " dvorištu!
Nije!
Jeste!
E ima da te tužim pa da vidimo!
E baš ćemo da vidimo!!!
Osobe ženskog pola koje se bore za prava žena.Takođe postoje i muške osobe koje se bave istim i zovu se feministi.Mnogi feministkinje, feministe i feminizam uopšte smatraju totalno nepotrebnim...a onda negde nađu podatak da je u Švajcarskoj ženi prvi put dozvoljeno da glasa 1971. godine...takođe pročitaju negde da u Saudijskoj Arabiji ženi nije dozvoljeno da vozi auto, saznaju za postojanje pojasa nevinosti, obavezne kastracije žena u nekim kulturama (ovo nije isto kao i kastracija muškarca jer su samo pojedini i retki bili kastrirani dok je na tu torturu svaka žena bila primorana)...Mnogi takođe misle da su feministkinje ružne devojke koje se ponašaju kao muškarci.Naprotiv one baš rade na isticanju svoje ženstvenosti i pre svega su ponosne na to što su žene.One ne nose kolac po ulici i ne viču:"Eno ga muško, drži ga...Muško!!!Ubij ga!"
Feminizam je uspeo da popravi položaj žene u društvu i nadamo se da će uspeti da ga učini još mnogo, mnogo boljim...Nije centralizovan što dodatno otežava rad ljudi koji su mu posvećeni.Sastoji se od mnogo struja tipa: liberalnih feministkinja, ekoloških, pravnih, radikalnih, socijalnih itd. itd.Najveća žalost je ta što umesto da se ujedine zarad višeg cilja oni se svađaju i podmeću jedni drugima nogu.
Opet dolazimo do zaključka...feminizam nije ženski šovinizam već samo borba za jednaka prava.On ne znači da treba uništiti muško ženske odnose niti to da dečko ne treba biti fin i otvoriti devojci vrata.To ne znači da je ta devojka nesposobna, nesamostalna, neobrazovana i u bilo kom smislu podređena muškarcu...A to da su feministkinje dovele do toga da muškarci više ženama ne ustaju u autobusu...sumnjam...mislim da je do toga više došlo zato što su džentlmeni izumrli...
Naivan, pomalo dezorjentisan i smušen, pozitivan i veseo, rado prihvata šalu na svoj račun, a nikad ne vređa druge niti započinje konflikte. Često se daje i kao ime kućnim ljubimcima koji su dobroćudnog karaktera.
-Tebra, znaš šta mi pričao Paja ribar?
-Misliš Paja lažov?
-Ma nee bre, za ovo se kune da je istina...
-U uho sam se pretvorio.
-Znaš onu uvalu iza Ade Romanlije? E tamo je pecao na rovca i za ceo dan ništa ni da trzne. Kad je predveče već hteo da skupi pribor, zakači mu se nešto golemo, i to još na naj slabiji štap. I on tu povuci, potegni i znaš šta je izvukao?
-Šta?
-Šporet Smederevac!
-Ne seri? A u rerni pečen šaran?
-Jebo te, kako znaš? Jel pričao i tebi?
-E moj Šajo, koja si ti bubika... Pa tebi sad da neko kaže da Deda-Mraz ne postoji, ti bi se ubio.
-A šta, kao ne postoji?
U teoriji svaka osoba koja se ne uklapa u postavljene društvene i moralne norme - u praksi svako ko jasno i iskreno kaže ono što misli. Ceo svet je velika kofa govana, a ako nećeš da budeš jedno od njih, ti si poremećen. Ajde...
- Vidi one male, nema je ni 15 godina, a već se vozi u micubiši pajeru.
- Ma jebena kurvica, treba je odrati pa peći na ražnju, a tog što vozi uštrojiti i nabiti mu kolac u čmar.
- Ma ti si bolesan, ne može s tobom da se priča...
- Vidi onog seronju, razbaco se po ulici ko da je oslobodio grad.
- Pozerčina obična, da mi je nož, klao bih ga dok ne zazvuči ko tip iz reklame za cigare...
- Ma s tobom nije nešto u redu...
Rečima angloskasonaca, go figure...
Jedinstvena, univerzalna i vrlo fleksibilna srpska merna jedinica. Promenjiva je u zavisnosti od date situacije.
Kol'ko si popio crni Milutine kad si tako ubleban?
Pa jedno dve tri čašice... gore dole.
Saveta kol'ko ide šećera u onaj tvoj kolač?
Ebem li ga jedno dve tri supene kašičice... vidi 'nako proceni.
Kol'ko sine imaš jedinica?
Nije strašno ćale, jedno dve tri, al' samo iz ovih bezveznih predmeta.
Koliko tačno plata ti kasni?
Pa jedno dve tri, otprilike..
Koliko dugo je drži PMS kad je tako nervozna?
Jedno dve tri nedelje, a ostale dve tri je u iščekivanju da počne.
Rečenica koju domaćica izgovori na kraju slave, rođendana ili nedeljnog ručka i koja sa rečju malo nema nikakve veze. Malo, u ovom slučaju, znači pola šerpe sarme, tri komada pečenja, po parče svake torte za svakog člana tvog domaćinstva, uključujući i one koji nisu došli, i kesu žita za decu, iako imaš 34 godine i mačku.
Protiv ovoga nema odbrane. „Ne treba, stvarno“ se prevodi kao „daj još“. Ozbiljan pokušaj odbijanja tretira se kao uvreda ravna tome da si joj rekao da je sarma bila slana. Pakuje se isključivo u kutije od margarina i sladoleda, pa kad kod kuće otvoriš Ledo vanilu i nađeš podvarak, deo tebe umre.
Kutija se, naravno, vraća. Ko je ne vrati, nije izgubio samo plastiku, nego i obraz i pravo na sledeću slava. Neke od tih kutija kruže među porodicama još od devedesetih i niko više ne zna čije su, ali svi znaju da nisu tvoje.
- Ajde, ja polako krenuh, hvala vam za sve, sve je bilo predivno.
- Čekaj samo, spakovaću ti malo.
- Ma nemoj, tetka, stvarno, sutra putujem...
- Ništa, uzmi, šta ću ja s tim, bacaću. Evo ti sarmica, pečenje, ovo je ruska, ovo je reforma, ovo je žito za mamu, ovo je kolač za onu tvoju devojku.
- Raskinuli smo u maju.
- E pa onda nosi njoj da se pomirite. I da mi vratiš kutiju, to je od Ljilje, mora da joj se vrati do Aranđelovdana.
