Nešto što se ne viđa baš svaki minut. Nešto što nije potpuno očekivano ali je za svaku pohvalu. Uglavnom nema relevantnu ulogu i pojavljuje se iz vedra neba.
Jednom rečju: kurcu ne služi ali je nekako opet lepo za videti, jebem li ga.
-I kakav dribling Saše Ilića sada po levoj strani!
-Slažem se kolega u potpunosti, sjajan potez prekaljenog veznjaka, iako, čini mi se, upravo primamo peti gol od Ferencvaroša... Da, definitivno je Šandor Sekereš stavio tačku na još jedan pokušaj Partizana da se domogne Evrope, ali, eto, lepo je za videti da Ilić nastavlja da širi muda po terenu nakon što je drmnuo vinjau tokom pauze kod gola.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Džajić: Zaista je lepo videti da vlada toliko interesovanje za večiti derbi mlađih kategorija. Pozdravljam ovom prilikom oba gledaoca koja su došla da bodre svoje pulene i buduće asove, potencijalne Falkaoe, Ronaldove, Karlose i mnoge druge...
Sigurno je da im podrška mnogo znači.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Baš je lepo za videti da se dvoje mladih tako vole.
-Ne znaš ti ništa, tetka, on je s njom samo zbog pičke!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Vidi što Stojan otvara novi lokal na kraju Altine, sve u fulu.
-AaA, baš lepo za videti, ali odma da ti kažem da će taj kurca videti kad ovaj nepismeni narod poznaje samo relaciju Sunce(cigare i hleb)-Balkan bet-Matijević(meso)-kuća- Trafika(cigare)- kuća.
Psihičko stanje u kom si spreman da komšiji iščupaš Eustahijevu tubu, onom iz amfiteatra pružiš pesničko veče, ili pak da sestrinom dečku objasniš neke stvari, varira od stepena uznemirenosti, kontrole besa i kvaliteta kupusa iz lokalnog fast fuda.
Postoji ih više, razlikuju se po nivou agresivnosti, verbalnog i fizičkog nasilja, ispoljenog na objektu-izazivaču.
Blaga nervoza. Dotiče me, ali ok. Ne uzbuđujem se. Mrki pogled i po koje jebanje majke. Začinjeno finom doskočicom, naučeno ispred diskonta.
Neki od razloga: sporo otvaranje Vukajlije, Kaizenovo prčkanje oko sajta, toplo pivo i pesma Željka Mitrovića na tvu.
Željko Obradović nervoza. Pored jebanja majke, uključen je i spolni odnos sa bližom i daljom familijom. Crveni obrazi kao kod mongolske čobanice i nekontrolisano mlataranje rukama, poput paraplegičara posle litar-dva domaće.
Neki od razloga: Ponovna smrt Dijega u tevenoveli, Kosta Perović sa loptom, Kosta Perović gubi loptu, reklama za Rama margarin i sve reklame za praškove.
Batica Mirković nervoza. Prelazak sa reči na dela. Prilika da ona dva časa karatea iz detinjstva postanu korisni.
Neki od razloga: Kad ti na prelu neko uzme rebarca, kad ti kreten prolije piva, Raća Petrović, kad te komšija probudi u nedelju ujutru da ti kaže da je slučajno srušio zid i da mesto kujne imaš bazen, kad čuješ FT1P.
Navijač fudbalske reprezentacije Srbije nervoza. Ponovno oživljavanje Huna i Varvara. Lomi, gazi, pali, jebi i porodicu i familiju, komšije, sve što miče i Bugare. Nema dalje. Totalno pucanje filma. Pohod na sve što se mrda sa krvavim pogledom i napumpanim adrenalinom.
Neki od razloga: Nema više piva u frižideru, Fudbaleri Srbije, napadači fudbalske reprezentacije Srbije, sudija, mrki pogled prema tvojoj sestri, taština višenedeljna poseta, Nadalove gaće, Kosta Perović šutira, isečen net, Srećni život kad stignu dolari.
Testovi opšte kulture, izdržljivosti, snage, snalažljivosti, pokornosti i glavni test: test kulinarstva. Crni dani za svaku snaju. Dobra ili loša svekrva ona to radi za dobro snaje. Loša svekrva se vodi pretnjom "bolje bi ti bilo, da ja ne bih reagovala".
Test kulture: Obraćanje s poštovanjem, veličanje njene ličnosti i njena dela (hrane koju skuva), poštovanje kuće (sve što se desi u kući, ostaje u kući između četiri zida) - e kevo ajd ne seri, nisi mi ni do kolena, bolje kuva moja mama = Majka, super izgledaš a sarma ti je Bogovska.
Test izdržljivosti: Koliko snajini živci mogu da izdrže njene kritike i pridike bez da joj odgovori. - prolazi samo kod ćutljive snaje, snaja koja ima jezik ne izdrži 5 minuta a da se ne požali majci, drugarici ili celom selu.
Test snage: Svakodnevni poslovi po kući, otvaranje tegle zubima. - uglavnom sve snaje prođu taj test, neke koriste zube u druge svrhe.
Test snalažljivosti: Kada namerno (neke idu i do ekstrema) počne da se trese dok drži utičnicu blizu utikača da vidi kako će snaja da reaguje. - neke snaje izađu iz sobe kao da se ništa nije desilo.
Test pokornosti: Pranje nogu, čišćenje patika svakog člana porodice, slušanje naređenja. - svi tipovi snaje peru svoje noge, čiste svoju obuću, na jedno uvo uđe na drugo izađe.
Test kulinarstva: Njena omiljena jela, omiljena jela njenog sina, česti saveti šta treba da se i kako da se radi, peršun se stavlja u ručak ne mota se u rizlu - odkud znam šta voliš tek sam treći dan u kući, za tvog sina ti kuvaj, ja ću sebi da ispržim jaja, ti ćeš da mi kažeš da l' se mota ili ne mota.
Ultimativni izraz afirmacije na rendom primamljivu priču sagovornika od prekoputa. Retoričko pitanje kojim subjekat izražava personalno oduševljenje kakvom informacijom od potencijalne mu koristi. Nešto tipa "Je l' ima neke drugarice/mlađu švecu?" ali u sveobuhvatnijem kontekstu. Aminovanje sa duhom.
U (ne)svakodnevnom govoru se može čuti i verzija "Gde da potpišem?" ali u značajno manjem procentu od ove iz naslova. Sumnja se da to navodno ima nekakve veze sa dizanjem kredita. Bilo kako bilo, oba izraza se mogu koristiti i u ironičnom smislu, no tada treba ipak paziti da druga strana nema veću mišićnu masu od vas. Za moždanu je nebitno. Ugodan dan želim.
- Uuu, brate, izvali oglas što sam dobio na mejlu..."Traži se mladić od 18 do 35 godina za snimanje porno-filma u Beogradu i okolini. Plata evropska, devojke iz Rusije. Prednost depiliranim kandidatima."
- Gde da stanem u red, jebote?!
- Ma, daj, šta se ložiš, to mora da je neka šiptarska akcija za nabavku svežih organa...A i nisi depiliran.
- Kako znaš?!
- Videla te Jelena na bazenu kad si se presvlačio, pa mi rekla...
- Jelena? Kako je ona mogla da me vidi kad je zapalila u Australiju pre tri god...Au, mamu ti jebem pedersku!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- I? Kako ti je na novom poslu, tebra?
- Pa, nije loše. Dođem tamo oko 8, obučem radnu uniformu, malo pobrišem okolo i čekam da dođe mušterija. Ako stigne neka isporuka - a dnevno ih ima, pa bar 3 - izađem napolje i pomognem da se to odnese u magacin. Oko 13 otrčim do pekare duzmem nešto da pojedem, vratim se, slažem malo kartone sa jajima, dodam ako nešto zafali po rafovima i tako to. Šef mi je kul lik, pa mi dâ da povremeno ispušim koju cigaru i opikam tetris. E, a najjača stvar, brate, je da ako ostane hleba i kifli od tog dana JA mogu da ih pokupim i odnesem gajbi!
- U, baš ti je do jaja pos'o, brate...Nego, gde da stanem u red za njega?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Imamo: plavuše, crnke, riđe, mršave, debele, niske, visoke, patuljaste, sisate, guzate, obrijane, dlakave, dominantne, poslušne, Azijatkinje, Brazilke, Nemice, Šveđanke, Ruskinje, Ukrajnike, Indijke...
- Gde da potipišem, xexe...
- Molim, gospodine?
- Rek'o, "daćete mi jednu Moldavku". Najjeftiniju. Šta ću, tako sam navikao...
ono što komšiluk neprestano posuđuje, karika koja nedostaje u escajgu.
zvrrrrr zvrrrrrrrr zvrrrrrrrrr
čuje se zvuk prišunjavanja vratima i promena statusa na špijunka-booku.
- komšija, o komšija! znam da si tu! otvori komšija!
zvuk aritmije i gamizanje hladnog znoja za vrat probijaju muklu tišinu.
zvrrrrr zvrrrrrrrrr zvrrrrrrrr
- kada dunem i vatru sunem, srušiću ti kuću!
u ramu tubularnog vida kroz vrata kezi se vučji gladan osmeh, ljubičasto-jodne desni gladnog komšije...
- znam da ste kod kuće! poslednji znak aktivnosti bilo je podizanje roletni pre cirka pola sata, hajde nemoj da provaljujem!!!
zvuk otključavanja.
- šta je sad? nemam više čime ni da jedem ni ušta da kuvam!
- pa, mislim da ne govoriš celu istinu!
dvoboj očima, 'lomljenje' nevidljivih ruku u vazduhu kao napetost oblaka elektriciteta...
- mislim da IPAK imaš nešto što bih mogao da pozajmim od tebe i nikada ne vratim.
- šta, prvorođenče?!?
- sve u svoje vreme, ali sada mi je preko potrebno nešto bez čega nikako ne mogu da doručkujem... postament za polutvrdo kuvana jaja, da i pripadajuću kašičicu za lupkanje i otvaranje...
odlazak u pustu kuhinju...
- evo, i to je to nadam se?
- mi komšije moramo da se pomažemo, svratiću popodne da premotam video kasetu.
- ali niko više ne koristi kasete, nemam ni video, bacio sam ga...
- nema veze, doćiću treninga radi, ti možeš da premotavaš ručno dok ti ja popisujem stvari po kući, prijateljstvo se održava redovnim treningom! vidimo se, komšija.
Jutro je. Svježi beogradski vazduh (ahahahahaha, kao da nešto takvo postoji) ulazi kroz prozor našeg junaka koji mirno spava nakon još jednog veselog druženja sa publikom koje je uključivalo razne alkoholne derivate, kao i punomasne đakonije. Vesele ptičice sletješe na poluotvoren prozor njegove sobe i krenuše da zapjevaju da bi probudile junaka. Međutim, hitrim pokretima ih preteče udarna bušilica marke Hilti, koja je veselo poskakivala po vrelom beogradskom asfaltu. Prenu se naš junak iz sna veseloga sa golfom punim manekenki (90-60-90 sve do jedne), i bi mu žao što radovi na putu baš tog jutra svratiše pod njegov pendžer. Ljutito drmnuvši prozor, otvori ga još malo te reče sebi u bradu koju psovku, i pomisli čak i da pljune dole, zamišljajući kako tekućina nalazi svoj cilj u vidu ćelave glave radnika građevinskog preduzeća i pogađa ga tačno u centar, ali brzo odustade od takve pomisli.
Upalivši svjetlo u kupatilu, i ušavši pred ogledalo, naš junak se pogleda, te posegnu rukom za četkicom za zube. Kako je posegao, tako se i zaustavio i svoj zabezeknuti pogled vratio tačno na ogledalo. Postade mu pogled još zabezeknutiji kad vidje da mu je njegova divna kovrdžava griva - ravna. Ravna jebote. Od toga mu ispadoše i naočare na pod, te Rambo izgubi već drugi trejdmark od jutros. Potrča on do frizera, ali shvati da mu je frizer na drugom kraju grada, te se maši za džepove i iskamči iz njih teškom mukom tačno 149 dinara i kovanicu od 10 para iz sedamdes' treće. Ugleda autobus koji ide do frizera, autobus stade, otvoriše se vrata, pogleda vozač Ramba i Rambo shvati užasnu istinu. Niko ga ne prepoznaje. Vozač ga čak i naruži što je imao dinar manje za kartu, ali se sažali i pusti ga, jer je na alkohol bazdio najstrašnije.
Prolomi se nakon pola sata zvonki glas Rambov viknuvši "MAJSTORE, SREDNJA", na šta majstor stade i značajno ga pogleda. Rambo sleže ramenima, vozač poče da klima glavom u negativno, odahnu malo i pritisnu prekidač za otvaranje vrata. Izašavši napolje, mladi junak ugleda frizerski salon. Nakon što uđe, zasjede na stolicu jer nikoga nije bilo. Njegov frizer uđe par trenutaka kasnije i ne poznade ga. Uplaši se Rambo, pa trk u Crnu Goru, kod jedne babe u Vasojevićima. Kad dođe tamo, a ono trošna kuća a stara baka gleda. Postavi se on ispred nje. Pogleda ga baka kroz krmeljive oči pa otvori usta da izusti nešto, a zadah joj se provuče između zuba i izleti napolje umalo ne ubivši Ramba. Reče mu baka da zna šta je i šta treba da radi. Odvede ga ona u tor s ovcama, a ono ovce kovrdžave da ih kovrdžaviji' nema. Upita Rambo odakle take kovrdže baba, a ona mu reče da je do jednog izvora. I pokaza mu baka đe da ide do izvora.
Kad dođe do izvora, gleda on u njega i ne vjeruje koliko je voda čista. Uze on rukama da se umije i kosu opere i umi se od vode i kosu opra al izvor ostade čist k'o suza. U to ugrija sunce i Rambu se opet ukovrdža kosa, a Rambo sav srećan krenu nazad u BG. U to ga vidje i baka i prepozna ga sade isprve i reče mu da dobro čini i dobru muziku da stvara.
- Jebote, nikad više pijanke. Nikad.
Batica za vino. Ekspert osetljivog nepca i istančanih kognitivnih čula, koji vam sa argumentacijom jednog akademika u bilo koje doba dana ili noći može reći koje to vino idealno paše uz vaše "Šatobrijan" palačinke s nutelom ili San Pjera šurenog u mleku primorske koze. Jer on je SOMALIJER, taj neverovatni pušač kurca kada je napitak Bogova u pitanju!
Elem - ako do sada još niste bili u prilici da upoznate ili, barem, da čujete za nekog ko se bavi ovom plemenitom profesijom, to možda ima veze sa tim što u Srbiji "Opšta teorija Gastronomije" i dalje čeka svoje jubilarno prvo izdanje...a i šta-koji-kurac-kurac-od-ovce zanimanja su zasad i dalje rezervisana za apsolvente Megableje (ovom prilikom srdačan pozdrav svim svršenim geopolitičarima-PR botaničarima). Pa, ipak somalijeri postoje i kao i kod svakog drugog izmišljenog zvanja sektaški mistifikuju svoju ulogu u društvu i životu uopšte.
Somalijerstvo se, za početak, uči na tečaju, tipa, k'o ikebana, tekvondo ili švecki i nema nikakve veze sa enologijom (nauka o vinu; prim.prev.). Nema nikakve veze ni sa kelnerskom profesijom jerbo narečena zahteva ozbiljnu šljaku, spretnost i par giga memorija. Pa, ščim onda ima veze, jebeno? Odgovor se nalazi negde između latentnog alkoholizma i drkanja malog, u dlake obraslog kurca, s akcentom na ovom potonjem. Onda, ustvari, i ne čudi podatak da je savremeno somalijerstvo kao takvo nastalo u govnarskoj Francuskoj a kao još jedna "catégorie ziljavique" koju su glaski petlovi servirali ostatku planete.
Probam i preporučujem vina, msm, gle'te kurca...
- Dobrodošli, gospodo, dobrodošli, izvolite pogledati naš meni za danas. Današnja preporuka šefa kuhinje je jarebica u sosu od višanja sa prilogom od slatkog krompira i kruške i San Pjer šuren u mleku pr...
- E, burazeru, ae zajebi te priče i donesi nam 4 bifteka - Peco, si ti 'teo krvav, beše? - 4 šopske, 4 ljute, daj nam neki 'leba uz to a pre svega toga - 4 viskija, mlooogo smo naporno sastančili danas, zaslužili smo, bre, majkumu, hahaha...
- Hmm, ovaj, dobro, u redu...A da li bi gospoda dok čekaju na svoje meso možda želela da se posavetuju sa našim somalijerom u vezi vina koje će piti uz obed?
- E i 4 piva da dođu posle tih viskija, ščuo! A tog tvog malog iz Somalije mo'š slobodno da nam pošalješ zastal, Peca nikad do sad nije vid'o crnca pa bi 'teo da se slika s njim, 'el tako Pekili, hahahaha?
------------------------------------------------------------
- Dobro veče, ja sam Danijel i ja ću biti vaš somalijer večeras. Da li za početak mogu da vam preporučim jedno izvrsno aperitivno vino sa juga Francuske, note pačulija i limete u bukeu će bez sumnje izvrsno uticati na otvaranje vašeg apetita, hehe?
- A odakle sa juga Francuske?
- Pa, ovaj, sa juga, baš onako južno, hehe...
- Mislite "južno" kao pridev od imenice "jug" ili "južno" kao "Provansa" ili "Berdezalp"?
- Hehe, :glp:, pa ovo drugo, razume se...
- Pretpostavljam da je neki portogizer u pitanju?
- MA, KO TEBE GRIZE, BUDALO, JEDVA SAM I OVO NABIFLAO NAPAMET, JOŠ MI SAMO FALI DA IM I IMENA ZNAM?!?!
Kada je Kasandra, glavni lik istoimene telenovele, greškom optužena za ubistvo, građanska inicijativa iz mesta Kučevo u Srbiji je poslala pismo venecuelanskoj vladi i bivšem predsedniku Srbije, Slobodanu Miloševiću, u kojem su tvrdili i zahtevali: „Mi znamo da je Kasandra nevina - oslobodite je optužbe!“
Ovakvom akcijom grupe Kučevaca, kojima u ovim vremenima ne manjka preko potreban smisao za šalu, grad na Peku se malo trgao iz obične kolotečine u kojoj je već godinama. Mladi ljudi nisu izgubili duh, a Kučevo otkriva svoju dušu.
U ime Inicijativnog odbora za zaštitu Kasandre, okupljenima su pročitani zahtevi ovog skupa, koji su uz burno odobravanje prisutnih prihvaćeni.
Nadležnim institucijama:
-Da se Kasandra momentalno pusti iz zatvora;
-Da se Kasandri obezbedi azil u Kučevu;
-Da u Kučevu jedna ulica dobije ime "Kasandrina ulica";
-Da Kasandra bude proglašena za počasnog građanina Kučeva i da se u Kučevu obezbedi adekvatna parcela za postavljanje cirkuske šatre.
Parlamentu Venecuele:
-Da parlament Venecuele izmeni Ustav, kako bi se Kasandri omogućilo pošteno suđenje u SRJ;
-Pod hitno, oduzeti pravno punomoćje nesposobnom advokatu Kasandre, Manrikeu;
-Da se omogući otvaranje konzulata Venecuele u Kučevu.
Međunarodnim institucijama:
-Zahtev Vatikanu, da povodom inicijative bratskih pravoslavaca iz Kučeva Kasandru proglasi sveticom, katoličkom naravno;
-Zahtev Haškom tribunalu da na optuženičku klupu izvede Rosauru i Herminiju za počinjena zlodela genocida protiv Kasandre i njenih vernih gledalaca;
-Kao dokazni materijal poslaće se video kaseta serije gde se jasno vidi ko je pravi ubica mladoga Ignjacija.
Ekonomske prirode:
-Radi upliva stranog kapitala da se Randuu omogući kupovina 49 odsto deonica rudnika zlata "Blagojev Kamen", kao i da mu se hotel "Rudnik" da na dalje upravljanje, kao osvedočenom hotelijeru, što se iz priloženih dokaza u vidu serije može videti;
-"Galija 2" će za sve vreme boravka Kasandre u Kučevu besplatno deliti svakom posetiocu po dva pića po želji.
Posebni zahtevi:
-Da se dan, 21. jun, proglasi za Dan zaštite Kasandre i svih njenih ljubitelja, kao i da se toga dana na bilo kom kanalu RTS-a non-stop emituju epizode ove serije;
-Da se ovaj skup proglasi osnivačkom skupštinom svetskog udruženja za zaštitu Kasandre.
Bez Kasandre i Ljovisne srpski narod će da svisne!
Kad apsolutno nemaš nikakve volje ni za šta. Nadrkan, sjeban, smoren, uopšte ti se ni ne živi. Samo si raspoložen da nekome jebeš mater bez ikakvog razloga, a kada je sa razlogom onda ćeš pokupiti ili block ili ban zavisi gde si. Ili plesku.
- Šta je ovo koji kurac. A i ova televizija više koji kurac u pičku materinu. VUČIĆ, PAROVI, VUČIĆ, PINKOVE ZVEZDE, PINKOVE ZVEZDE, PINKOVI KURCI, AKAPULKO ŠOR, MILIONITI CIKLUS SLAGALICE, NEKO AMERIČKO SRANJE. Ode malo na vukajliju da vidim kako su mi defke prošle. Nikako. O jebem li vam majku jedna ostade živa u minusu, a druga na dženazu. Bolje da su obe. Jebem ti i vukajliju i život i sve!
Ulazi na čet u čekaonicu u kojoj nikad nikog nema.
JNRJINRIJ-HBUHJ-sgs-ag-AAAAAA-JEBEM TI SVE-ag<adcdfxhsxtd-sgwa5w36est-setdgw3q31-4rzhrfcvh.-,-,ljuherdz-q32-omezmkotem53ofmsixmg-wt-ez-nr-ad.
BAN
O jebem li ti majku ne mogu ni iskaliti bes da me ne banuje jebem ti i internet i vukajliju i sve ti jebem u pičku. Odo da se okupam nisam sto godina. A kurac ću nema vode. Ne mogu ni jesti kad nema hleba a vani ovo usrano vreme ko će izlaziti sad do pekare da kupim bagavi hleb star pola godine. Sere mi se više od hamburgera, mekdonaldsa usranog, pica, kurca. Sad mi se ni ne jede nešto. Ni ne spava mi se, ni ne uči, ni ne izlazi, ni ništa. Ode sad na fejz malo da prozivam nafurane klinke. Anejbl tu konekt šupičku materinu šta me jebeš sad i ti JEBENI SIVI DINOSAURUS mi govori da se ne mogu priključiti na internet pa šta ti znaš o internetu govno praistorijsko zakržljalo jebem ti mater ja.
- Nemanja hoćeš igrati sa mnom jamba?
- Aj' može.
Grupa srpsko-hrvatskih i hrvatsko-srpskih pevača koji se okreću kako vetar duva. U stanju su da se dobro pokenjaju a onda sve to pojedu pod izgovorom ''šta je bilo-bilo je, nemamo se potrebe više mrzeti''. Kada finansijska kriza dotera dupe do duvara brzo se zaboravljaju priče o Nama, Njima i veri otaca.
- I evo, večeras u emisiji Amidžija Ognjenovića, posle 20 godina u Srbiji Dragoje Oliverović!
Publika u delirijumu: JEEEEEEEEEEEEEEE!
- Dobro veče Srbijo, sve vas puno volim(dabogda pocrkali svi do jednog, jebo me menadžer i kad me natera da kažem ovo, jebaće mi mater kad se vratim)!
- Sedi Dragoje. Da krenemo sa pitanjima? Kako to da si se rešio da održiš koncerte u Srbiji kada si pre 2 meseca izjavio da to ne bi uradio ni za milijardu evra a vidimo da si pristao da održiš koncert za 5000evra?
- Kako da ti kažem, dragi moj Amidžije, sazreo sam u međuvremenu i shvatio sam da ova izolacija ne vodi nikuda i unatoć tome neko mora napraviti prvi korak(imate sreće što sam švorc, kurac bi vam pevao).
- Interesantno,ali zar ti nisi pozivao na linč Srba u Hrvatskoj i svečano otvaranje logora u Jasenovcu. Evo samo neke od naziva tvojih pesama: ''Bežte psine preko Drine'', ''Oj Srbine tursko kopile'' , ''Pun Jasenovac đaka niotkuda vrata'' itd. Mislite li da će srpski narod preći preko toga?
- Samo bih napomenuo da je tu prozivku započeo Mali Veliki Nindža svojom pesmom ''Mati će Hrvata u ćevap poznati'' a ja sam samo pijevao i bodrio svoj narod u trenutku srpskočetničkokomunističkoljotićevskonedićecskenacionalističkovelikosrpske agresije na Lijepu Moju Malu Krsnu,mesto koje je stradalo i gde sam ja rođen.Ali to je sve prošlost i ja vam opr..Opr!Opraštam i kuću u Dubrovniku(Srbosjekoviću jebaću ti mater što me na ovo natera)a mi moramo gledati naprijed(majku vam jebem kamo sreće da proradi Jasenovac, sreća moja što ste glupi ko kurčevi pa ne znate ni šta je juče bilo). Volim te Srbijo! Srpkinje najlepše devojke!(šalje poljupce prema publici)
