Zašto baš ovi brojevi simbolišu neposrednost i otvorenost u komunikaciji sa drugim ljudima meni nije jasno, ali je tako.
Koristi se uglavnom u negativnoj konotaciji.
Monolog naljućenog podređenog - "Kad je on meni to rekao ja sam mu onda ni pet ni šest odbrusio da slobodno može da jede šefova govna jer ionako stalno viri iz njegovog dupeta."
Dugo nisi prihvatio da ne znaš da crtaš. Počeo si da sumnjaš onog momenta kad te je profesor srpskog par puta prozvao da pročitaš pismeni sastav, jer on, mučenik, nije mogao ni riječi razumjeti. Od rukopisa sve počinje.
Sumnja se produbila na likovnom. Profesorica je tvoj blok okretala i na portret i na lendskejp kako bi uočila ibrik i jabuke na času slikanja mrtve prirode. Nije joj uspjelo, ali si to nekako pripisao svojoj genijalnosti. Pobogu, zar neko vidi nešto na Pikasovim slikama?
Teški šamar realnosti pogodio te je kad je profesor hemije izgovorio konstataciju iz naslova gledajući s i p orbitale nacrtane u tvojoj svesci.
Dobro! Ne znam da crtam. I ne treba mi. Ko vas šiša, upisaću ekonomiju!
- Cjenovna elastičnost može da bude savršeno neelastična, tada uzima vrijednost nula. Može da bude neelastična i tada uzima vrijednost od nula do jedan. Proporcionalna cjenovna elastičnost ima vrijednost jedan...
- Stop! Zaustavite se, kolega! Sve je to tačno, ali vam nekako ne vjerujem u potpunosti. Izađite na tablu i to nacrtajte.
- ?!?
Velika Britanija
- Ova Britanija u svakoj čorbi mirođija
- Znaš onaj vic o mačku: ni manjeg ... ostrva, ni veće dreke
Niko. Ali to si shvatio prekasno, oni su već tu. Mislio si da će razvrat i blud proći nekažnjeno. Grešio si. Oni su tu, a ono što će uslediti su bol,patnja...i još patnje.
-Šta ti se desilo,nema te nedelju dana na basketu? Auf, šta ti je sa licem crni Mile?...ovaj,plavi Mile,hehe... I kakvi su ti to zubi oko vrata?
-Ne pitaj me ništa.
-Ma,pitam te!
-Sećaš se one žurke kod mene na koju nisi došao zbog proliva? Sećaš se?... dobro.E, bila je ludnica. Pera doveo neke cave, načeli ćalove zalihe rakije... ma, prava kuća bluda. A onda, banuli matorci. Prokleti da su, vratili se iz banje tri dana ranije. Kažu,smetali im pacovi u hotelu...nebitno. Potom, kad su sve rasterali, usledio težak egzorcizam i uterivanje vere garnišlom...zavesu sam morao za kaznu da pojedem - parče po parče. Ove čvoruge? To me malo ćale zakucavao u odvaljeni bojler. Majke mi, sad kad je sve gotovo, razmišljam o upisivanju bogoslovije. I pitaš za zube? Zubi su podsetnilk na zločin i kaznu. 'Oćeš jedan na poklon? Hrišćanski je biti darežljiv,hehehe.
Prekor koji iskusni jebač upućuje samom sebi kad od iznemoglosti uzrokovanom nezasitim seksualnim opštenjem nema snage ni da ode do WC-a da se ispiša. A tri dana posle toga mora hitno da uplati rehabilitaciju mesec dana u Igalu.
A bilo mu lepo, a?
najčešći komentar na većinu djevojaka kod nas...
Joj brate vidi one fufe koliko je pudera nabacala na sebe i sad glumi neku ribu.
Vidim brate,vidim,....šta da ti kažem mala je ni za jebat ni za kući voditi.
Uz cigaru, odgovor ženske persone na pitanje muškarca koji je već planirao da je ženi.
- Jesam li ti bio prvi?
- Ni prvi ni poslednji! Skuvaj mi kafu i napusti objekat!
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Lik koji ima veoma čudna razmišljanja i razne fiks ideje u glavi. Svi ga znaju kao takvog i većina se navikla na njega pa ih i ne čudi kad čuju neku budalaštinu koju je napravio.
Lik1: Jesi čuo da je onaj Pera izašao u grad sa traktorom, vozio se dva sata od sela i parkiro se u centru grada, kakav car.
Lik2: Ma taj kad poludi niko neće ni skontati, budala je to svoje vrste.
Rečenica kojom nam prodavac neke robe daje do znanja da je kvalitet te robe jako očajan, i da je to " zadnja " stvar u zalihama , a ustvari pokušava da uvali naivnoj budali fuš robu koju niko drugi neće da kupi .
A.B : Koliko vam košta ova Nokia 6220 ?
B.A : Pošto je posljednja , za tebe dvesto evrića, to je džaba a telefon je u prodaji puno više , ali nemam više to je zadnji .
A.B : Jel se kvari puno ?
B.A : Nisam imao ni jedan prigovor na njegov rad, kažu da je ko švicarski sat .
A.B : Uzeću onda .
B.A : Još nešto , u slučaju da se pokvari , donesi kod mene , pa ću ga ja poslati u Njemačku da se popravi, ali će da potraje jedno mjesec/dva , znaš gužva na granici i tako.
